Skrillex, otro tipo de remedio

De un momento a otro, suelo deprimirme. Cuando pienso mucho, mi cabeza empieza a doler, cuando me concentro en una sola cosa, todo se nubla y pienso en todo lo que debí o no de hacer, en lo que podría haber hecho pero no lo hice, y en las posibilidades de arreglar todo, tambien pienso en mi muerte y en mi vida, en qué tanto la gente se acordará de mi, qué tanto me amarán, qué tanto me aman, pienso en Glenn, pienso en "J", pienso en las personas que me acompañan y me hacen feliz.

Pienso en todo el misterio del universo.Y nunca tengo una respuesta concreta.

Mi cabello esta hecho una mierda, mis ojos estan llorosos, tengo ojeras y huelo mal, salgo de la casa y el viento me asalta  con una fuerte ventarrón. Los hombres me miran el trasero, el polo blanco simple se hincha de aire. Llego a una esquina a comprar gomitas de ositos (por alguna razon me gusta jugar con ellos y luego comerlos). Luego me acuerdo que no posteé nada para Navidad; así que... Feliz Navidad (Yeih!!)

Veo a Glenn a lo lejos, sonrío pero sigo para adelante. Pongo a Skrillex.

Lista de búsqueda

Entro a Facebook, nadie me habla, está bien, recien acabo de entrar, ya pasará. 

Veo una foto de Claudia, me río mentamente, en serio cree que se van a interesar por su grasoso y grandote trasero, con ese chort pequeño y su boca frunciendo en un beso al aire.... tiene 30 likes, talvez así les gustan...

Busco a Glenn, esa persona que me hace feliz sin ninguna causa, tiene fotos con su hija, envidio a esa niña, mi odio se va evaporando diciendo "no me gusta Glenn, eso jamás pasará"

Todavía nadie me habla.

Encuentro un mensaje de Katy , mi mejor amiga, me dice que la tengo abandonada, le digo que estuve triste por lo de "J", ya que el tiene ahora novia, le digo que la quiero, que hablaré con ella despues...

Busco a Gabriel, si sigue teniendo novia, aquel chico me persigue, y empiezo a creer que algo esta falllando en su perversa mente cubierta de un castaño y sedoso cabello varonil.

Busco a Carla, recuerdo lo bueno y lo malo que supimos afrontar, descubro lo quebrantable que soy, y todavia la herida no sicatriza, me escocen los ojos, las lagrimas vienen...

Soy tan egoísta, que no me permito llorar, soy alguien fuerte, no muestro dolor, hace frío, pero casi no lo siento ¿mi alma esta fría? Las lagrimas se van.

Trato de hallar a mi papá, debido a que me eliminó y no se contacta conmigo, cero resultados.

Diego, mi primo, que se escapo ayer "para jugar Play Station" no esta conectado...

Nadie me habla... empiezo a creer que nadie me desea en su chat, no soy una persona viable para tener una buena charla y decir "Qué tal?"

Empiezo a creer que no soy importante...

Finalmente, busco a Gustavo, mi amigo, ese chico cool que le gustaba a Carla, no es traicion, pero creo que es atracción, sí, es mucho más facil admitirlo de noche, frente al computador...

Nadie me habla

Salgo.

Empiezo a escribir en mi blog...

Ventana nublada

Quería un título algo misterioso, o algo penoso; algo que tenga que ver con mi perdida, algo que tenga que ver con mi vacio, algo que tenga que ver con mis lagrimas. Pero me doy cuenta que es un fail total.

La noche es silenciosa, las luces flotan en la oscuridad, los autos producen ese sonido comodo y acogedor al igual que el smock, ese olorcito reconfortante parecido a una droga urbana, esa que aspiras todos los dias...

Las personas eran fantasmas que caminaban roboticamente, y algunos se besaban deliberadamente, hasta que se me vino la frase, esa que ahora estoy viendo en Tumblr.

"La noche es de los poetas, las putas y de los que mueren de amor". 

Y es que me doy cuenta (o tal vez es el efecto nublado que siento a causa de la soledad y del vulgar taxi en el que voy), que los poetas se inspiran solo con las cosas fragiles, lindas y dignas, las putas ese que utilizan shorts violadores, vestidos innombrables, y actos impudicos, tienen hisotrias profundas ... y luego estoy yo, esa, esa chica solitaria, esa que vaga en la madrugada con una taza de café, que piensa en la vida y en la muerte, y en el amor que la consume poco a poco... dejandola en polvo.

*Estoy escuchando esta "whats going on - 4 Non Blondes".

I say Hey, What's going on

Angel de la guarda

Hoy, terminé la escuela. Mañana ya no tengo clases, mis vacaciones empezaron... pero vi algo desagradable en el recreo de hoy, una amiga venía a darme una mala noticia, y es que le conté que me gustaba "J" (si recuerdas el post de "hay que llamarlo "J"", pues sí, es ese chico).

Es chico, con quien me llevaba bien, con quien jugaba, con quien me reia, con quien podía sentir su tacto, y con quien, segun WikiHow, para romper el hielo con la persona que te gusta: haz un gran contacto fisico, y vaya que seguia las reglas.

Pero creo que WikiHow tiene una fracaso total conmigo, el está con otra chica, una linda, delagada, que lo quiere mucho.Y sé que lo quiere, y el pone esa mirada tonta, la misma que yo pongo cuando hablo con el, tiene esa sonrisa facil, esa que yo tengo cuando estoy con el. Ella lo quiere, yo lo quiero, el la quiere. No hay un final feliz para mí. 

Creo que no estoy triste, he pasado por esto antes, solo siento un vacío. Y para colmo, estoy escuchando "The heart wants what it wants", así que el vacío se hace hondo... el se fue, le dije a una amiga que se sentara a mi costado para que el no tome el asiento, me veia, yo miraba hacia la ventana, el se despidió y yo no dije nada, nos miramos por segundos, creo que el sintió por un moemnto mi dolor, mi querer, mi vació, bajo la mirada, yo me volteé.

Mi tutor, dijo que las personas que las personas que amamos, protegemos a nuestros seres queridos, somos sus angeles de la guarda, y si yo muero, quiero ser su angel de la guarda, alegrarme porque esté feliz, su felicidad es mi felicidad, aunque duela...

Estamos así, y creo que es mucho mejor...

Recuerdo a Carla como una fotografia de la cual me tuve que despegar, una fotografia que me hace llorar cada vez que la veo, una que me hace daño y me convierte en un ser inservible. Carla se desgarró de mi incómodo corazón. Mi amiga ahora es Katy, mi mejor amigo es Renzo, y mi otra amiga, esa con la que hablo para que me de consejos, (sí, necesito de consejos), es Rosa.

Ellos son los únicos cercanos. Carla distorsionó nuestra amistad, la destruyó completamente, la hizo en mil pedazos. 

Mis conflictos mudos y orgullosos con Claudia se hicieron notar, incluso cuando yo no hablaba del tema con nadie, todos en el salón lo sabían. Luego vinieron las habladurías, pero no solo era eso, eran miradas, eran indirectas, incluso en Facebook, eran tratos, eran palabras,eran actos, era desprecio, odio, copia, falta de personalidad, y de mi parte vinieron los lloriqueos...

