medio lleno, medio vacío

Estoy deprimida; lo detecto. Claro que no tengo un sensor; pero sé efectivamente cuando estoy con depresión. Los mismos miserables síntomas acechan mi mente; y mis demonios se apoderan de mi haciendo que sea una persona sin juicios ni fantasías. La puta realidad me invade haciéndome ser una una persona insensible y apestosa como los demás. Escucho "Hey Jude" me gusta. De hecho jamas me simpatizaron la banda "The Beatles" pero suenan muy bien...

Mis fantasías... son mi refugio es un lugar donde verdaderamente soy feliz. Es un lugar en donde nadie ni nada me hace seguir esquemas ni reglas, es un lugar en donde soy libre. Pero estaba escasa... La realidad se convertía en mi balde de agua. La realidad acechaba y lastimosamente es el lugar donde piso verdaderamente tierra. La realidad era deprimente; era un asco; era una mierda. Pero esa era, es, y sera la vida. Una completa mierda. 

Pero también existen cosas agradables como la supuesta satisfacción de poder alcanzar una situación económica amigable y cómoda; agradable como poder encontrar la persona ideal; o lo mejor de todo ser lo que quieres ser.

La vida era un vaso; medio lleno de fantasías y medio vacío de realidades... Es complicada; pero tendré que sobrevivir ¿no?

Futuro bizarro

Paso a cuarto año de secundaria; recién terminé tercero y me siento como una vieja tortuga que va lento pero que envejece rápido; lo peor; es que construyes experiencias; cuando lo que menos quiero es pensar y reflexionar como una vieja.

No soy una chica delgada y mucho menos bonita; soy una asquerosa cerda. Tengo muy pocos amigos; si los cuento son ¿cinco? Sí, son cinco. El resto son conocidos con los que rio y hablo poco. 

Mi cabeza tiene mas huecos que un colador buscando respuestas para un futuro cómodo y deseable; no envidiable; pero sobre todo con dinero. Adquiero dolor de cabeza cuando pienso mucho y empiezo a llorar cuando me presionan; claro que odio cuando me ven llorar. 

Verónica; dice que me tengo que preparar para postular y entre a la universidad. Verónica pensaba que cuando termine quinto de secundaria nos mudaríamos a Lima. Pero por mi tremenda boca; se entero de que mi mundo social no es tan social como ella pensaba. Solo dos personas me hablan cuando estoy en Facebook ( y uno de ellos es mi primo). "Yo pensaba que mudarnos a Lima cuando empieces quinto seria difícil, porque extrañarías a tus amigos; pero ahora que lo pienso; ni amigos tienes"

Y yo con lagrimas cayendo de mi estúpido e inservible corazón reaccionaba como: "oh, que mierda"

Ana

Es un dolor de cabeza constante, el que no pasa con tan solo una simple aspirina. Ana es la amiga de Veronica.... Rebobinemos.

Estudio ingles. Viajamos y ella nos deja quedarnos en su casa. Perfecto.

Pero la palabra perfección no abarca la singularidad de Ana, para decirme, amorosamente "Mierda". "Mierda" era mi apodo constante al estar pegada a ella. Pero no solo soy mierda, tengo mucho, soy cagada, y hasta en su mente estúpida y putrefacta soy un puta.

Ya se me esta agotando la paciencia (y creo que tengo mucha), ella es tan... tan mentirosamente agradable.  Es una hipócrita, zorra y arrastrada. Eso es lo que es. Jamas conocía en mi vida a una persona tan chismosa y fiestera. Ella no es una persona común y corriente.

Si te metes con Ana te metes con todos sus problemas, adicciones y mas problemas. 

