Navidad

La navidad aunque no lo crea, es una fiesta de amor y paz; donde se olvidan los rencores y las malas habladurías. Es una fiesta en la que te abrazas con el ser querido y pides que le vaya bien en todo lo que haga. Yo pasé la navidad en casa mis tíos. Allí se encontraban "toda" nuestra familia. Era raro, ver las miradas vacías y algunas llenas de sentimientos que simplemente no pueden expresar; como cuando tienes una panal atorado en la garganta de sentimientos que te llenan y no sabes cuando explotar. Las risas no faltaban y mucho menos los nudos en la garganta. 

Otro tema importante, son los regalos. La gente siempre espera comprar los regalos a ultima hora. Y mi familia no es la excepción. Mi prima recibió una tablet. Mi otra prima (la bebé) una bicicleta. Después mi tía, un Galaxi. Y al final, estamos mi primo y yo. Los dos de la misma edad, los que a la justas recibimos un billete de 50. Ouch.

En fin, colocamos a Jesús en su pesebre, abrazamos los unos a los otros, reímos, abrimos "nuestros" regalos y luego la cena. Ah, la cena; nosotros no la preparamos, la compramos de un amigo de mi mama y mi tía. Estaba rica, la verdad es que ese chico debería de tener un restaurante. 

Pero al fina al cabo, no importaban los regalos, las risas y los inmundos abrazos. Sabíamos que estábamos juntos; y eso era lo único que valía la pena. 

Feliz Navidad. 

Jugo de naranja

No me juzguen por mis raros títulos. yo me entiendo, y eso para mi es suficiente.

Pero, ya estoy mejorando. No quiero vivir toda recordando viejos y malos tiempos. No quiero pasar toda mi vida muriéndome por dentro de rencor y remordimiento. No lo haré. 

Quiero pasar la pagina. Olvidar todo lo malo que me ha pasado. Y para eso... necesito recuperara la sonrisa sincera.

GRANADA

Lamento mucho estar usando este blog solo para lamentarme y desahogarme. Lamento usarlo solo como una arma en contra de lo que siento. Supuse que desde el inicio ese era mi punto... mi objetivo principal. ¿Como puedes querer mucho a un familiar cuando te ha hecho tanto daño? Yo lo negué desde que era pequeña. siempre me dije que "no siento nada hacia el. No siento ni odio ni cariño". Pero lo único que hice fue crear un bloque de cemento algo débil dentro de mi. Dios santo! yo seria capaz de cualquier cosa con tal de haber recibido ... no amor, ya no espero amor. Pero ¿es mucho pedir afecto? Creo que no. (eso desde mi punto de vista)

He estado escuchando "Grenade" de Bruno Mars. Me hizo llorar por dentro. Pero de alguna forma alivia el dolor. Ya no me enferma más. De hecho, combatir mi dolor con la música, alivia, cura poco a poco las penas  el insípido tema del que odio hablar. 

Así que disculpa blog si te uso solo como un pañuelo. Solo quiero estar contenta sin utilizar la barrera y olvidándome de todo

Llegada.

Hola. Estuve fuera unos dias. 

Debo de confesar que muchas cosas han pasado muy rapido.

Tengo un poco de todo.

Poesia, musica, deberes, odio, colera, felicidad, risas, llanto, picardia, soledad, alegria, y cariño

Así defino mi adolescencia.

Y me gusta como sigue.

Back in Black

Hola, hoy... la verdad es que no se que escribir. Muchas cosas están pasando por mi cabeza justo ahora, mezclado entre recuerdos e ilusiones. Todo era mas fácil de pequeña ¿sabes?. Todo era mas simple y menos difícil y duro de aceptar el mundo de porquería que tenemos hoy en frente de nosotros; tenemos que pisar, superar y caminar junto a el. El no te espera. Te supera. 

Mi titulo fue back in black porque (aparte de que estoy escuchando la canción) recordé. Recordé todo lo que me hizo daño. La verdad es que nunca he tenido a una pareja, novio o enamorado; como se diga. Y no me importa. Pero eso no significa que nadie me ha gustado o me halla ilusionado de la nada. 