Decían que Katy y yo hablabamos de ellas (Claudia, la que ahora comanda  "el grupo" - creanme, no tenemos nombre, ni siquiera sabía que eramos un grupo-; Carla, la chica a la que oficialmente desprecio; Camila, la que se corta y publicaba sus lamentos en Facebook, tratanto de que alguien se compadezca; Fatima, una amiga a la que considero amiga porque nunca se entrometió y no me juzgó; y Saasha, mi otra amiga, la que no dijo nada y se guardó sus comentarios, ella la paz y amor), y no solo deciamos cosas malas, sino que tambien las agrediamos con miradas y comentarios. Cuando, Katy y yo hablabamos con Renzo todo el tiempo, fortaleciendo nuestra amistad y conversando sobre temas muy vergonzos y chistosos... me desvío... ya volví. Cuando tomé valor (junto con una Coca-Cola bien helada, que juró sentí mi alma congelada, me temblaron las piernas y sonreí como una idiota), respiré hondo, y hablé con Claudia, para esto, yo ya estaba peleada con Carla, porque me acusó de mandarla siempre, de mandarla, de decirle siempre qué hacer, de manipularla...Claudia me dijo que la que le había contado que siempre hablabamos del "grupo" -repito, no tenemos un nombre- fue Carla. Y se me cayó el alma al suelo, la recogí, me la tragué junto con un poco de bilis. Pensé que con "aclarar" me refería a arreglar las cosas tambien con ella, me di cuenta que no. 

Hasta que volvía tomar valor (pero esta vez comí una manzana muy dulce, pero estaba tan molesta que me parecio agria), hablaría con Carla, lo quiera o no, y lo peor era - error, es- inmadura. No contaré las palabras, ni las miradas, ni las indirectas, solo diré que terminé en un baño llorando y con Katy, su prima, a mi costado. Renzó fue mi apoyo moral, Katy mis chistes que alegraban mis días y Rosa la reflexion y paz que necesitaba. Gracias a ellos, escribo esto, porque ellos... creo que por fin, encontre una amistad duradera, espero que así sea.

La ley del inalcanzable

Estoy  saliendo mi casa, se cruza un muchacho con ojos verdes, al estilo hipster, llevaba gorrita y, lamento decirlo, es lindo. Bajo la mirada, me miro. "Imposible que me halla visto"

Estoy caminando por la avenida, me cruzo con dos muchachos, estos me miran, voltean a ver si tengo mucho trasero para silbarme, y contando con que no tengo un buen cuerpo. Se descepcionan y se pasan. Al parecer son dos amigos saliendo del instituto. Son lindos.

Paso a saludar a mi tía, cuando me voy, me encuentro con los gemelos, bueno uno de ellos, es lamentable, pero son muy lindos.

Sigo caminando, ya que, al verme rechazada, sigo caminando y pensando en lo poco bonita que soy. Luego pasa el chico que siempre lo veo con su novia fea y regordete; y el es lindo. Lo veo, me ve. Nos ignoramos.

Y es que así es la ley de la belleza. El que es bello, sabe que es bello. Y actua como tal: una persona totalmente bella, inalcanzable y estetica, porque ni yo ni nadie los puede alcanzar. Solo tienes que ser bonito para estar a su nivel. Porque si eres de los míos, eres alcanzable y no perteneces a ellos. Porque ellos son inalcanzables y tu si puedes ser alcanzado(a). Esa es la ley. La ley. De la sociedad. De la belleza. De nosotros. De tu cara y tu cuerpo. Pero... ¿es la de tu alma?

No lo sabes

Pongamosle un letra, una letra cualquiera, aun percibo cierta timidez de mi parte, así que no confesaré su nombre, le pondré un letra, cualquier letra. ¡Listo! será "J" ¡Perfecto!.

Le doy gracias a J ya que me hace sonreír aunque no lo sepa. No sabe cuan agradecida estoy de que J me haga caso. J no sabe que talvez estoy empezando a sentir esas furtivas ganas de abrazarlo, J tambien desconoce de mis sentimientos hacia el. J tampoco sabe que espero que me hable y si J no me habla yo tampoco le hablo, aunque no es por orgullo o dignidad, es solo un simple hecho reciproco e individualista (siendo sincera, sí, es por dignidad). Y es que no sospecha nadie quién es J, solo hay ciertas personas que lo saben, y que raramente confio en ellos. J no sabe que hablo de J cuando no estoy con J. Un día J casi se entera de que estaba hablado de J. J no tiene idea de lo que me pasa, eso es algo bueno y algo malo; ya que talvez, siendo yo una chica tengo esa extraña necesidad de que J se entere pero sin que yo le diga. J tampoco sabe que soñé con el. J no sabe que me encanta su sonrisa. J no sabe que estoy molesta porque no me contestó un mensaje que le dejé. J tampoco sabe que olvidaré estar molesta. Veré a J el lunes en el auntomovil para ir al colegio. J me saludará y hablará conmigo. J se irá y me quedaré ahí, petrificada. J es una persona a la cual amo por su forma de ser. J no es nada mío. Quiero creer que J piensa en mí. Quiero creer que J verá esto y sabrá quién lo escribió. Pero J no prenderá su computadora ni hoy ni nunca. A J lo quiero, J es la persona que me hace la mejor persona de todo el mundo, pero J no lo sabe.

Lejía

Hoy desperté de buen humor, me levanté tarde y desayuné leche con pan y mantequilla. Luego decidí imitar a Ariana Grande en mi cuarto, cerrando todas las ventanas para que nadie escuche mis alaridos. Mi madre ya se había ido a trabajar; luego de terminar, según yo, 5 videoclips contando con esos en los que ella actúa en presentaciones en vivo, estoy agotada, sudorosa (aunque yo no sudo), por suerte solo tengo puesto un buzo ligero. Me resbalo con un gogo. Es un muñeco del tamaño de un pulgar, algo me recuerda del pacto que hicimos Diego, mi primo, y yo. "Te doy el gogo, solo para no olvidar de nuestra feliz y cagada infancia. Lo guardas, porque si me lo quedo yo, lo perderé". Y aquí está, debajo de mi arduoso cuerpo. 

Me levato, sacudo la tierra del piso y lo recojo.

Luego agarró la escoba, barró, empiezo a toser, pero el polvo acumulado de meses no me derrota. Sigo y sigo. Tiendo la cama, limpio todos los muebles, acomodo la ropa, boto papeles que no me sirven, ordeno mis libros de acuerdo a tamaño (solo porque soy floja y no lo quiero hacer alfabeticamente) meto la ropa a la lavadora, limpio los trastos, limpio mis zapatos, sacó la ropa sucia, tiendo ropa, saco ropa limpia, lavo las joyas de mamá, canto un dúo con Taylor Swift. Luego canto en español con Los prisioneros, hago un solo de guitarra. Empiezo a llorar con las canciones de One Direction. Me seco las lágrimas. Canto, bailo, me sacudo y tambien sacudo los muebles. Limpio las lunas y los espejos.