Personalmente ella tiene serios problemas de fantasías sexuales. Para mi, ella sufre de ninfomanía.  Últimamente, se encontraba con un hombre casado; y cuando estaba con mi madre; Ana contaba sus intimidades con ella. Y yo era como "ok, sigan hablando de penes y vaginas, no es embarazoso. No se preocupen por mi". A Ana le excitaba que le lamieran los dedos del pie; asqueroso. AGH. Ese hombre se llamaba Martín. Y al parecer todos los domingo tenían sexo, hacían el amor, o simplemente la penetraba varias veces; como quieran llamarle ¿Acaso ella no pensaba en la familia de el; su esposa y sus dos hijos? ¿No era mujer también? Duele; y duele mas cuando me preocupo por alguien ajeno a quien desprecio. Ana no conocía el "Amor" del que tanto hablan. Ella ya era vieja y nunca tuvo hijos y nunca se caso; tuvo una juventud loca llena de fiestas; tragos fuertes; inmensas resacas; y lo "mas importante" sexo sucio. 

No quería terminar así. No iba a terminar así. ¿Con sexo me conformaría?

Aurora (II)

Prometí no llorar... a no sentir nada por nadie; y solo me preocuparía si de alguna forma yo era la dañada. ¿es tan difícil cumplir una promesa? De algo estoy segura; no puedo prometer algo que no puedo cumplir, en lo mínimo.

Aurora, es chapada a la antigua; es blanco o negro; aunque sea tentada a estar en el equipo gris; ella elige un color fijo. Aurora; me enorgullece. Es una prueba de vida, de carne y hueso. Es el juicio abstracto de justicia y venganza, pero que se rige por sus principios. Ella es... como yo. Aparentemente muy fuerte, dura y ruda por fuera; mientras que por dentro es un cristal, a medio romper. Por lo que sé, tuvo una infancia difícil; su madre murió cuando ella todavía era una niña; sus hermanos la cuidaron hasta lo que pudieron; pero no pudieron mucho.

Aurora, el enfadada; dice la verdad (muchas veces para su conveniencia). Según mi madre, su hija; Aurora nunca trabajó. Hoy en dia ella trabaja. A veces yo la acompaño. Pero hay veces en que a la justas yo puedo con mi vida, y no puedo con la de ella. Ella es como mi segunda madre. Me crió. Desde bebé. Le debo mucho. Pero cada vez que me pongo a pensar me parezco mucho a ella. En demasiados aspectos.... eso me aterra.

Pero a la mierda! No tengo suficiente humor como para preocuparme. Estoy con aquellas ganas de hacer nada... totalmente nada. Ni siquiera odio al mundo. Que diablos tengo?!

Aurora (I)

Acabo de ver mi publicación anterior; un fiasco. Así, que renuncie a mi celular con respecto a mi estúpido y privado blog.

Pero, ese no es el tema principal. Hoy... escribiré sobre mi abuela. Que se joda el prototipo de una abuela con la cabeza blanca, con chompas, la que te da consejos y que te regala propinas en tus cumpleaños. Simplemente (en mi caso) no existe.

Mi abuela no es como las otras; ella es ruda pese a su contextura delgada y arrugada. Ella tuvo cuatro hijos (tres mujeres y un hombre). Aurora tuvo un problema, tuvo dos "novios", el primer hombre, no se casó oficialmente con ella;  de ahí vino Yanet y Luis. Este hombre, por lo que me contó Aurora era un completo desgraciado; era una completa mierda. Aurora no habla mucho sobre su anterior compromiso; pero me lo cuenta a mi  ¿Porqué? No lo sé, pero algo tiene que saber. En fin; ese hombre le robó, le pegó y le hizo la vida todo un problema.

Luis, su hijo; se fue con su "amado" padre. Aurora no lo podía obligar a que se quedara con ella; después de todo, el era su padre. Así que lo dejo ir. 

Lalo; el segundo compromiso de Aurora; era centrado. Era un hombre mayor; que le dio hijas llamadas: Rocio y Verónica (Verónica es mi mamá). Lalo crió a Luis, cuando volvió, a Yanet, Verónica y Rocío. Para el, todos eran sus hijos. Yo no tuve la oportunidad de conocer a Lalo; mi abuelo. 

Pero para mala suerte de Aurora; Lalo murió.

El era pescador; o algo así. Lalo, sufría de ulceras al duodeno. Pero no murió de eso. Según Aurora, una espina de pescado se le incrusto en el dedo; la herida sano; pero las bacterias no. Tuvo tetano; y una de las consecuencias fue un paro cardíaco. Así que Lalo murió cuando su corazón paró rápidamente, de un momento a otro de palpitar.

