Esta pequeña parte de mi se llama "Felicidad"

(Inicios de Enero)

Verónica me inscribió en dos cursos para este verano. En este momento solo tengo ganas de desaparecer. Mi tristeza se ha fortalecido con todo esto de Leon... y dejar a mi amiga Carla. A pesar de constante chillona voz, me relajaba, y muy pocas veces me entendía. Pero aun así es mi mejor amiga.

Lo peor, es que las clases de natación son con mi profesor de Educación Física. Un hombre alto moreno... que baja mi autoestima constantemente. Y su constante pesar hace que me odie mas.

También me coloco en unas clases de cocina. Es cerca de donde mi mama trabaja. Odio la cocina. Soy torpe con las manos (no solo con las manos. Normalmente... me pregunto si tengo solo "mala suerte" o soy una retrasada patética). Necesito café.

(Enero)

Las clases de natación... como me lo esperaba... soy una completa mierda. Víctor me exige y yo lo obedezco. Me he hecho de dos amigas-conocidas. Se llama Lucero y Antonuette. Víctor no es el único instructor. También esta la hermana mayor de Nicolas. Un amigo mio. Cambien hay un chico llamada Pedro (o al menos eso creo). Las clases de cocina van de mal en peor. Casi me corto el dedo. Lo bueno es que nadie lo noto. El profesor se llama Glenn. Tiene cara de ser renegon. 

(Febrero)

Las clases de cocina van muy bien. Mi mente ya se ha hecho de tanto andrajos y me concentro. Todas las chicas me tratan bien y hasta se pelean por me por tenerme en su equipo. Jamas me había sentido así. De hecho nunca nadie se había peleado por mi. Nadie. Me gusta. Glenn tiene 37 años. Todas las chicas empezaron el interrogatorio el segundo día de trabajo. Mayormente me quedo callada y escucho. Hago lo que me dicen... pero aun así, me provocan risas verdaderas.

La natación tampoco va nada mal. Pedro me llama la atención ( no de esa manera) Al parecer el apodo de "guapa y sexy" me tiene al tanto. ¿yo? ¿guapa y sexy? Que carajo!! Pero <<no te ilusiones Kiara>> Es un Profesor. No se puede. Yo no puedo. Nadie quiere. Es... excitante??

(Finales de Febrero)

Algo anda mal en mi. Algún malestar atormenta mi cuerpo y no pude ir a natación. Ya se acabo el curso y no fui. Eso me esta matando. Las clases de cocina tampoco van bien. No me concentro y la tristeza de alguna forma, se generaliza.

(28/02/2014)

Esta noche no pude dormir. Los pensamientos me abruman y hace que mis ojos se mantengan abiertos buscando una respuesta en la oscuridad. Algunas lagrimas caen en la almohada y reprimo un gemido. La manta la enrollo en mis piernas y digo <<No debería de estar haciendo esto. No debería de pensar. Después de todo ya paso... no puedes regresar. Las clases con Glenn terminaron y voy a extrañar su voz familiar y ordenada. Su forma épica de hacer bromas inteligentes y su mirada boba y gigantesca que hace de alguna forma te sentir grande y tu pecho se expande. Lo voy a extrañar, cuando se pone todo rojo cuando algo estaba fuera de control y sus constantes cambios de humor. Pero ni hablar. Si me estuviera oyendo apuesto a que querría que valorizara su comida como la mejor que una chica de 15 años aya comido. Y Pedro. Pedro aquel tipo loco y demente que me decía "guapa y sexy" esa idiota y cariñosa persona que hacia que me ruborizara. También lo extrañare. Extrañare sus advertencias que si no nadaba se metería a la piscina conmigo y me haría nadar>> me tomo un respiro profundo tratando de aguantar las lagrimas. <<Ellos... Kiara escúchame... ellos no te conocen.>> <<Claro que lo hacen. Este tipo de gente me conoce. Soy feliz con ellos, soy feliz por verlos actuar de la manera mas natural sin importarles nada ni siquiera lo que ocasionan a otras personas. Soy feliz. Jamas pensé que diría esto. Pero quiero que ya lleguen mis otras vacaciones. Las quiero ahora. Jamas había sido tan feliz.>>

Me sentía llena, completa.. se sentía bien siendo feliz. Al menos fui feliz... Pude sentirlo... Al menos por un rato

PD: Si no los vuelvo a ver. Los quiero a los dos. Aunque no lo parezca.