La tierra insiste en adquirir el poder de mis pulmones, pero esta vez, viene con fuerza y me hace estornudar, el moco sale con puntitos negros. Esta es una guerra a muerte. Decido lavarme la cara, sigo con mocos. Pero nadie me detiene. Luego de una ardua batalla entre la mugre y yo. Soy victoriosa. Mamá llama. Nos encontramos a la 1:30 pm para almorzar. Me cambio me peino y me lavo la cara. Salgo a la calle, debo admitir que no utilizo ninguna clase de maquillaje, ni siquiera cremas. Mi buzo es ancho, llevo un polo ancho, ha salido el sol. Odio el sol. La gente me mira. Despues de haber limpiado toda la mugre de mi casa, ahora yo soy la mugrienta.

Entre el cielo y el infierno.

Aprendo ser audaz todos los dias de mi vida debido a mi madre. Cuando soy lenta o torpe, se amarga; si el error a sido garrafal, se recompensa castigandome, si no ha sido nada solo me lo dice. Acabo de llamar a papá, lo que le pido no lo cumple y me cambia de tema, juega conmigo y con mis pedidos. Me dice de un tal tío Pachuco, "¿quien es?" tampoco es que quiera conocerlo, me dice que se emborracha, tampoco me importa. Me cuenta que lo atropellaron, luego me dice qué es lo que haré el 21, pues es mi cumpleaños (cosa que odio que me hagan recordar, me hace sentir vieja, que no vivo la vida como quiero vivirla) Le digo que nada, solo estaré en casa. La conversación es corta termina con un comun, irritante y desabrido "Cuidate, abrigate".

Y ahí es donde talvez mi padre piensa: "Le regalaré plata, no le quiero comprar nada, lo unico que ella quiere es dinero", talvez mi madre piensa:"Cómo puede dejar que le cambie de tema, no parece mi hija", ahí es talvez donde el tío Pachuco piensa: "¿Cómo me rompí la pierna? yo solo tomaba una copa", talvez yo pienso: "Que desgraciada soy"

Siento el espíritu

Aquí, no sé si ocurrirá en otros países, perola verdad es que tampoco me importa, hacemos sacramentos, primero es el bautismo, luego la primera comunión y después la confirmación. Yo ya pasé los dos primeros, Para la confirmación se pasa por un retiro, donde convives contigo, con tus ángeles y demonios con tus defectos y virtudes, y claro las personas de tu salón; sin interrupciones, sin horas, solo puedes saber que es día y noche.

Estas solo y sola, no tienes distracciones, lloras y ríes y puedes sentir exactamente en toda su esencia las emociones características. Puedes ver el rostro sincero de cada uno de ellos. El retiro es el espejo luego de una lista de confesiones que declaras. 

Me vi en ese espejo, me doy cuenta de mis acciones, lloré por todo lo que he hecho mal, por mis pecados, pedí perdón a cada uno de mis amigos a los cuales les había fallado, lloré por mi madre y por mi padre, lloré por mi, y lloré por los demonios que se dejaron vencer, aunque esta consciente de que sin esos demonios no era yo. 

El caso es que después de ese retiro, todo era tn diferente para mi, y lo sigue siendo. Me arrepiento de todo lo que yo siento que debería arrepentirme, y sigo la palabra del Señor, tampoco es que sea TAN devota, pero lo respeto, le rezo y confío en que hay alguien cuidándome.

Mi familia de retiro jamas la cambiaría, los conozco mejor, convivimos en paz. 

Llego a casa, una rara sensación se escurre por mi mejilla, y e sque la emoción me hizo botar lagrimas

Mi ultimo día.

Acabo de venir, llego a la computadora luego de haber visto una pelicula de terror, con una amiga. Kat. Mi repuesto de primer calibre que utilizo con amor y algo de cariño. Y ella, en el fondo, tambien me quiere. Pero ese no es el punto. Las cosas dan miedo. Estoy a puertas de dar la confirmación (algo religioso, soy agnostica, pero... creo que en el fondo, todavia queda la esperanza reprimiente y fofa de casarme, y si no me confirmo, no puedo contraer matrimonio). El caso es que me voy de retiro espiritual, seré más virgen que la virgen María. 

Pero el problema es la convivencia, todos (hombres y mujeres), vamos a estar en un solo cuarto. Desde que Gustavo intentó besarme, trato de ser lo más normal que puedo en cuanto a su trato. Pero tambien hay algunas en que no puedo aguantar.

Las cosas son incomodas, especialmente cuando el se me queda mirando por minutos enteros... Solo busco paz, y un buen libro para leer.

Porqué ahora no le importa

Todo ocurrió un viernes, un viernes nada importante, uno de esos en los que viajo a estudiar ingles, con la tipica cara, el tipico dolor de cabeza, el tipico dolor de espalda que amenaza con brotar apenas veo el asiento sucio del bus...

Pero la frase "Salió de tus lindos labios..." cambió todo. Pero no estoy hablando de lo romantico; siendo sincera a veces me doy pena porque no soy romantica, no lloro con las peliculas (incluyendo "Bajo la misma estrella", estaba riendome todo el tiempo en el cine), no me gustan las flores, y me enferman los chocolates. Soy inmune al amor. Pero lo que sí me embarró de verguenza fue que quien me lo dijo, es un Hermano que me enseña religión (Digo, QUE CARAJOS!) El tipo siguio así hasta que me dejó ahí. Me dejo así. Sin nada. No digo que lo besé, ni mucho menos tuve sexo.

Solo que ahora simplemente no le importo, pero no me evita; me pongo en su posición. Ella (osea yo) es mi presa, yo la cazo, la quiero arrastrada, quiero que me quiera. O al menos eso es lo que pienso. Pero sigue diciendo frases como "Yo no soy el indicado", "Me olvidaste" "Quédate". Quieres saber lo que pienso: MIERDA!

Pero, lo bueno, es que consigo notas de religion altas, de algo servirá....

No me retractaré

Hola. De vuelta. Todos vuelven, y creo que esta vez fui yo la que regreso por cuneta propia. Los ultimos día, o semanas o meses que no escribo, han pado muchas cosas.

Una de las que exactamente no se como sentirme es la carta que le hice a mi abuela. Una carta, que si me la hubieran hecho para mi, de seguro que me suicidaría; pero como ella es mi abuela, y no tiene una mente suicida, ella no hace de mucho. El punto es que me ha costado (como nunca) mucho pensar sobre lo que hice.

No quise herirla, mucho menos que se molestara, pero esperaba arrepentimiento. Mi vida corre peligro, si estoy cerca de ella. 

Talvez me lo merezca... tal vez no

El Tiempo se acabó.

Ella está aquí. Quiero que se large de una vez por todas. Sonrío pateticamente mostrando mis blancos dientes. Quiero salir corriendo desnuda (aunque es invierno, y probablemente todos se espantarian con mi amorfo cuerpo, así que reconsideraré), quiero se vaya con su hijo a la misma  "mierda". Solo quiero pasar un buen rato, ya que ayer no pude salir con una amiga (nunca puedo salir) (siempre hay cosas que hacer, siempre tengo cosas que hacer, nunca tengo tiempo). No voy a entrar a Facebook (aunque presciento que no me voy a hacer caso y entraré de todas formas, buscaré una excusa demasiado creible, y colocaré puntos al final de mis oraciones, ella me creerá, y yo le diré "me tengo que ir, estoy ocupada, estoy trabajando)

Y ahora me voy, estoy trabajando, y el domingo seré profesora de dos alumnos, dos horas de mi vida desperdiciadas por dos mocosos inutiles, inverbes, que arruinan mi domingo de vagueza.