Aurora sufrió mucho. Ella y sus cuatro hijos. Ella sin familia. Aurora; según mi punto de vista; no amó. Nunca me dijo que amaba a Lalo; pero si le hizo falta... mucha falta.

Aurora es de esas personas que hace lo correcto; pero que tiene daños colaterales muy fuertes. Ella solo se descarga conmigo y  con Diego (pocas veces). A veces pienso que el mundo se olvido de ella...

hoy es mi primera publicacion que hago por celular, asi que no me culpo si hago algo mal. tengo una perfecta excusa. esta vez tenia que escribir. agh que asco no utilizo las mayusculas y es una completa porqueria. el esacribir es uno de mis principios y el hacerlo con faltas me enferma. agh... tampoco puedo utilizarel nter. me siento enferma. hoy no podre conectarme. vere que puedo hacer. no puedo seguir escribiendo asi...

Peores días, mejores caras

Últimamente; me preguntaba sobre mi futuro, Verónica tenia lo mismo de siempre, una profesión, un trabajo, una casa, esposo e hijos.

Pero lo que yo tenia en mente no incluía la parte de matrimonio y mucho menos hijos. Lo pensaba y cada vez me atormentaba más; en mi futura vida; no incluía amor; al parecer la fecha de expirar se había cumplido... 

"El amor es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (artístico, científico, filosófico, religioso).".... Gracias Wikipedia.

Al parecer, yo no tenia esa afinidad, con nadie. Tenia ¿miedo? Sí, la simple idea de convivir, y contarle todas mis cosas a otra persona, me aterraba, sentía como hielos recorriendo despacio mi estomago. Helada. Así me pondría. Mamá decia, que era cuestion de tiempo porque algun dia me enamoraria me casaría y tendría un prototipo de familia feliz con dos hijos y tal vez hasta un pulgoso perro. Pero la idea me desagradaba; ademas yo no era una persona facil de comprender, y mucho menos de satisfacer; lo mio tenia que ir a la par... un ejemplo... lo pondre: Yo no podia aceptar un dusculpa si no era sincero; y la mayoria de la gente, no le interesaba lo emocional; así que entre yo y los chicos... ninguno era compatible conmigo

Digamos que el amor y yo... no eramos la mejor pareja, y lo peor es que cuando alguien me gustaba, ese chico tenia novia... o simplemente se fijaba en mis amigas, ¿Donde estaba yo? estaba por ahí, en Starbucks comprando un café esperando a que alguien se digne en hablarme como el resto del mundo. Era un hecho; el amor no era para mi o tal vez era viceversa

Y en cuanto a los hijos... pues la idea de que alguien saliera por mi estomago o por mi vagina; era impensable; algo imposible para mi; algo inaudito y me provocaba vomito. Cuidar de un hijo ya no solo era darle cariño, era SOLO preocuparte por el. Tu ya no aparecías en el mapa; estabas fuera. Eras un "strike" olvidado...

Mientras que mis tíos me explicaban mi pregunta sobre ¿Que se siente ser padre?... todas las respuestas eran invalidas a mi... estaba jodida y   asqueada.... Y por la superficie, cuando volteaban a mirarme... una sonrisa aproximaba mi rostro.

Huracán

Juicio; tal vez eso estaba mal conmigo. En esta semana no pensaba en nada concreto, mi mente se fijaba en los rostros simplones de gente que solo mira el trasero de mujeres y mujeres que se fijaban si se les corría el maquillaje; otros llevando una cara preocupada sobre quien sabe, estudios, o trabajo... la verdad es que no me importa ni un poco lo que ellos pensaban. 

Pero mi cabeza hueca, no servia de mucho; mi cabeza estaba sin ocupación alguna; era algo bizarro pero a la vez relajante. No duro mucho; ya que Leon atormento mi débil cerebro que se encontraba con suero y oxigeno: Hola Kiara ¿sigues enojada conmigo? ya te expresé mis disculpas... 