Lapsus de sinceridad (o de mi idiotez)

Soy de esas chicas... que nunca están satisfecha. Esa clase única que casi nunca se agrada a sí misma, esa que no se ríe con facilidad y a la vez se ríe de todo. Soy de esas pocas que vive el momento... pero que a la vez se la pasa analizando la vida en vez de vivir la vida. Soy de esas que tiene una cuenta en Tumblr. y sigue paginas depresivas y románticas. 

Ayer... le conté a Verónica sobre mi depresión. Siempre que me la paso deprimida es como un día gris con lluvia. Mis día son así. Tristes y suicidas. A pesar de que no quiero sentirme de esa manera y trato de sonreír a todos. No puedo. Toda mi mierda se viene encima y me doy cuenta que no le importo a nadie. Y eso me duele. El ser invisible. El sentir que si muero a nadie le va a importar y nadie llorará por mi. Y...

Así que le dije a Verónica que quiero ayuda. Soy como una adicta que en sus días buenos y sobrios o de abstinencia. Quiere ayuda. No quiero matarme.... pero necesito motivos para no hacerlo.

Solo necesito de ayuda.

Voces silenciosas.

Hola. Escribo esto sabiendo que no lo leerás. Probablemente ahora este acostado en tu cama pequeña leyendo algún libro. O tal vez el periódico. Probablemente este con chancletas y buzos. Tus lentes están puestos en tus ojos y tu estas completamente atento a tu lectura. Tu mente estará funcionando y no preguntándose por nadie y mucho menos por mi. Sé que me arrepentiré de escribir esto.. pero es que simplemente quisiera gritarlo... pero es como si no escucharás. Mi voz de deshace cuando estoy frente a ti. así que solo doy una tierna y espantada sonrisa.

Estoy segura que no lo leerás... tu no lees blogs. Y si vez mi nombre en la pantalla... presionarás el borrador. ¿Sabes que eres tu? Eres el causante de mi nubla, eres el causante de la mayoria de mis lagrimas; eres el causante de mis dolores de cabeza, eres el causante de que dude de mi existencia, eres el causante de mis pesadillas y los sueños mas tiernos (o eróticos) como tu dijiste), eres el causante de mis estupideces, eres el causante de mis sueños suicidas,  eres el causante....¿que yo sea infeliz?

No, yo te odio. Pero simplemente no puedo odiarte. ¿entiendes? No puedo.

Cada vez que he tratado de culparte por lo que me ha pasado, el no tenerte, y el hecho que me odies. No te puedo culpar. Se supone que debería de odiarte, incluso nunca mas hablarte he ignorarte tanto como para que dudes de tu existencia... como me hiciste a mi. 

Tus constantes cambios.... ¿O tal vez mis constantes ilusiones retorcidas? Lo siento. Lo siento si te malinterpreté. Solo queria que alguien como tu se fijara en mi. O tal vez solo queria que alguien me amara.

Te quiero. Te quiero. Te quiero. Pero tu no. así que prefiero guardármelo todo. No decirte nada. Porque no te quiero hacerte infeliz a mi lado.

Te quiero. Pero no quiero causarte daño.. y mucho menos problemas... Te quiero "L"

Soleado!

El lunes saldré por la tarde con un par de amigas... ¿extraño? Pues creo que sí. Por fin esta es otra oportunidad de engrandecer mi penoso circulo social. Hacer uno o dos amigos más es mi objetivo.. aunque creo que lo principal es hacer que esas personas se acuerden de mi... y con mucha suerte me quieran agregar en Facebook, para seguir hablándome.