Amor a la cocina.

No es que sepa cocinar, ni mucho menos freir cosas, soy pesima al igual que mi madre. Eso tenemos en comun. En uno de mis posts dije que habia asistido (por obligacion y resignacion) a un taller de cocina "para al menos aprender a como freir un huevo" (creanme, no sé calcular la sal). El punto es que tuve dos profesores, Cristian y Glenn (Sí, Glenn es hombre. En un principio pensé que era nombre de chica). El punto es que esa sonrisa sin fuerza, esos ojos casi cuarentones, esa barriga levemente inflada y el simple acto de confianza y firmeza, me gustaba. Me gusta, me llama, me pone nerviosa, me hace feliz (Es increible como al recordarlo, se infla el pecho y se me salen unas lagrimas)

Dado que vivo en una ciudad pequeña, lo veo (lo cual es magnifico, no me imagino no verlo). No me importa si me recuerda (Sí, me recuerda) o si se olvida de mi; porque yo no olvido a nadie, y mucho menos a una persona asi, como el. (No sé si tiene familia, esposa o es viudo, simplemente, no me importa, pero él sí me importa) El es tan el, y estoy completamente segura que no conoceré a otra igual a el. El es unicó, pero no estoy enamorada, eso es idiota. Me gusta.

La tiendita de la esquina repleta de dulces y más cochinadas que me hacen subir el azúcar de mi sistema y estoy más propensa a talvez no controlar mi diabetes, ahí, estaba yo. Comprando una bizcochito y una soda (creo), llegó el. Yo me di media vuelta haciendo como si no hubiera visto a nadie. (Torpe) (Jamás pensé que actuaría verdaderamente como una chica de 15 años cuando ve a alguien que le gusta) Mi madre dijo: "ahí esta tu profesor", yo volteé. Mi corazón (sin exagerar) latía desesperadamente, tenia miedo de que se me saliera, sentí como el calor subía desde mi espalda, mis orejas y mis cachetes, la mano me temblaba y tenia que sentarme. Pero como sé fingir muy bien, esbozé una sonrisa y agite la mano, el me dijo "Hola". Dios!, fue lo peor que me pasó, Pero saliendo de la tienda, sintiendo el frio rozando mis mejillas, calmando el calor y ocultandome debajo de la capucha, pensé: "Lo mejor que me ha pasado hasta ahora" 

Días de Vacaciones (trabajo)

No soy esa clase de chica que sabe hablar en publico. Creo que esta de más decir que por eso soy buena escribiendo. Ademas nunca sé decir "no". No sé decir "no".

Siempre complazco a la gente incluso cuando "supuestamente" hago mal las cosas. Nunca recibo un gracias o ni una misera mirada agradable. Ni mucho menos reclamo cuando me meten en problemas y en compromisos. Es como si mi mente gritara silenciosamente y mi conciente no recibe las vibras. Hago lo que me pidan, incluso si me perjudica.

Yo recibo clases de ingles, soy bueno en ello (al igual que dibujar, escribir y cantar). Como necesito dinero, le dije a mi tia que podía ayudar a mi prima Fatima en ingles (ella es... como una balón de basquet: Llena de aire); Fatima queria que yo hiciera su tarea, imitara su letra y ella recibia los "20"

Terminé llorando la ultima vez que dicté clases, le dije a mi tía que ya no podía. Y solo si quiero la ayudo (lo bueno es que no estoy comprometida con ella y recibo propinas) Mi madre ve un negocio con mi cerebro, ya que no solo poseo habilidad para el idioma, sino tambien para quimica, lengua, arte, religion, historia, lo demás. Soy casi una Enciclopedia andante. Hace exactamente.... 30 min. que una amiga de Veronica (mi madre) llega, ella tiene un hijito llamado Fernando, este tiene 8 o 7 años. Su madre sugirió que yo le enseñe Ingles, mi madre respondió: claro, Kiara le puede enseñar. Yo muestro una hipocrita sonrisa llena de cochinada brotando por los dientes. Se me ocurren muchos insultos.

Quedamos en que yo acomode mi horario, que me haga de un "tiempito", Kiara dice: ya, yo veo como me acomodo, no se preocupe, le enseñaré. Muestro una sonrisa falsa llena de gritos. Mi madre repitió que esta semana estoy de vacaciones en el colegio, y ocuparé mi tiempo en "Fernandito". O sea, no es suficiente con mis tareas, mis actividades, mis campeonatos, mis examenes, mis exposiciones, mi curso de Ingles, y ahora tambien soy profesora particular. ¿Donde queda mí "tiempo"?   

Adicción a Carlos Galdós

La historia comienza de manera trágica. De manera satírica y hasta irónica. ¿Quién lo diría? A mi. ¿Yo?

Esto simplemente no puede estar pasandome. Aquí en Perú, un "agarre" es un beso corto, pero no son como las peliculas venecianas o como el tragico melodrama de Titanic. Aquí es el "chape" si te lo besuqueaste es cosa tuya ¿luego que viene? nada; así, nada. Todo queda en nada. Es como un "choque y fuga". Si el peruanismo se diera en Wikipedia. Buscarías "agarre" en tu ordenador y saldría: Union de labios, sin esperar nada a cambio (no hacerse ilusiones); en otras palabras. No seas el idiota.

Claudia, mi amiga (bueno, tampoco existe tanta intimidad) tuvo un "agarre" con Gustavo, un amigo (repito. Sin intimidad). Gustavo es el chico, del cual mi otra amiga Carla (bueno... aqui sí hay intimidad) esta enamorada. Mi percepción del asunto sobre el amor, es escaso; tengo poco conocimiento sobre ello. Es un tema que mi cerebro prefiere no abordar (Gracias a que jamás me he enamorado, verdaderamente) (Solo gustos, eso sí) Y ni mucho menos puedo hablar de besos (Jamás he besado, y pensandolo bien ahora, no hay nadie digo de mis principios a quien besar, así que me resignaré a escribir frustraciones carnales)

El asunto es que yo lo sé. Sé el secreto. Gustavo le dijo a Claudia que solo fue en agarre. A Claudia le gusta Gustavo. Carla esta enamorada de Gustavo...

Lastimosamente... caigo en la estupidez, talvez porque tanto repiten su nombre o por el estar tan cerca de donde yo me siento. Pero tengo la ligera sensación que el es guapo. (Maldición)

Oh! Y Carlos Galdós, es un tipo al cual admiro demasiado por su forma de escribir, aunque no sea escritor. Me encanta.

Ya veré que hago....

Horrible escena (asfixia)

Verónica. El nombre de mi madre resuena dentro de mi aebza, y como cosa común y corriente; se ve por venir un terrible dolor de cabeza. Era casi hora. Hora de viajar. La estupida amiga de ella esta que habla como una cotorra que no tiene pare. Es insoportable e incl¡reible la cantidad de palabras que dice por segundo. Y me siento teletransportada por todas las idioteces que escupe. ¿Mencione que soy realista?