Claro que lo había hecho, se había disculpado y yo lo había eliminado de mi cuenta de Facebook, era la única en la que lo tenia como amigo. Mi mente se había encargado de joderme toda la semana con la respuesta ¿necesitaba respuesta? sí, claro que lo necesitaba ¿me presionaba? sí, lo hacia ¿enloquecía? totalmente. 

Estaba ardiendo y hasta dolor de cabeza conseguí; tal vez era algo colateral, pero sentía que el ansiaba una respuesta ¿tal vez era yo la que necesitaba respuestas...? tal vez era yo la que estaba mal y me presionaba convirtiendo una simple oración en un problema mundial e inexplicable. Sentía presión, estaba bajo presión, me sentía mandada; odia sentirme mandada. Así que le conteste: si te perdoné o no ya no es tu problema.

Y estaba en lo cierto; me culpaba a mi por no perdonarle. Para el, esta situación era fácil; pidió disculpas y yo lo acepte; pero eso no significaba de que le creía. Yo no creía en nada. Y tal vez el lo había percibido; estaba en desventaja. Me odiaba y  lo peor es que el respondió un simple y tonto e insípido: Ok

Espejo

Me veo. ¿En serio? Esto es lo que mejor logro de mi. No se puede hacer más. Los lentes grandes que uso ayudan a mi cara redonda a hacerse más... ¿amigable?. Pero eso no importaba en la escuela. Siempre era lo mismo de todos los años. Regresar al colegio después del verano y de las vacaciones era lo de siempre. Ver a los nuevos con sus indiscretas caras y gestos tímidos y a la vez amigables. Ver a las chicas con "shorts violadores" y el polo del colegio y  a los chicos presumiendo el vello en la barbilla... y  oh claro, todos bronceados recién salidos de la playa con todavía olor a mar.

Yo... soy la clase de chica que voy con el mismo peinado al colegio. La simple idea de llamar la atención de aterraba y sobretodo me ganaría una buena paliza verbal junto con emociones adverbiales. La palabra "invisible" era mi termino, apuesto a que si busca en la web, saltaría mi foto. Pocas veces salia con amigos, no me gustaba estar bronceada por el sol; y usar esos terribles shorts me daban picazón ¿Acaso no les duele lo que les agarra? Pasaba a 4º de Secundaria, era el momento de florecimiento como Verónica dice; pero yo sentía que todavía seguía encerrada; y las otras eran flores muy ajustadas formando cuerpos exuberantes dignos de babear y era mucho mejor para ellas. 

Digamos que volver de vacaciones significaba regreso de zorras, idiotas, estúpidos, ñoños, fastidiosos profesores, cargados trabajos y regreso de raros... en otras palabras ¿yo?

¿Amistad o admiración?

Sixto, mi tío tiene una tienda de muebles y una vidriería. En la tienda de muebles trabaja mi abuela junto con un señor. Pero antes, no era así. No recuerdo exactamente el día ni el mes y mucho menos la hora con los diminutos segundos. Recuerdo que fui a visitar a Aurora, mi abuela materna. Entre y me encontré con un joven, como de 20. "Buenos días", nunca dejo mis modales de lado cuando veo un desconocido; el solo asintió la cabeza. Me digne a pasar y ahí la encontré.

Aurora me presentó a aquel chico; dice que se llamaba Frank y que tenia 22 años; sonreí. El también. Nos hicimos amigos o al menos eso quiero creer. Quiero creer que le caía bien y que al menos por algún momento se acuerde de mi. Cuando el sonreía, de alguna forma; no, el no me gustaba; claro que no. Pero cuando el sonreía, me hacia sentir que tenia posibilidad, que tenia una oportunidad de seguir, esa sonrisa me reconfortaba, y me alegraba todos los días. ¿Estaba acaso buscando un pilar donde recostarme y hacer de esa persona mi razón de ser alegre o simplemente sentía admiración hacia aquel chico de 22 que crecía a grandes pasos dentro de mi? Mi corazón decía que el era un buen chico, pero mi mente decía que era como una persona más, alguien ajeno, común y corriente. Y que de alguna forma yo seria su daño colateral.