Cuando me ilusiono suelo involucrar muchas cosas en mi mente, palabras, gestos, risas y miradas. Soy de esas pocas personas que sufren en silencio y odio que me vean llorar. Nada es fácil pero mis recuerdos son incomprensibles, te encierran y te envuelven, no te sueltan. Me hacen llorar y preguntar (otra vez) la razón por la cual existo. Mi madre me dice que todas las cosas que me pasan es a causa de la adolescencia. Y tal vez tenga razón. No lo sé.

Quiero creer todo lo que me diga ella, pero ella también miente. No confío en nadie. Muchos confían en mi. Siento algo por alguien. Pero sé que nada pasará. No dejaré que nada pase. No lo dejaré. Solo hay veces en que pienso que solo habla conmigo para burlarse de mi. Y lo peor es que lo dejo. Me odio cuando lo dejo. Pero se queda ahí. en odio dentro de mi, sin explotarle a el en la cara. Todo se queda dentro de mi y no lo digo, y pongo cara de "te ignoro", cuando en verdad digo me daña lo que haces porque... porque me importas.

Sé que siento cosas, me causa rareza creer que no soy normal. Tal vez son tantos los libros que he leído que me creo especial. Pero algo me dice que no lo soy. Soy... algo mas. Puedo ser algo mas ¿verdad? 

Esta bien, siempre supero y bloqueo una parte de mi, en la que nadie, ni mi diario entra. No dejo que nadie entre. Esta prohibida. Y no dejaré que nadie me haga daño.

Máscaras

Buenos días. 

Hoy, la verdad es que he estado pasando por momentos terribles,  en los cuales pensaba que mi vida no tenia sentido. Pero gracias a mi música y mis escritos (cartas, libros, hojas, poemas, etc) sigo aquí. Hay algunas personas que... simplemente no les importas si estas triste o no, estas personas normalmente son las que más quieres. Yo me di cuenta.

Mi gran error es que la mayoría de las veces, nos hacemos ilusiones con esas personas. Por ejemplo, yo, aunque mi fuero interior repitiera que algo sale mal, y que no me esperance a esa persona; siempre lo termino haciendo. Siempre. También salí lastimada. Pero aprendí que no importaba si esa persona me lastima, depende de ti darle importancia a la situación. Por mi lado, ya lo olvide todo. Durante un tiempo usaba todos los día una mascara, fingiendo ser otra persona, diciendo que estaba bien mientras que lloraba por dentro, reía mientras estaba molesta y decía gracias mientras maldecía a esa persona. 

Me quité esa mascara, no la necesito. Y creo que nadie la necesita. Necesito ser yo misma, YO. Hay veces en que esta mascara no te sirve de nada. Hay veces en que necesitas de ilusiones, porque puedes ser optimista de vez en cuando y luchas por lograrlo. Y si tus planes se joden, no reniegues o compadezcas, solo olvídalos y empieza de nuevo.

Piel y huesos

¿Porque la sociedad es una porquería? No sé cuantas veces me lo he preguntado, pero estoy segura de tener la respuesta ya de hace tiempo. El hecho es que simplemente somos así. Somos parte de la porquería. Después de todo somos parte de la sociedad, hoy en mi libro de religión, decía que todos quieren que cambie el mundo, sin embargo nadie hacía nada. Y si me lo pongo a pensar, es muy cierto. ¿Porque no somos diferentes? de hecho si lo somos, solo que no lo demostramos por el que dirán. Yo soy diferente. Hay veces en que no quisiera crecer para no convertirme en una persona más del montón. Al mundo le da miedo lo diferente; y creo que eso es conveniente, para el que quiera cambiar a todos. Puse el titulo "piel y huesos", porque muchas de las veces así actuamos, somos de piel y huesos. Somos copiones, hipócritas y mentirosos, somos humanos. Pero podemos hacer la diferencia ¿verdad?. Al menos yo voy a seguir siendo como soy. Así. DIFERENTE. Y nadie me lo puede prohibir

Dolor

No pude escribir, estuve tratando de no hacerlo; por que cada vez que lo hago; es como si algo arrastrara y sé que me hace mal; trato de que no se me vea que he llorado y quede con los ojos hinchados, mi papa me dijo el 17 de octubre que tenía a otro hijo, se llama Sebastian. Decidí que no lloraría, pero es inevitable. No porque ya no sea la única, si no porque el no me advirtió.