Verónica empieza a llorar de la nada, le falta el aire, y las lagrimas inconsolables. Mi nudo en la gargante se hace cada vez peor. No lo controlo y siento que me asfixia. La estupida amiga compra una manzanilla (al menos algo util) ella se tranquiliza y explica los motivos de su emitvo llanto: La falta de dinero. Y es que viendo nuestra situacion... hay mucho que desear. La comprendo. Luego vino la tersiana, ella temblaba como dos maracas siendo sacudidas,y luego la fiebre. 

Y finalmente el escaso sueño que tuve en la casa de mi tia. Es ironico, siempre que veo a la familia junta es solo cuando pasan cosas malas. Veronica esta mejor ahora. Tuvo una crisis miastenica. Ella sufre de miastenia. Una enfermedad nerviosa en la cual todos los musculos de su cuerpo son flojos. Pero lo menos satisfactoria es que... no hay cura.

Larga vida al Rey.

Lo sé. Meses que he desaparecido. Soy el resurgimiento atipatico, soy como la viruela que aparece en tu cuerpo. Soy un grano en el trasero. Estoy consciente de ello. Pero porqué? Porque tengo problemas. 

Creo que no conté sobre la psicologa demente. O Drago, mi perro. O sobre los amoríos escandalosos. Tengo demasiado que contar! 

El tiempo es corto.

Haré otra entrada.

Espero que me hallas extrañado....

PD: Te ves exactamente a cuando te dejé

Hojas perdidas.

Lo sé, me aparte de mi computador , solo por una salida social. A pesar de que no estoy preparada emocionalmente para escribir otra entrada, quiero hacerlo. En mi colegio estuve escribien con lapiz en distintas hojas. Hojas para mi blog y sé que son pasadas pero aun asi las voy a postear. Talvez así entiendas quién es Drago o muchas cosas más. 

PD: ¿Dónde las guardé? 

Jueves 08 (Tarde y Noche)

Era el velorio. Lo encontre con los ojos hinchados y con una sonrisa falsa, de esas que yo ponía. y si alguien lo mencionaba a el se le rompia la voz. Lo abrazé y dijo gracias. Así pasaron tres horas, hablando con Crala sobre lo ocurrido y por su platonico "amor" a Anthony, otro más que no conosco.

Tipico.

Cuando llegué. Mi mamá dijo que ya se lo habían llevado. Drago ya no estaba. Solo su espiritu de perro me acompañaria en mis constantes insomnios. Mis desvelos ya no serian por juegos al morder el carton. Ya no estaba. Llegamos a casa. ¿Porque el llegar a casa, en vez de ser un recuerdo visible y alegre; era mortifero y asqueroso, porqué no quería llegar a casa, porqué era tan dificil verla como un hogar ya que el no estaba? Mis oensamientos se mezclaban con el nudo en mi garganta, y las lagrimas brotaron, mi piel se torno roja,y mi falta de aire se hizo notoria. 

La de Veronica tambien. Las dos sufriamos. Me imaginaba el sentimiento que el tendria, el dolor o talvez la confusion que causaba todo esto. (Mierda, ahí viene el llanto) Todo me asfixiaba. tTodo era odiable y asqueroso. Todo era insiìdo y sin color, lo queria ahí, mordiendo la silla y en su caja. Queria ver sus ojos expectantes para verme y jugar. Lo quería ahí. 

Lo quiero conmigo, y el dolorse hace estrezante y fuerte como un tsunami. Como un rayo mortal. 

Recordé como lo pateé. Por no dejarme limpiar. y el se fue llorando. Dios! cuánto lo siento. Lo siento. Y nunca me voy a dejar de culpar. Lo siento. Lo siento. Lo siento. Sé que no te quise en un principio, porque no me gusta encariñarme con nada ni con nadie. Pero a pesar de todos mis llantos contigo, acariciandote la cabeza y tu agitando la cola. Te quise. Aprendí a quererte. 

Así... en la noche te extrañé. No sabes cuanto. Tu hacias falta. Te quiero Drago.

Lo siento, y te quiero.  Wuaff

Jueves 08 (Mediodía)

Llegué al salón. Leon estaba llorando. No soy buena en esas situaciones. Especificamente con el chico que me gustaba, que me maltrató y que ahora nos hablamos como si nada hubiera pasado , despues de un simple "Lo siento". <<No lo debí de perdonar>>

Las cosas se complicaban. Vamos, el estaba a solo un asiento del mio. Podia escuchar todo. Su abuelo estaba mal. Cancer. Estaba en la fase terminal. En fin. El pìdio pernmiso y se fue.... llorando.

Al medio día. Se descubrio la noticia. Las malas eran las que volaban y las buenas se demoraban. Su abuelo habia muerto. Su abuelo que era como su padre. Unas cuantas lagrimas se me escaparon. rezamos y luego, a seguir con lo nuestro. Vivir una vida tan falsa e ignorante. 

¿Si el lo perdía... yo lo perdería a el?

Jueves 08 (Mañana)

La luz todavia era azulada. Mi cuarto era todavia muy caliente. Y mi manta azul, todavia estaba arrugada. La pereza se hacia visible y tenia el vago recuerdo de lo de ayer. Cuando mi madre aparecio y me dijo: Kiara, he conversado con unchico que conosco y regalare a Drago.

Cuando dijo eso, mi corazón se paralizo, pasé saliva y y sonreí.

"Que bien" El claxon sonó. La movilidad me esperaba. Traté de no entrar en pánico. ¿Perdí a Drago?

Noche Matutina

Otra vez. Mi mente se convierte en el despertador de mi cerebro. En el constante terror de mis pensamientos. Y en la causa de mis llantos. Esta entrada no va a ser demasiado grande. Solo pondré una frase de mi querido cantante Kurt Cobain

"Admiro a la gente que vive sin problemas, que mira el mundo con despreocupación. A diferencia de ellos, yo sufro más de la cuenta". 

(Encontré esta carta, es antigua. Es algo vergonzoso. Pero una carta al fin al cabo. ¿Para quien? Harry Styles. Ja! Mi querido amor platonico....)

Sueños en vida

Hola. Ammm... Te amo. No puedo decirte exactamente las razones de mis sentimientos hacia ti. Pero me conozco tan bien; que sé perfectamente lo que siento. Porque si no sintiera esto por ti, seguramente mi vida no tendría ningun cometido. Mi insomnio odioso me mantiene lejos de ti, no me deja soñarte, no me deja verte y tocarte. Cada vez te alejas más de mi. Pero quiero que sepas que te amo. Te amo más que a mi vida. Aunque suene fanático. Te tengo leído en mi mente. Tu sonrisa, tus gestos,tú. Tú eres el eje de mi vida. Tú eres el que da color a mi vida.

Y si es fanatismo, pues no se que decirte. Porque jamás había sentido lo que siento ahora. Aunque sueno esto como una declaracion; lamento decepcionarte; porque no lo es. Quiero solo que lo sepas. Que lo tengas en cuenta. Que me ames como yo te amo. Pero ni tu me conoces, ni yo te conosco. Dos desconocidos. Uno amandote.