Si no me equivoco, el 20 de julio o junio del 2013, decidió irse. Renunció. Cuando regrese a la tienda el ya no estaba. Lo sabia. Sabia que no estaría. Aurora decía que a mi me gustaba Frank. Pero no era cierto. Exactamente no sabia que sentía por aquel chico, Frank tenia enamorada y lo respetaba y tampoco me molestaba. Pero lo admiraba, tampoco tenia una razón concreta, (no tengo respuesta con argumentos validos para mi discusión  mental) pero de algo estoy segura, Frank por el poco tiempo que lo conocí, al menos, yo lo consideraba un amigo... y espero que el también.

¿Rencor o futura amargura?

Tuve clases de ingles, hoy sábado. Sixto, mi tío nos encargó un par de cosas para su tienda. En fin, cuando estábamos Verónica y yo sentadas en el bus; pude ver a un padre con su hija. Los peores momentos de mi vida vinieron a mi cabeza como un zumbido de abejas haciendo de mi cerebro un completo enjambre. ¿Acaso estaba desesperada por encontrar una respuesta o quería volver a revivirlo para superar el dolor? la verdad es que ya no lloraría, mucho menos en frente de los pasajeros y el conductor. Simplemente, mi imaginación volaba llenándose de preguntas surreales y que nadie me podía responder en ese momento. 

No aguanto más el silencio y necesito quitarme las preguntas de la mente. Le pregunto a mamá si ella alguna vez pensó si me hacia falta Carlos, mi papá. Ella me dice que sí; pero todo se resume en que el no quiso estar presente. Debo decir que mi vida como un pequeño feto hasta mi concepción y vida de bebé a unos cuantos meses fue... complicado. Carlos... nunca se hizo cargo de mi ¿Acaso cometí el error de nacer? Pero ni siquiera tenia el control de eso, yo no elegí cunado salir de la bolsa. 

Carlos, por lo que más recuerdo. No me visitaba, no me llamaba, se desapareció completamente de la faz de la tierra por tres años. Era una niña solitaria huérfana de padre, o al menos así me sentía. ¿Acaso yo era la causa de su ausencia? Verónica dice que hay cosas que debo saber; pero que ahora no me las dice porque piensa que no sabe como las manejaría. Creo que tiene razón. Por lo que ahora sé, fue un completo desastre, bueno... hasta ahora lo es. 

Veronica fue una mártir en vida; por o que ella me cuenta y por la poca experiencia que tengo en el romance; ella estaba enamorada completamente de el. Y en el peor de los casos se tuvo que desengañar de una forma perpetuamente difícil y complicada, me contó que incluso quiso matarse. Aprecio a Verónica, la quiero mucho, porque... hay que decirlo, cargar con una hija desde bebé con un trabajo de poco sueldo, constantes viajes a la familia, constantes lloriqueos. Pero que digo lloriqueos, era un mar de lagrimas. 

En fin, Carlos me causa dolor constante; es como si cada vez que llama abre esa pequeña herida sanada y le hecha alcohol, duele y arde. Carlos es un simple inhumano. Veronica dice que me quiere en cierto aspecto y a su forma. Pero eso que no lo creo. Si el me hubiera querido habría querido portarse como un padre... ahora al menos para mi... ya es muy tarde

Día "Normal"

Pues... ¿es normal que te atropellen el Día de San Valentin? ¿Es normal que tu amiga coma sin engordar? ¿Es normal que apruebes cursos habiendo sacado bajas notas durante en bimestre? ¿Es normal que Leon, aquel chico que me gustaba me hiciera la vida imposible lena de palabras y sentimientos que simplemente me hacían retractarme y preguntarme si debía de vivir? ¿Es normal que halla dormido (sin darme cuenta) encima de unas tijeras filudas? ¿Es normal que tenga este blog privado y nadie (espero) que se halla dado cuenta de que lo tengo? ¿Es normal tener que sobrellevar la enfermedad de Veronica (mi madre), porque a fin de cuentas, me afecta? ¿Es normal que tal vez mi mama halla cometido el error de quedarse con ese tal Julio, solo por mi culpa; por no tener suficiente dinero? ¿Es normal que Carlos (mi papá) se halla casado con Rosa? ¿Es normal que me pregunte estas cosas y muchas mas? ¿Es normal que escuche esa voz repentina y enemiga, que me hace ser fría y sin importancia, en mi cabeza, cada vez que tengo malos momentos?  