¿Perdonada?

Estoy escribiendo un libro, estuve ocupada.
Mañana  adelantare sobre el tema. Creo que esta muy bueno, interesante perspectiva. Hasta mañana

Las cosas buenas a veces, son malas.

Hoy, no voy a mentir. Generalmente me miento diciendo que todo va a pasar, que tenga cuidado y que no sea estúpida. No soy buena expresando sentimientos. Pero trato de hacerlo. Hoy he decidido retomar mi silencio. La mayor parte de mi vida es difícil, pero sé adaptarme a los cambios, lo más difícil son las decisiones, pero después, soy determinada en lo que hago y lo concluyo. Esa es la parte más fácil de todo el asunto.

A mi madre no le agrade que este callada; había superado un poco mi timidez y mi otra perspectiva de mirar las cosas, el decir mentiras (lo que cualquier adolescente hace), el querer salir con amigas. Pero ahora no, di un paso atrás. Quiero dedicarme a mi, a mis pensamientos y a mi tranquilidad. Me hace bien estar encerrada en mi antigua burbuja de cristal irrompible. No diré nada; solo si es necesario hablaré. También nadie me puede forzar a ver la realidad a la forma en que todos lo ven, utilizaré mi propia perspectiva. No diré mentiras, no me agradan y mucho menos mentir por alguien más; y nadie me puede sofocar en salir con amigos, es cuestión de dignidad y tranquilidad y algo de suficiencia moral. Muchas de las veces no comprendo a mis amigas y ellas no me comprenden a mi. Eso me basta.

No se de que otra forma explicarlo. El ser abierta con todo me hace mal. Me intoxica. Y solo puede pasar si me curo, y para mi, la mejor forma de curarme es no diciendo nada, solo pensar y emitir (si es que puedo) algo coherente. Soy mejor persona siendo callada, prefiero observar que actuar, y no soy buena contando mi vida privada. Soy así, y estoy menos insegura que nadie me puede cambiar.

Lado Oscuro.

Hoy es Martes...ni te cases, ni te embarques, ni de tu familia te apartes. Es lo que se dice aquí. En fin, hoy es feriado. No tengo que ir al colegio. Así que (siempre me lo he dicho), soy un peligro para mí misma el estar sin hacer nada o el quedarme sola escuchando música.

Es como si me dividiera en dos e hiciera muchas cosas diferentes que a las que normalmente hago utilizando la razón.

Es como un lado oscuro que sale a flote y me convierte del todo. Pero no solo es ese lado oscuro el que regresa. Sino que también regresa el Sr. no me importa nada y la Srta. a la mierda todo el mundo. Ayer tuve uno de esos lados y la Sra pereza, "hoy voy a vaguear"

Me di cuenta que estos lados oscuros te hacen disfrutar, te hacen pensar "vive hoy, que importa mañana". Esos lados oscuros te hacen perder la cabeza y decir "a la mierda".

Esos lados oscuros no son tu. Mis lados oscuros son solo... algo que no soy. Pero que cada cierto tiempo necesitan ser libres, necesitan apoderarse de mi. Pero con una condición. Solo serán libres cuando yo quiera y cuando yo crea que sea necesario. Yo tengo el poder de controlarme. Incluso había veces en que quería que nada me importara (como a una amiga que tengo), quería darme por vencida y no hacer nada, tenía un examen muy importante y simplemente no quería estudiar. Quería se mala. Quería ser una vaga, por todas las veces en que siempre me porte educada y bien, siempre fui una niña que ni siquiera jugaba en los recreo para no mancharse la ropa y despeinarse.