Harry.... desconocido.... Te amo. Te amo por ser simplemente tú. 

Aunque suene destructivo.

Te amo.

Inútil

Volvía a casa. Mi blog es único y personal, algo incomparable. Nadie lo conoce y la verdad, ya no me importa. Pero la pila de tareas y los inmensos examenes, me traían de cabeza. Los conociemientos futuristas se hacian débiles en el horizonte, y ni contar con las interminables noches de insomnio. Pero no es solo eso. El hecho de que no me guste tener tareas acumuladas, es uno de mis tics; no es todo. Drago es otra causa de mi adiccion al café. El pequeño de 1 mes, mueve la cola cuando me ve. Y me alegro (no completamente, no es felicidad;  solo un lapsus de alegría) que alguien este ahí. Al pendiente de mí. Alguien que me quiere. Pero mi infaltable conciente, recuerda "El Alquimista". ¿Será acaso que solo no me abandona porque le doy agua y comida? Luego del café de las 6:00pm... es inútil pensar en eso porque.... ¿Porque no?

Con la epiglotis.

Considerando de que seré una futura psicóloga y periodista. De esas que escriben articulos de opinión en los periodicos; y son simplemente magnificos.....yo no deberia de exponer mis articulos aqui en mi blog. Esta mal. Me los debo de callar. Y como dice mi mamá: "Para eso existe la hoja y el papel". No te preocupes ma. Sé lo que hago, tengo millones de historias que puedo contar.....

Viniendo en el bus, en la minúscula pantalla aparece un punto blanco, se agranda y sale la marca "Sony". Luego la pelicula llamada "Mi nombre es Khan". <<Pero claro!!>> <<Ya la he visto>>. Pero la verdad, me dormía y no le prestaba atención. La primera vez que la ví, no le di importancia, era una mas de mi lista de peliculas-extremadamente-no-interesantes. 

Ahora entiendo todo. La discriminación, el valor de la religión; el valor de ser quien eres, el valor de la familia, el amor, y por supuesto, cualquiera tiene el derecho de conocer al presiendente de su país. Todo estaba claro y a la vez confuso (confuso , por la cantidad de lágrimas que brotaban de mis ojos y me impedían la visión). Khan, en toda su maldita vida tuvo el Síndrome de Asperger, tuvo que sobrevivir con eso; pero su madre fue su bastón, su amor era único, y principalmente le enseñó una unica cosa : "hay dos clases de personas en el mundo...unos que hacen cosas buenas y otros que hacen cosas malas... eso hace la diferencia entre las personas."

Khan creció creyendo que el era una buena persona, vino con su hermano y más blah,blah,blah. Conoció a Mandira, una joven peluquera que tuvo un turbio pasado, pero el... se enamoró. Y ella también de el. Era amor, parecía tan facil, tan sencillo enamorarse.... era sencillo.... es sencillo. Pero nosotros lo complicamos.... Ourrió un hecho desastrozo. Las torres gemelas... y Khan fue victima de estos aislamientos.... era musulmán; de alguna forma, la gente lo tildaba de "terrorista"

Cuando se casaron, Mandira cambio su apellido y tambien el de su hijo, este fue asesinado por unos matones, Mandira es cegada por la ira y frustración de no encontrar una respuesta. Y hecha a Khan, con la epiglotis, de su casa. Le dice que el no podia volver hasta que le dijera al Presidente de los EE.UU que el es Khan, y no es un terrorista; y que su hijo era inocente.

Khan hizo, lo imposible; repito: IMPOSIBLE. Y esto lo llevo a conocer a un pequeño pueblo de Georgia. Conoció a la tia Jenny.... Lo admito, me encuentro llorando, y rogando por que mis lágrimas no afecten mi teclado. Pero con tan solo recordarlo; es mistico, importante y hermoso que he visto en mi corta vida. 

Khan, con la epiglotis; no eres un terrorista. Eres un heroe para todos. Gracias por hacerme creer.

Quiero ser un camote.

Mi colegio es religioso. De hecho soy de la clase de chica que son buenas. Soy inteligente (es un cumplido de mi madre), responsable (gracias mamá), y preocupada (no me ayudas mamá).

Soy... lo acepto. Soy nerd. No me comporto mal en clases, tengo un raro sentido del humor y se podría decir que nadie entabla una conversación conmigo, porque es lo más aburrido del mundo. Soy muy aburrida. Yo no presto atención, soy distraida y se me acaban muy rápido los temas de coversación, no soy buena con gente que recien conozco y ni mucho menos haciendolos mis amigos; no soy muy buena haciendo amigos. Probablemente si alguien me conociera me odiaría y se sentirá la persona más incomoda. 

Para mí el silencio es otro tipo de lenguaje. Solo el silencio sabe las palabras que no digo. Una de mis amigas tiene un enamorado y las otras tres, estan esperanzadas a que los chicos de sus sueños les digan que sí quieren estar con ellas. El problema es: yo no.

Yo no estaba desseperada por nadie; no me gustaba nadie; no tenía ilusiones en nadie; no me interesaba nadie. En ese preciso momento; lo primero que se me ocurre es "Voy a morir sola" y "ser solterona es la ley" pero luego me di cuenta de, qué tanto me deseperaba por estudiar, ser adulta, vivir sola, trabajar y..... ahí esta. Eso era todo.

Mis amigas querían tener hijos. Gemelos, "Solo unito" Pero lo querían, querían cocinar para sus esposos, querían ser abuelas; querían tener familia. Mientras que yo estaba vacía. Vacía y sola. Sola y vacía. Yo no tenía futuro. Hasta empecé a preguntarme si debería de tenerlo. Si debería de ser preocupada. Si debería de ser mala.....

Mi amiga, la más pervertida; me dice "te quedarás sola si sigues siendo así. Tú"

Pero....

Si no soy yo. ¿Quién debo ser?

PD: "Quiero ser un camote" va dedicado a Andrea. Todas piensan mal de ti. Pero si te acuerdas de "las razones por la cual es bueno ser un camote". Espero que me tengas en mente....

Cayendo hacia arriba.

El sonstén me aprieta. Estoy sudada y pegajosa. Estoy con principios de gripe. Y debo de admitir que el dolor de cuerpo y de cabeza se hacen insoportables; siento como si en cualquier momento fuera a explotar como una bomba de tiempo. Además, tuve una recaida; la depresion era cosa diaria, lo importante era que no me pasara tan seguido. 

La tendencia suicida la tenia ahí, como moco pegado a mi nariz, literalmente. Eso lo sabia. Sabia que.... los días solo eran días, que las personas solo eran personas roboticas y seres despreciables; mi odio hacia mi persona aumentó como mis notas en Literatura; pero mi autoestima se encontraba por los suelos, como mi examen de Química. Un fiasco total. Yo era como... como una bolsa de plástico; que no tiene rumbo ni sabe para donde ir, que puede ser rota con facilidad....

Pero...no.

Yo ya no.

Nadie puede romperme el corazón.

Ya lo tengo roto.

Talvez, soy demasiada poca cosa como para ser normal.

Solo me siento como una pequeña mierda.

Y.... claro, una mierda llena de tareas.

