¿Rencor o futura amargura?

Tuve clases de ingles, hoy sábado. Sixto, mi tío nos encargó un par de cosas para su tienda. En fin, cuando estábamos Verónica y yo sentadas en el bus; pude ver a un padre con su hija. Los peores momentos de mi vida vinieron a mi cabeza como un zumbido de abejas haciendo de mi cerebro un completo enjambre. ¿Acaso estaba desesperada por encontrar una respuesta o quería volver a revivirlo para superar el dolor? la verdad es que ya no lloraría, mucho menos en frente de los pasajeros y el conductor. Simplemente, mi imaginación volaba llenándose de preguntas surreales y que nadie me podía responder en ese momento. 

No aguanto más el silencio y necesito quitarme las preguntas de la mente. Le pregunto a mamá si ella alguna vez pensó si me hacia falta Carlos, mi papá. Ella me dice que sí; pero todo se resume en que el no quiso estar presente. Debo decir que mi vida como un pequeño feto hasta mi concepción y vida de bebé a unos cuantos meses fue... complicado. Carlos... nunca se hizo cargo de mi ¿Acaso cometí el error de nacer? Pero ni siquiera tenia el control de eso, yo no elegí cunado salir de la bolsa. 

Carlos, por lo que más recuerdo. No me visitaba, no me llamaba, se desapareció completamente de la faz de la tierra por tres años. Era una niña solitaria huérfana de padre, o al menos así me sentía. ¿Acaso yo era la causa de su ausencia? Verónica dice que hay cosas que debo saber; pero que ahora no me las dice porque piensa que no sabe como las manejaría. Creo que tiene razón. Por lo que ahora sé, fue un completo desastre, bueno... hasta ahora lo es. 

Veronica fue una mártir en vida; por o que ella me cuenta y por la poca experiencia que tengo en el romance; ella estaba enamorada completamente de el. Y en el peor de los casos se tuvo que desengañar de una forma perpetuamente difícil y complicada, me contó que incluso quiso matarse. Aprecio a Verónica, la quiero mucho, porque... hay que decirlo, cargar con una hija desde bebé con un trabajo de poco sueldo, constantes viajes a la familia, constantes lloriqueos. Pero que digo lloriqueos, era un mar de lagrimas. 

En fin, Carlos me causa dolor constante; es como si cada vez que llama abre esa pequeña herida sanada y le hecha alcohol, duele y arde. Carlos es un simple inhumano. Veronica dice que me quiere en cierto aspecto y a su forma. Pero eso que no lo creo. Si el me hubiera querido habría querido portarse como un padre... ahora al menos para mi... ya es muy tarde