Noté que tenia un lado oscuro que me hacia hacer cosas de las que en verdad disfrutaría. Pero que solo era por un momento. Un muy corto momento. Luego... venían las consecuencias. Y las tenia que pagar. Desde ahí aprendí a controlarme (al menos un poco) y me dije: " Cada persona es única, cada persona es especial, cada persona tiene su propia personalidad, cada persona es un problema, cada persona tienes su lado oscuro, cada persona es un universo diferente e inexplorado"

Primera emoción

Okay, quiero dejar algo en claro. Soy una chica rara. Soy rara y no solo porque las personas me lo digan, ni porque mis amigos piensen lo mismo; si no que soy así. Soy rara. Explicaré porque soy rara: Me gustan los video-juegos, solo tengo Facebook, soy pésima con alta tecnología (hasta ahora no se muy bien cómo manejar mi celular), odio llevar zapatos de taco, odio que me maquillen, amo los libros, no me gusta que me abracen, odio a las creídas, odio hablar en publico... y muchas cosas más. Pero no me preocupo, tampoco es que colecciones las uñas de mis pies, y que corte mechones de mi cabello y se lo de a la gente. So soy tan así.

Pero mi gran problema, tiene un nombre. No lo voy a decir. Odio hablar sobre mi vida privada. Pero es un secreto, un secreto que me tienes de cabeza, un secreto que me enferma cada vez que lo recuerdo, lo rozo y esta cerca de mí. Un secreto que lo veo todos los días, un secreto que me invade la mente y todo de una forma indescriptible.

Es un secreto... que me trae mal y bien. Bien, porque me hace sentir viva, me hace sentir que estoy siendo feliz en ese momento, como si solo con ese secreto fuera el momento mas preciado de toda mi vida. Con ese secreto me siento libre, me siento feliz, me siento como una bomba de tiempo a punto de estallar... estallar emociones.

Pero por otro lado... ese secreto me llena de dudas, de debilidades, de cólera, de ira. Que hasta a veces solo me muerdo la lengua para que no broten las lagrimas, para que la vergüenza que siento no me invada y me tiña de roja. 

Ese secreto me mata cada día con tan solo mirarlo.

Ese secreto me tira puñaladas y luego me sana con tan solo rozar.

Ese secreto me hace sentir viva y luego me asesina... es como cuando eres adicto. sabes que te hace mal, pero, eso, te hace sentir bien.

Ese secreto me tiene en sus redes... y lo peor es que me gusta estar allí.

Día Azul

Hoy... hoy simplemente no estoy bien. Sé que ayer escribí que me encontraba feliz, y lo sigo estando; es solo que cuando estas feliz por algo empiezan las inseguridades, las dudas, los temores, las vergüenzas de que algo malo pase. Eso me deprime. Tan solo soy una joven chica que escribe lo que le pasa, es raro que esto no lo comente entre amigas ¿no?

Es que la verdad no tengo amigas cuando estoy triste, no me gusta que me vean así de mal, ojerosa,despeinada, no me gusta que me vean llorar, incluso si estoy llorando por dentro.

La inseguridad ha sido algo con lo que siempre he luchado,es algo a lo que siempre he temido, a lo que trato de olvidar pero no puedo.

Incluso cuando llaman a mi nombre en la lista de asistencia me da vergüenza. Y no me avergüenzo de mi nombre, es solo que siempre algo malo me pasa. Tal vez esa es otra de las razones por las que escribo, porque aquí no tengo vergüenza,  la mayoría de mi vida social es una mentira. No me gustan las fiestas y eso empeora hacerme amiga del resto de personas. Creo que solo tengo 9 o 10 amigos que al menos me preguntan "qué tal"

Estoy triste, porque...estoy llena de dudas. Odio estar así. No se si alguien que lee este blog se sienta así ahora, o se sentía así. Pero quiero decirle a esa persona, que yo acompaño. Ya somos dos.