Vamos a ir a la playa, a comer un helado o "ceviche". En fin, solo espero no tener vergüenzas en la playa. Iré con chancletas así tengo que tener cuidado de no tropezarme, de no caer, de no sentarme en algo que esta mojado o gomoso, no cortarme con alguna piedra; de que los chicos de Volibol no tiren el balón a mi trasero o a mi cara, etc. (wow.. soy tan torpe)

Pero es cierto.Este verano este va a ser el primer día en el que iré a la playa. No me gusta mucho.. pero ahora me apetece ir. Rosa y Claudia han dicho que van; y como ellas son lo más cerca a la palabras "conocer gente es fácil", iré con ellas... Solo tengo miedo de arruinarlo. 

Necesito suerte. (Holy shit, please help me with this..)

The Best 

Este es probablemente la mejor cancion de mi existencia. 

Gracias Passenger.

De alguna forma.. esta canción me alivia y mejora mis días.

http://www.youtube.com/watch?v=OW7WH2j4Y3o

Hipócrita (Mi problema)

He estado pensando demasiado creo. estuve días sin dormir; sin llorar, sin ganas de suicidarme, sin leer, sin ver TV, sin... sin el mundo.

Estuve escondida en mi mente; sin demostrar signos vitales de estar viva. Estaba ida por una corriente que solo me hace bien. Mi mundo.

 Luego. Me puse a pensar en mis amigos. Carla, mi mejor amiga; pero que solo conoce una parte de mi. Esa que sonrie y hace bromas; esa que a veces tiene miedo y a veces se arriesga. Esa que no le duele nada. Esa que se aleja de todo el mundo por sus libros y que no dice spoilers. Esa que sonríe a cada rato y te consuela en momentos difíciles. Esa que te pasa la tarea y te dice el examen para que pases. Carla conoce esa parte de mi. Pero no solo Carla; también lo conoce Saasha, Claudia, Katty y todo el salón. Todo el mundo. Pero no conocen esa que llora por horas, esa que tiene agujeros en la mente y en el alma. No conocen a esa que sufre por cosas que para muchos no importan; esa que todavía, a pesar de toda la mierda; sigue creyendo en el amor; esa que tiene miedo a todo; esa que piensa en la opinión de todos.

Pero soy hipócrita. Porque todo lo que yo debería de hacer se lo digo a las personas que quiero. Para que sean mejor. Y yo no lo hago. Me hundo...

Es como si mi palabra no tuviera efecto en mi.

Tambien descubrí que no se porqé tengo ese tipo de problemas. Solo los tengo.. y ya

Agujeros honestos

*estoy emocional; así que será difícil entenderme.

"Let her go" pasa por mi cabeza; haciendo esos delicados acordes de guitarra. La luz del sol atraviesa la ventana. Escribo una carta. Una carta en la que confieso todo. Todo lo que me rodea; todo lo que odio; todo lo que amo. 

Passenger me hace llorar de alegría; de momentos y verdades que hacen que sacuda mi cuerpo por recordarlos. Abre aquellas puertas y destruye aquellas murallas que construí y cerré con tanto esfuerzo para no dejar que la pena entre; para no dejar que la gente me haga daño. Pero "Passenger" y "The Royal Concept" abren esas puertas. Las lagrimas que salen... queman... arden... duelen.

El inicio de mi carta es un "Solo... no quiero que me odien; porque ya he tenido suficiente". La vida desde mi punto de vista, es muy complicada. De hecho la vida para mi no significa mucho. Lo que aprecio tanto es el momento. El momento lento que disfrutas y te sientes malditamente completo. Ese en el que sientes que <<¿Qué más puedo pedir?>>. Es ese en que no piensas nada. Ese que cuando ya acabó; lo piensas y sonríes. Ese momento que nos hace tan felices que siempre lo recordaremos. Ese momento jodidamente perfecto.

Al final de todo. "And you let her go..."