Los profesores simplemente no tienen piedad de mi.

¿Se me nota necesitada?

La obvia respuesta, es un claro e insipido, sí. Me siento necesitada. Soy necesitada. Necesito de persona, necesito de afecto, necesito a alguien que me quiera, necesito ser el mundo para alguien, pero..... es claro, tambien. Que nadie me necesita.

Así que....si me necesitas.... yo estaré aquí.

Siempre.

Mejores Amigas....¿Para cinco minutos o para toda la vida?

Volvi al lugar preferido del colegio. El baño. El lugar en donde me escondo cuando lloro. El lugar en el que derramo mis lagrimas. Aquel retrete que sirve de asiento cuando estoy en mis dificiles dias y las puerta es como un portal el cual me lleva al infierno.

La hora de receso fue mi caida. Me escondí, huí. A veces pienso que soy cobarde. No soy lo suficiente persona como para encarar mis problemas tormentosos, y para no pensar en ellos, simplemente me encierro en mi mente. Haciendo suposiciones.

En mis anteriores entradas creo que ya conté quien era mi mejor amiga, Carla. Sí, la tipa gorda, robusta y rechoncha con un inmeso corazón y mal vocabulario, la que decía cosas sin sentidos, a veces la burlona. Pero mi amiga al fin al cabo. Ella..... ella me había olvidado.

Jamás hablo de mis miedos o temores. Veronica me dijo que nunca lo diga porque alguien me puede dañar sabiendo mis debilidades, pero, mi mayor miedo es el olvido, el rechazo, y.... las alturas; junto con otras más. A veces pienso que soy bipolar. Porque siento que ellas tienen la culpa, pero a la vez, yo la tengo. Tengo miedo y excitacion. ¿Es la adolescencia o la depresion?

¿Como puedo yo estar cerca de ella cuando ella ya no quieres pasar el rato conmigo, y prefiere a mis otras amigas, y ellas a ella, mientras que yo me quedo en el baño llorando como una idiota y ellas rien, y que una amiga, no tan cercana se preocupe por mi, diciendo "estas bien?"?

¿Como no puedo preferirla a ella si mi mejor amiga me olvida, me excluye y me deja de lado? ¿Porque, porque siempre me olvidan? ¿Porque me olvidan todos?

No escribiré nada más, mis emociones estan todas revoloteadas y  sobretodo heridas. Hoy yo salí rota y amordazada. Hoy yo soy la quebrada y sin importancia. Hoy..... ya no tengo mejor amiga.

Puñalada en el alma, corazon y ..... estomago.

Mi estomago rugia, mi alma se engradaba y mi corazon se contraia.

Todo eso pasaba al recordar a Diego, mi primo.

Recuerdo, que el tenia odio, en un princippio, a su padre. No queria saber nada de el. No queria ser hijo de el. Lo recuerdo con claridad.

eEl efecto ensordecedor del odio hacie el era como una vibra q te hacia temblar; Diego, de alguna forma, aunque eramos notoriamente distintos; nos pareciamos. Nuestros padres, no nos queria.

"te quiere de una forma diferente" decian nuestras madres. Y nosotros mandabamos ese comentario a mismisima mierda.

Pues hoy, Abel, padre de Diego estuvo aqui; conversando, comodamente y desfachatademente con nosotras, conmigo. Hablando que queria demasiado a su hijo; y que Diego habia optado la misma reaccion que yo.

Apagar sus emociones. Ya habia superado esa etapa. El no.

Pero era casi imprescindible, inigualable e insatisfatoriamente iguales. Era el vivo retrato de Diego. 

Todas las emociones se juntaron. Todas al mismo tiempo. 

Pude ver el otro lado de la cara.... otro punto de vista. La de un padre.

Mi corazon sigue en presion.....

Monarquia Errante (Hoy no fue un gran día)

La fregué. O al menos eso es lo que piensan. Mi grupo de amigas.... *Si alguna de ellas esta leyendo esto, aconsejo que no siga y cierre este link en la equis roja de alla arriba.* ....si aun son mis amigas se sienten traicionadas por mi. ¿Hice algo malo?. Pero quiero empezar con algo epico....

Hoy, entre el primer receso y las dos extensas horas de Literatura, mi mente se abrio paso entre un nuevo conflicto. Uno en el que yo ni siquiera estaba enterada, uno en el que yo no decia ni pi.

Teodulfo empezo hablar algo de piramides y literatura Quechua. Interesante , en verdad pero insignificante para mi subconciente. 

Mis tres amigas y yo eramos inseparables.... eramos como... como .... bueno;  muy buenas amigas. Carla era la risa, Claudia era la atrevida, Katy la perdida y avispada y yo era... pues.... alguien que sin duda alguna, "alguien que aconseja bien".

Pero... (¿Porque carajos siempre tiene que haber un pero?) Mi nivel, habia bajado. Carla y Claudia compartian el trono como dos almas gemelas inseparables, Katy era la mejor amiga de las reinas.... y yo; pasé de estar en el puesto de consejera a hacer el trabajo sucio; y no... no me refiero a ser una criminal en busca de venganza.... si no que pasé a ser, practicamente, a un lava retretes. Eso era. Yo era el perro faldero. Yo era la que complicaba todo con mi conciecia buena y aplicada. Mi responsabilidad era una molestia para todas y mi enojo y regaño simplemente, les importaba una mierda. 

Yo era el problema. Yo era la que se interponia. Yo era la que no dejaba que ellas fueran felices. Yo era la que "habia cambiado". <<No llores. Recuerda que eres fuerte>> 

¿En serio yo era la que habia cambiado? Que paso cuando.... mmm... en fin. Talvez hasta me pueden hackear y me meto en mas problemas. Talvez, yo sea la causa de la tercera guerra mundial. Creeme. Puedo serlo. 

Yo soy la fuerte, yo soy la que las extraña cuando ellas ni siquiera me invitan a sus fiestas y chistes privados. Mi vida se habia convertido en un pequeño y sucio juego del cual ellas se podia burlar y yo, ni lo habia notado.

Hasta ahora.

PD: Rosa, aunque estoy totalmente segura que nunca lees, ni leerás esta pagina; quiero que sepas.... que yo tambien escribo como me siento. Te quiero, amiga.

  

"Gorda"

Ya era suficiente. Siempre que tengo aquel nudo en la garganta, dejo de respirar y de sentirme debil. No puedo tragar saliva, y mis palabras rebeldes se ahogan en un llanto silencioso. Mi nudo en la garganta es imposible de desatar cuando ya esta formado. 

Llegando del colegio, abrí la puerta y bajé de la movilidad. Algo simple y monótono. Subo las escaleras y abriendo la puerta percibo que Veronica ya habia llegado por los seguros de puerta; normalmente son <<1.2.3>> esta vez solo estuvo el <<1.... mierda>> Abri y me dice que tal el colegio. "Bien". Y el examen. "Bien". ¿Segura?. "Sí" Me manda a que me cambie porque tenemos que viajar a ir a estudiar mis clases de ingles. Me visto y cuando me amarro las zapatillas me dice. "Estas gorda".