Lejos de mis pensamientos

Siento haber estado fuera de mi blog por tanto tiempo. Cada día que pasaba juró que me preguntaba sobre mi pagina, la verdad es que no se si alguien la lee, Diego (mi primo) me había dicho que una opción para ver de que país ven mi pagina, pero la verdad es que no me importa mucho. Me siento bien escribiendo para mí misma. Puedo decir lo que yo quiera sin que nadie me corrija. LO ADORO.

En fin, estuve con demasiados deberes para casa. Estuve leyendo un libro llamado: "BUENOS DÍAS, PRINCESA". Lo amé. es un muy buen libro, lo recomiendo. Sigo impresionada con el personaje de María. Pero mi punto es que, he estado leyendo, también escribo un libro (trato de hacerlo) no estoy del todo segura si esta bueno pero espero que sí.

Hoy día estuve muy ocupada,(una de las razones por las que escribo tarde) tuve un festival gastronómico en el colegio, toda secundaria tienes que vender comida, también estuve en una fiesta, no es que me agraden mucho, pero fui, me quede hasta las 12:30 am. y juro que tengo cara de sonámbula. Cargo con unas tremendas ojeras  y bostezo a cada rato. No he tenido tiempo ni para respirar ni para pensar, todo era muy rápido  Sin embargo debo de confesar que me lo he pasado muy bien. Estoy feliz (se siente raro).

Se me encoge el estomago cada vez que pienso en cada una de las cosas que he hecho. He estado acompañada de mis amigos(as). Estoy feliz.

ESTOY FELIZ!!

Personas fotográficas.

Hoy, no estoy muy feliz, pero todo dispuesta a que nadie ni nada me arruine el día (estoy escuchando "Roar" de Katy Perry - lo recomiendo -) Mmmm... hace poco fue el cumpleaños de mi querida prima, tiene dos años ahora (saludos a ella, aunque no creo que me siga, ni siquiera tiene Facebook). Mi punto es, que como en todos los cumpleaños  hay fotos, y no fotos cualquieras... hay fotos y FOTOS. Ejemplos:

1) Foto separada: Se dividen por categorías, por ejemplo en una foto se colocan todos los primos, en otra todos los tíos y en otra los padres, etc. Todos están incómodos por el puto flash y la cara sonriente de la madre del cumpleaños(a).

2) Foto "Cheese" o "Whiscky": En verdad, las personas que dicen que otras personas digan "Cheese" (no se si me entienden, espero que sí), solo quieren comer bocaditos, se mueren por comer esos jugosos y deliciosos bocaditos de la fiesta. Y los que dicen que digan "Whiscky", son esos borrachos, esas personas que esperan hasta al ultimo para tomar una cerveza oo algo que contenga alcohol. O simplemente las personas que dicen que digas "Cheese" o "Whiscky" quieren que sonrías a la estúpida cámara.

3) Foto Gemela: Este tipo de foto se da mayormente cuando sales de vacaciones  toda tu familia lleva la misma camiseta floreada Hawaiana o el mismo sombrero de paja. La verdad es que odio este tipo de fotos porque te pareces a ese mismo capitulo de "The Fairly Odd Parents" en la que Timmy Turner es un bulto gris al igual que los otros bultos (no sé si lo abran visto, pero odio ser igual a los otros)

4) Foto Juntos: Pues esta foto es regularmente en la que se te ve de la nariz para arriba, todos tus parientes juntan sus inmensas cabezas y a ti solo se te ven los ojos. Y ni siquiera sales bien.

5) Foto "Natural": Pues esta es(yo creo) la clase de foto que todos odiamos. Invaden nuestra privacidad. Nos toman fotos de las mas vergonzosas. Comiendo, bebiendo, y si es una fiesta con tus amigos locos; pues te toman fotos vomitando, besándote con la chica(o) que no era tu novio(a), incluso cuando estas haciendo la pequeña fila para ir al baño. Te capturan justo en ese momento donde estas de lo peor.