La carta es partida en miles de pedacitos

y tirada en cenizas en la arena

"Feliz día, cariño"

Creo que especialmente hoy; era tan predecible que iba a escribir. Oh; pero hoy escribiré tanto que tal vez haga largas pausas por el dolor de dedos. Era tan predecible que hoy escribiría... no lo sé. Pero me conozco lo suficiente como para saber que sí; hoy hablare sobre "San Valentin". Estaba planeando escribir a eso de las 6:00 pm pero tengo que viajar y prefiero hacerlo ahora que estoy inspirada por la canción "On our way"- The Royal Concept. Es una gran canción!

Bien... por donde empezamos.... ya! Al inicio de nuestra era (o al menos a mi me hicieron creer esto), el día de San Valentin eras un día para celebrar la amistad; para salir con amigos y tomar unas cuantas cervezas; cantar; bailar; o salir con las chicas; haciendo pijamadas; contando secretos; y quejándose de hombre; y viceversa. Pero (según mis estudios) esta amigable tradición se fue perdiendo. Apareció ese bebé rechoncho que tenia un pañal; un arco y una flecha que en la punta mantiene un corazón. OJO! No me quejo de los enamorados... es solo que debo de admitir que sus cursiladas para este día son fanfarrones y un mate de risa.

Hoy es el día en que los enamorados salen a parrandear; se besan (de manera MUY intima: contiene manoseo y compartimiento de lenguas); te golpean con globos de corazones diciendo "I love you" o "te amo" o "te quiero" (a mi me pasó que una chica tonta me golpeo en la cara con su gigante globo y ni siquiera se percató). Están esos que regalan chocolates y que la novia engorda 2 o 3 kilos de más; están esos que compran rosas y algún presente.OH; pero eso no es todo. Hoy están aquellos que recién se declaran y se colocan collares con la mitad de corazón; con aquella estúpida pitita negra. También están esos; que hablan por teléfono "cuelga tu; no, cuelga tu; no, cuelga tu; pero tu primero. Ok; colgamos al mismo tiempo.. (pausa) ... sigues ahí?; te dije que colgaras.... jajaja" 

En esos casos en serio quiero golpearme la cabeza contra el muro. O sino están esos que en la llamada te dicen "mira al cielo; ves esa estrella. es nuestra estrella" Diablos; quisiera que me muestre el titulo de propiedad. 

Pero no se puede luchar contra la corriente. Es el día del amor. Pero qué es el amor?? El amor es ese sentimiento que no debería tener nombre... es ese no sé qué que te hace sentir único (a) y te hace sentir especial. Ese que amas esa sonrisa; ese que te hace temblar que los momentos de silencio sean cómodos y amigables. El amor ese ese amigo, enamorado, novio, esposa, o incluso conviviente que no puedes dejarte de preocupar por el o ella. Es ese que en las noches te quedas despierta admirándolo (a). Es aquel amor sin pretensiones. Es que es sincero y que duele demasiado cuando se acaba. El amor es algo que no podemos ver pero que si lo podemos sentir. Es algo único y especial. El amor es una palabra seria; no es cualquier sentimiento que de un momento a otro aparece; en absoluto; el amor seduce a hacer cosas que jamas pensaste; el amor es... increíble (con todo el sentido de la palabra). El amor te hace sentir vivo.

No decir la verdad sobre que nunca sentí amor; seria una mentira de las mas grandes que he dicho. Aunque intente decir "no" por todas las formas. Sí; amaba a alguien. Alguien que no me ama; y que estoy segura que nunca lo hará. El esta con una chica. El me maltrataba... emocionalmente que incluso dudaba de mi existencia. ¿Indirecta? ¿Leon? Sí, Leon. Pero es pasado; sé que nunca se borrará.

Feliz día de San Valentin mamá; abuela; tias; tios; primos; amigos... Feliz Día de San Valentin, Leon

Feliz de de San Valentin a todos...

Estoy aquí... por un largo largo tiempo

La ignorancia. El simple significado de palabra puede ser que una persona no tenga educación. Y también significa ser ignorado. 