Creo, sinceramente que no soy normal. Talvez, el no ser normal me duela. ¿pero no duele más ser igual a todos, ser igual a toda la inmunda sociedad llena de reglas y contrariedades que no se pueden romper aunque quisieras hacerlo con una demoledora? 

Pero para eso esta Carla y Saasha, mis mejores amigas. Ellas también son raras. Aunque creo que en la rareza gano yo. Ellas me ayudan en cualquier tipo de situacion. Cuento con ellas y ellas cuentan conmigo. 

¿Es normal ser rara junto con tus amigas?

1 Day More

Hoy desperté, con esa singularidad de mi mente, mi cabeza explotaba con extraños sueños, tratando de encontrar algún ínfimo significado lógico; pero nunca lo tenia. Me veía en un extraño lugar, algo así como un bosque... pero no voy a contar mi sueño. 

La verdad es que hoy, simplemente, no tengo nada en que pensar, ya no tengo a nadie que me cause molestia, nadie me dice nada, ningún interruptor de mi cabeza se enciende. Así que tuve tiempo libre de sobra. Nadie manejaba mi cabeza y mucho menos me torturaba. Tome una ducha rápida, y vine con mamá al trabajo. 

La verdad es que la relajación no duro mucho, porque mis demonios se acercaron sigilosamente, demasiado pronto. Esto era completamente surrealista, me puse a verme, a juzgarme. Siempre cometí el grave error de juzgar a la mayoría de las personas, incluso a mi familia entera; pero el solo hecho de decirles lo que pienso me paraliza. Me quedo callada. 

Al igual, cuando salgo a la calle me siento inundada de personas, caras, olores, facciones, características, humores. Todo me invade, y con tan solo mirar un rostro detenidamente o ver a una persona haciendo una actividad; la puedo definir. Así que esta vez me definí. Palabras como masoquista, solitaria y fingida venían a mi cabeza. Palabras como depresión y imperfección rondaban mis pensamientos. Y palabras como callada y soltera presagiaban mi futuro esquelético de sueños y oportunidades.

Despues simplemente, apago mi cabeza. Presiono el "OFF"

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Today, I'm an English weird girl. The thing is that I'm not normal. U get me? I don't think so.

I have to confess I'm a bullied girl, especially for a boy. I don't know if I deserved it. But I swear that I dind't do anythong wrong with him. I DON'T EVEN TALK TO HIM. The worst thing is that I liked him, and he hate me. I said "liked" because not any more. But it still hurt. The injury is bleeding and I don't know what to do. I mean, I think he got a seriuos problems about his personality. I remembered that he treat me really well but then he just start to shout me and insult me. 

I'm not the kind of girl who stands alone, so the voice in my head said <<get out of here, now>>. Then when I arrived at home, my mom used to ask me "how you doing?" and my useless answer was "quite well". I used to fake a smile, then, at night I asked to myself. << Maiby I did something, maybe he just hate me, maybe I'm so ugly in the world that he just can't see my face everyday in school, maybe I'm a big problem that he can't control, maybe it's just his bad day, maybe it's just his bad mood, maybe I should even look at him, maybe when he saw me the first  day he said that I shoudn't exist, maybe I shoudn't exist, maybe... I don't know.>> 

And the voice in my head said << Don't cry, you'll be okay. just get out of his way everyday, so he can't hurt you anymore. Even if you see his a gentleman and he smile at you. Remember he's a beast and he will attack you anytime.  You just avoid him. He is the devil, you just escape from him. Can you do that?

I said << But... sometimes he treat me right, you know I like him>> <<But I get you. I'm masochist but I can't handle this>>

The voice said <<that's my girl>>

Finally I said << Thank you. No more tears>>