6) Foto "Para el Facebook": Admítanlo, todos hemos hecho fotos de esas (yo también); todos posamos para esas fotos; poniendo cara de locos, sacando la lengua, un gesto con los dedos. Pero lo negativo de estas fotos, es que siempre, siempre (SIEMPRE), repetimos estas fotos para saber que hemos salido graciosos y ponerlo en Facebook. Siempre nos tomamos muchas fotos con diferentes acciones para escoger cual es la mejor. !¿Es en serio?!

Al final creo que de un modo u otro, todos disfrutamos de las fotos. Atrapan momentos de tu vida que nunca más se volverán a repetir.

Gracias XD (para Facebook jajaja)

Cursi

Tengo una amiga, no voy a decir su nombre, porque no quiero ocasionar mas problemas de los que ya tengo (oh, ¿pensaban que no tenía problemas? mala suerte). Bien, volviendo al grano. Digamos, que ella es un poco... loca. Muy loca. LOCA. 

Me había dicho que en Facebook había conocido a un chico de Colombia. Entonces, conversaban todos los días, luego este dichoso chico, cambio su foto de perfil.

Guapo.

Mi amiga se emociono más, ya no solo era el chico genial de Colombia con el que se había puesto en contacto, sino era, él chico guapo, genial y más guapo de Colombia con el que se había puesto en contacto.

Pues el Domingo, le dijo para tener una relación a larga distancia (Perú-Colombia). Yo no estuve en el momento preciso, pero el resto de mis amigas me contaron de que le faltaba el aire y estaba un poco morada. Dios, ¿tanto por un chico?. Le dijo que sí.

Hoy, en la mañana, mi amiga hizo una carta en forma de corazón, con las frases: "te extraño" (Yo:¿como lo vas a extrañar si nunca ha estado contigo?), "te amo" (Yo: ¿se puede amar a una persona tan rápido?), "Te quiero" (Yo:-mentalmente desmayada-).

Llena de pequeños corazones, y un sigo de infinito (el ocho volteado).

Esta bien, no estoy en contra del amor y toda la cosa. Pero (sean conscientes) ¿es en serio?, No puede ser serio. No es serio. Y ella me dice : "dime una frase corta romántica"

Yo:(quedé en coma)

Ella: Oye

Yo: (desperté del coma)

Ella: frases romántica...

Yo: (con la boca abierta) Mmmm... 

Ella: Mira ya tengo esto. (me muestra su "corazón")

Yo: ¿No crees que es un poco cursi?

Ella: No sabes nada del amor.

Yo: (Ni quiero saber)

Los vecinos

Buenas noches... a todos los que visitan esta pagina. Si estuvieron visitándola seguido; se habrán dado cuenta de que no pude publicar esta semana; es que estuve haciendo muchas cosas. Exámenes, exposiciones, tareas, informes, y más exámenes. En fin, lo siento mucho. 

Pero hoy, tengo un tema preparado(no, mentira). Estoy improvisando.

Hoy mis vecinos me inspiraron en hacer un tema sobre ellos. Los vecinos.

Vivo en un edificio. Así que tengo muchos vecinos. Primero voy a hablar sobre mi vecino (el de arriba). Es muy raro (Duh), cuando hablo con él. No te mira a los ojos; no es que me quiera asustar, pero como mi sabia madre dice: "cuando no te miran a los ojos, es porque ha hecho algo malo". Yo pienso que es... (redobles, por favor) por vergüenza  Sí, una persona adulta, también tiene vergüenza. 
Después, la joven de abajo; ella tienes ojos de platos. Te mira así como: "Tú, tú, tú..." tiene una mirada acusadora. Es extraña. El viejo del segundo piso, es super enfadado. Cuento con que un día de pequeños, mi primo y yo no sentamos en su banqueta  y nos boto con escoba en mano. Ahhh sí, y cómo no olvidar a la señora del primer piso. Una señora tan pero tan chismosa que creo que no se pierde de nada. Simplemente lo sabe todo. Una vez que no encontré a mi madre en casa, le pregunte a ella, y me dijo que se había ido al trabajo a las 2:16 y que luego iría a ver a mi tía, la embarazada. ¿Desde cuando ella sabe que tengo una tía embarazada?. No se le pierde nada a esa vieja... es algo así como esa puta mosca que te persigue hasta el baño y para zumbando hasta la hora de dormir.
BZZZZ BZZZZZ.
Pero quiero que me cuenten ustedes ¿cómo son sus vecinos y cual es el mas raro?
Espero que le haya gustado, y comenten que es lo que tengo que mejorar o díganme temas de que hablar... Gracias :)