El ínfimo hecho de que no tenga una gran vida social abundante; no hace que el resto de gente me ignore ¿verdad?. Es decir no creo que solo yo siento repulsión al ser ignorada. ¿Quien no odia; estar esperando a que terminen de besuquear tus amigos? ¿Quien no odia estar sentada en un bus; y que por error casi se sienten encima de ti porque"no te vieron"; y recibir un inútil "disculpas" cuando ya te pisaron los pies? 

Pues yo odio que me ignores. Aunque tampoco quiero ser el eje del mundo y ser admirada por todos y odiadas por el sexo femenino. Claro que no. Pero no me vendría mal; que alguien me "viera"; de verdad.

No tengo títulos.No tengo reclamos, ni mucho menos una etiqueta para este comentario. A veces me pongo a pensar que pasaría si mi familia y amigos leyeran mi blog. Seria malo... No! seria peor que malo. Seria el fin de mi vida; de mi inexistente reputación y el fin de mi vida social. Seria odiada por todos. ¿Lo seria?

No tengo un asertivo "Sí" pero estoy cayendo al borde del precipicio, quemándome la cabeza pensando en que me odiarían por toda la vida. 

Soy tan menos importante como para que crea que leen mi blog. De hecho pienso que nadie lo hace. Es un alivio. Pero por otro lado mi ego se transforma en un monstruo vanidoso; haciéndome dudar de mis amistades y el afecto de mis familiares; me hace pensar que no soy suficiente para ellos. De hecho; verdaderamente pienso que no soy suficiente para nadie. Siempre lo tuve claro. 

Esto me desquita. Por mucho que trato de ser sociable; créeme! trato de hacerlo. Pero la pelea con Leon me tiene en una honesta desventaja. Todos se llevan demasiado bien con Leon. Es más juraría que si Leon fuera la madre y el salón de clase su hija; sería como "The Gilmore Girls" o al menos lo mas parecido a eso. 

No culpo a Leon de mis fallos; es más ni siquiera sé porque lo metí en mi introspección...

Pero no diré más. Además tengo que alejarme de la pareja del costado que están compartiendo saliva... pero... Sorpresa! A mi otro lado hay una anciana quejándose de su espalada. Atrapada en el medio. La pareja esta... oh ewww!! Me iré.

Refreshing Memories

14/08/2013

Oh ¿Lo vieron? Esta ahí, sentado a demasiadas carpetas lejos de mi como para acercarme y dedicarle una estúpida y fea sonrisa. Se hurgue la nariz con el dedo indice; se rasca dentro, se saca el despreciable moco, lo tira al piso, luego gira su cabeza a 360º grados fijándose que nadie lo ha visto. No se da cuenta que yo lo vi. 

Ríe un poco con Maricielo al costado. En este momento quisiera ser ciega. La forma en que ellos se miran es única y empiezo a pensar que es incluso inhumana. ¿Ellos lo notan? Yo sí. Cada vez que esbozan una sonrisa; es imparable e incluso yo sonrío cuando estoy sufriendo y queriendo no llorar. Es como si gritara pero nadie lo escucha. ¡Genial!

Deciden formar un grandioso y chilloso trío. Milena entra al juego. Más sonrisas. ESPEREN. ¿ESO ES UN COQUETEO?. 

Tuve un lapsus. Tal vez yo podría coquetear. Nunca antes lo había hecho. El profesor da la espalda para escribir en la pizarra. Perfecto. Según mi concepta teoría; era fácil; mover los ojos picaros pestañeando unas cuantas veces. Mi cuello parce el exorcista, fijándome que nadie me mire... pero quién podría mirarme.

Pestañeo y retuerzo mi cabeza; tal como el ejemplo (o al menos es así como yo pensaba) "¡Kiara!"; cuando escuché mi nombre; no puedo decir exactamente el numero de cuantas veces recé mentalmente porque no me hallan visto. Era mi amigo. <<Mierda>>.  Otra vez; la rara haciendo sus rarezas.

"¿Tienes algo en el ojo o en tu cuello? Pareces una lombriz.". Yo: "Amm; nada. Tenia algo en el ojo; pero ya se me quito". El volteo y dejo de verme.