Jamas pense que dolería. De hecho Veronica siempre a sido una de las razones constantes de mis informales niveles de autoestima. Siempre bajaba mi autoestima asi como tambien me la podia subir. Ella era la balanza malograda de mis kilos. <<Gorda, gorda, gorda>> Los ojos empezaron a ponerse humedos, la nariz comenzaba a faltarle el aire y a estilar moco, mi boca empezaba a temblar, y mi garganta a cerrarse en un profundo nudo. Pero ella no lo notaba.

<<Mirate esas carnes>> Tenia ganas de llorar y romper el espejo <<No puedo cambiar. Creemé. Madre ya lo hice. Lo intente y no puedo. Soy gorda siempre lo seré. Quisiera ser flaca, quisiera ser como las chicas de alla que comen todo y yo me salto el desayuno y la cena.... lo intenté. Por favor... ya no más torturas.... por favor>> Y sin embargo tomo un respiro y digo: "Creo que empezaré a dejar de comer....

Luego simplemente me dijo que yo no me esforzaba, que yo era una vaga, que simplemnte pensaba en hacer mis tareas, que ella era la enferma y que yo ni siquiera pensaba en ella, que ella era la que hacia las cosas más imposibles por mi y que yo no lo merecia.....

(este parrafo lo pasaré llorando)



(este tambien)



Ahora.... <<¿Tu? Crees que yo no hago nada. Soy fuerte. Soy fuerte cuando tu no estas aqui. Siempre salgo lastimada cuando a ti se te da la gana. Trato de aguantar las lagrimas cuando me dices que no llore y de verdad lo intento. Pero dejame no ser fuerte al menos por un momento. Siempre me preocupo por ti. Te trato de ayudar cuando nadie mas lo hace, te doy consejos, sabes que para todo yo estoy ahi. Soy la unica que te tendra siempre en la mente, la unica que te brinda apoyo incondicional, soy la unica que te aprecia, admira y quiere..... y me tratas como una simple mierda>>

......

Donde todo comenzó

Escribiendo biología, literatura y religión me paso las tardes; el sol potente me arrebate la cara y poncha mis pantaloncillos. Mis manos sudan y mis rodillas constante y ritmicamente se mueven. Suena "Love me again" - John Newman, pero nadie lo oye; todo esta en mi cabeza. El sol se vuelve a esconder detras de las nubes peresozas y vuelve con más potencia. Carajo. Educacion Fisica. 

Educación física era mi problema. Yo era demasiado torpe como para tener coordinación y equilibrio. Me tropezaba, le tenía miedo a las pelotas y simplemente no me satisfacía como un curso estricto. Odio Educación física. Si fuese presidenta. Todos los chicos me amarían. "Juro solemnemente que solo tendran Educacion fisica aquellos que quieran ejercitarse... yeahhhhh!!!" 

La voz gruesa y autoritaria de Victor me nubla la cabeza y me trae de vuelta a la cancha de Basquet. 

Hmmm... la cancha de Basquet me trae tantos recuerdos como la de Voley y la de Futbol. En la de futbol fue primero. Era mi primer año en ese colegio, era la nueva (y la torpe). 

Era hora de Educación física y Luisa me mando a correr mientras que un grupo de hijos de puta jugaban al futbol como Barcelona y Chelsey.... no es que jugaban como ellos, no sabían nada de estrategias, solo corrian y pateaban la pelota y luego celebraban colocandose la camiseta en toda la cara. En fin, estaba corriendo (si mover los pies sin sentido y tropezarse como unas cinco veces es correr, entonces sí, estaba corriendo) Corrí y corrí, teníamos que pasar por el arco de futbol. Stefano uno de los grandes "futbolistas" decidió patear. Recuerdo solo que la pelota chocó con mi grasienta y sudorosa cara. Firmemente creo que tuve un lapsus. No recuerdo nada. Solo veo imagenes borrosas cuando habia caido, luego llorando y luego en clases. Pero esas imagenes eran demasiado.

Luego viene la cancha de Voley, Claudia antes... me odiaba. No sé porque. Y ahora que se lo pregunto ni ella me sabe responder. Simplemente ensancha sus hombors y los mueve de arriba a abajo, negando con la cabeza. Tampoco es que quiero saber la respuesta. Estabamos en un partido de Voley. Claudia siempre ha sido muy buena en ello. La pelota en mi cabeza rebotó y yo caí al suelo. Desde el pelotazo de futbol me juré que no lloraria. Me dolió mucho, pero no pedí una aspirina. En casa lo tomé. Simplemente de aferré al suelo, que creo que hasta se enamoró de mi trasero.

Ahora la cancha de basquet. Como verás, no soy tan...buena en los deportes, y basquet no era la excepcion. Decidi mantenerme alejada de la pelota. Estar cerca del arco era mi seguro de  vida, si me la tiraban, la podía agarrar e ir "corriendo" y encestar. Mi plan no salió tan bien como pensé. Sufrí de arañazos, cortes, puñetazos, moretones e inclusive patadas. Ni hablar de mis caídas. Asi que desde ahora solo fingo correr detras de la pelota, pero en verdad ruego a todos los santos porque no me la tiren. Victor, al ver mi poca destreza... Empezó con atletismo.

Atletismo y yo eramos novios, combinabamos y nos hicimos hasta mejores amigos; hasta el lunes, ese día simplemente, terminamos. Ya podia correr. En carreras era una de las más rapidas. Ya no tropezaba mucho y tenia mucha velocidad. El lunes, eran postas, correr a entregar a tu amigo un palito pequeño y quedarte en su lugar. No sé que pasaba con mis piernas desde el dia anterior.. pero las sentia débiles y lánguidas como que a las justas me podían sostenerme. Me dolían. Aun asi corrí. 

Y me senti como el primer dia. Caí. Fui la caída. Estaba a punto de darle el palito a Arian, y se lo dí, pero tambien caí. Mi brazo salió lastimado junto con mis dos rodillas. Mi brazo ahora tiene una gran mancha negra y falta cicatrizar, y mi rodilla pues parece un gran ojo morado con rojo... y algo de verde tambien. 

Mi fortuna es incierta en esto de ejercitarme...

Satisfacción

En la radio sonaba "Hipocrecía". Anddrea miraba por la ventana mientras que yo tenia puesto los audifonos. Al parecer a Lino le gusta lo antiguo. Las chicas saludan a Daniela, hoy es su cumpleaños. Mi cara de enfado sigue con furor. ¿Porque? Hoy me desperte temprano. Al parecer a las personas les gusta decir, con signos de exclamacion, "callate mierda". Así, me desperte. Quería tomar un baño; pero al parecer, hoy, a Veronica se le ocurrio arrancarme todo lo que queria. Un rotundo "No!".

Fui al baño, solo la toalla conoce la ira de mis lagrimas. <<No dejes que te vean llorar>> To aquello recordé.

Al instante, busqué un pensamientos feliz. Vino Pedro. Moria de risa y los ojos llorosos se burlaban. Los recuerdos de "nada, o te hundo en la piscina" "guapa, nada pues" "ya, ya; quieres que te diga sexy, bien sexy, nada ahora"

Me rei en silencio. Pero me gustaba ¿Satisfaccion? Sí, mucho. Demasiado. Pero tambien me daba miedo.