Dulce Venganza

Hoy me desperté con un humor especial. Es decir, siempre he sido esa chica buena, esa chica que no mata ni una mosca, esa chica que siempre sueña pero pisa la realidad y le duele, esa chica responsable y respetuosa, esa chica tímida y vergonzosa (me pongo muy roja cuando con cualquier persona), incluso en mi primaria, nunca llegue despeinada y forajida a mi casa. Tuve una mejor amiga, pero tuvimos otra pelea con otra amiga (si no me entienden, su problema) mis dos amigas, se peleaban por mi (que idiotez).

Total que me quedé con una de ellas. Y al parecer la equivocada. Simplemente no me escuchaba, compartíamos secretos, pero ella no me hacia caso. Todos los días a las 10:15 estábamos sentadas en las gradas (recreo) mirando al chico que le gustaba a mi (ex)amiga. Pero cuando el no llegaba. Yo decía: "Oye,vamos a caminar". Y ella decía  "Ayyy no, el no ha venido, mejor nos quedamos en las escaleras".

Y yo reventaba. Juro que era una bomba de tiempo.

O sea, yo tenia que soportarla a ella solo cuando había venido el, es una amiga. ¿Y yo qué?

No valía. Nada, al parecer. Lo decidí. Por cualquier cosa empecé a pelearme con ella. Incluso por un puto papel que puso fin a nuestra amistad. Estoy relajada ahora, y el resto de mis amigas (son pocas) me dijeron que al parecer yo había sido ciega. Y sí. Muy ciega. Demasiado. Ella es egoísta, estúpida, escandalosa y sobretodo, una pésima amiga.

No se como, alguna vez, en mi extraña vida. Pudo ser mi amiga.

PD: Relajada

¿Cómo me veo en el futuro?

Pues estoy próxima a terminar la secundaria (aunque no quiera). No se si en todas las escuelas se hacen esas pruebas vocacionales (debido a que no me gusta informarme de nada, pero ese no es el punto), pero en la mía sí. Mi madres me explico que es algo así de tu actitud, lo que te gusta. Pero, ahí esta el problema. Desde pequeña tuve el típico sueño de ser una super-estrella del Rock n Roll. Me acuerdo que tenía un vídeo de Hannah Montana en concierto, y todas las tardes, después de los deberes; empezaba a cantar y bailar según como mi profesora Miley Cyrus con peluca. Así estuve a lo largo de mi infancia. Pensaba que iba a caminar por la alfombra roja, como: cantante, actriz, y modelo, diseñadora, compositora y empresaria. UN SUEÑO HECHO REALIDAD. Luego mi gran ídolo fue Demi Lovato, la estrella naciente de Camp Rock. Podía jurar que yo cantaba igualita a ella, con altos y bajos, quebrados y planos. Luego (gracias a mi abuela) empecé a ver Criminal Minds (Reid-Matthew Gray Gubler. Era mi favorito), y me dije, "¿Porque no puedo ser un agente del FBI?". Y como Reid (que era prácticamente un genio), empece a estudiar más, a ser más como el. Y fui mejorando en el salón, sabia mucho. Pero me alejé de mis amigos (los pocos que tengo), estaba sola y pensaba que no eran necesarios (me equivoqué). Después (gracias a mi primo), me convertí en una Grunge. Mi madre se opuso (después de una tanda, me cambio rapidito). Pero seguí escuchando a Nirvana, Pearl Jam, etc. Mi primo, es un fanático de ese tipo de música. Así que al poco tiempo, fuimos metaleros, rockeando con AC DC y Guns and Roses. Mi madre al ver que podía hablar escuchar, entender y escribir en Ingles (soy latina, así que hablo español). Me escribió en un curso de Ingles (sigo estudiando). Taylor Swift, una gran historia, me compre un USB  y lo llene de sus canciones, las cantaba y bailaba después de la tareas. Luego dejé mi "profesión de cantante" para dedicarme al dibujo (gané una competencia  luego cuento la historia). Era la mejor en Arte. Mi mamá me dijo: "Dibujar no es una gran profesión, ganas muy poco". Luego pensé (gracias a mi profesor de Historia, que le agrada mucho filosofar y dar consejos): "¿Porque no ser psicóloga?". CLARO. Pero gracias al ingles pienso en turismo. Y lo peor, es que (creo que a nadie) no me gusta que decidan por mi.