Ese día aprendí; que no podía coquetear a ninguna costa.

Polvo estruendoso

Esta vez era yo; estaba desnuda. No desnuda físicamente; sino mentalmente. Estaba vacía como en un inicio. No tenia nada nuevo que contar; porque la mayoría de mis historias son aburridas y existencialmente horribles. 

Al parecer la palabra "hueca" era mi nuevo adjetivo definitivo. Otra vez; había llamado a mi amiga para salir con ella. En estos momentos es cuando me frustro y odio a toda la gente que me mira y se digna a regalarme un "hola".

No tenia nada que contar; soy la persona menos interesante del planeta. Estaba siendo habitada solo por una mosca que zumbaba en mi cabeza sin decir palabra. No tenia nada. Estaba vacía , me sentía vacía, hueca, totalmente sin nada.

¿Alguien se interesaría por mi; así de esta manera; siendo nada; siendo vacía.... Siendo un polvo que grita y que no lo escuchan porque la gente ya tiene sus propios rollos como para interesarse por los míos? No.Claro que nadie se preocuparía por mi. ¿egocéntrica? no me importaba. Quería que alguien. Quien quiera en este estúpido mundo... se preguntara por mi

Delatadoras.

Eso pasaba. El sábado. Era deprimente y excitante; ¿Acaso me gustaba la atención deprimente o acaso se trataba de algo profundo e inexplicablemente certero? Quiero una respuesta. Eso quiero. El nombre de mi pregunta era Jason. Jason; es un chico de 22. debo de confesar que es guapo y algo inexplicable pasa cada vez que "casualmente" nos miramos ¿O solo yo lo siento? (mis ilusiones respondían a que yo me hacia de ideas tontas y estúpidas y a las finales siempre saldría lastimada con mas ganas de seguir leyendo paginas deprimentes en Tumblr. 

Pero las miradas eran delatadoras,. eran perspicaces, a pesar de que el tenga novia. El mismo lo dijo ¿Que estoy haciendo; gustando de chico mayor que tiene novia y que solo me mira de rato en rato, cuando estoy pensando en como seria mi vida sin la mierda existente? Al parecer mi subconsciente me decía que sí. Me gustaba pensarlo y me gustaba hacer enredos en mi tela de araña de mente. 

Pero que pasaba con mi vida... me ilusionaba y luego salia destruida de falsas ilusiones. Sí. Pero no me importaba... Lo seguiré teniendo en mente.

Opaco sol

Suicidio. Sí, suicidio. Lo he pensado. Casi lo hice. De hecho he tenido varias oportunidades y muchas razones.  No sé es como si en un punto medio me encuentro en la mas mínima posibilidad de valorar la vida. Ya no me siento viva. ¿Porque siento que no valgo absoluta y  jodidamente nada? ¿Porque daño a las personas que más me importan? Pero después de derramar mil lagrimas por todas las malas decisiones que he tomado en mi corta vida. Me doy cuenta de que me preocupo. Me preocupo por la gente que no se merece la importancia que le doy. Me preocupo por una anciana de tal vez 90 años que ni siquiera conozco; mientras me hace llorar. 

También me importan mis familiares;  siempre me intereso por ellos porque... porque somos familia ¿no? Pero... decepciona que nadie se preocupe por ti. Que nadie pregunta cómo estas; si estas bien o mal. O un simple que bueno verte.

El mundo esta jodido; ya no importan esas miradas intensas; ahora solo importa las acciones idiotas. Aquí solo hay pasos y no vuelos. No hay corazones, hay mentes. Esto no debería de existir. Me siento ajena a la sociedad y sinceramente... ya no se que escribir... será como en los viejos tiempos ¿no?   

Me quedaré en silencio criticando y llorando viendo como el mundo en el que pertenezco se viene abajo, viendo mi vida como una mierda y lo peor siendo olvidada.

A veces me pregunto si soy el mundo para alguien. Si alguien me quiere tan intensamente y de una forma única y concisa. Algo adicto. Sé que suena egoísta pero... de todas formas me critican, así que una más... casi es nada.