PD: Confundida :/

¿Porque tanta discriminación a los hipsters?

No lo entiendo...(1º estoy escuchando wrecking ball,y me pongo un poquito triste. Así que no los obligo a que lean esta entrada, porque tal vez salga rara. 2º quiero que comenten lo que piensen sobre los hipsters para así ver lo que piensen. Gracias)

¿Porque tanto odio y desprecio a los hipsters? ¿Que onda con los punks, emos, góticos  ¿Y los metals?

Me gusta Adele, The cure, Fun, Arcade Fire, Amy Winehouse, mi repertorio es infinito (tanto que no excluyo a Gorillaz, The Police, Nirvana, Guns and Roses, AC DC, The Beatles, Death Cab for Cutie, etc) 

Pero sí, utilizo lentes grandes(porque los necesito y porque me gustan), utilizo pañoletas, me gusta la guitarra, cuido el medio ambiente, me gustan las cosas viejas(como: llaves antiguas y cámaras de la época de mi tatara abuela), me gusta ver documentales, me gusta la comida orgánica  me gusta escuchar música lenta y puro Rock n Roll, me gustan los vestidos floreados, y zapatos cómodos(nada de tacos). 

Me gusta pintarme las uñas (hasta tengo un esmalte llamado "Eco Fan") de colores alegres y fúnebres. Me gusta la ropa ancha -sobre todo los pantalones- y especialmente si es ropa usada.

Pero sigo siendo igual que ustedes. Sigo teniendo los mismos sentimiento y pensamientos que una adolescente puede tener. Soy igual. No tengo tres ojos o cuatro brazos. Somos diferentes e iguales a la vez. 

También para los que son diferentes (emos, goticos, hippies, metal, frikis, nerds -como yo-, etc)

No nos dejemos vencer. Todos somos iguales. Lo pienso y lo digo. La gente tiene miedo a lo diferente. Pues hay que enseñarles que no tienen porque temer...

-¡Vaya!. La canción Wrecking Ball si que ayuda. Aunque se que no se trata de esto (exactamente) pero me inspiró-

Cambian... todos cambian.

Tengo un amigo. Algo nerd como yo. Estábamos en la clase de educación física (el es escogido por el resto de sus amigos, mientras que yo soy la ultima). Balonmano. El profesor sabe que no soy buena en ningún deporte. Oh sí, que lo sabe.Suena el pito.
Toca al otro grupo. Me quedo sentada mirando como otros se caen, les cae el balón en la cabeza, y  otros  se burlan. Estuve en la gradas, sentada; mi amigo se acercó.
- Hola.
- Hey.
- Supongo que tampoco eres buena en esto ¿verdad?
- Mírame, ¿tengo material de deportista?
- Mmm... Nop.
En eso, viene una chica. Me agrada ella. Pero no me agrada cuando el cambia su actitud. simplemente cambia. CAMBIA. Mucho.
Se paró, la chica se sentó a pocos metros de nosotros. El se paró, tronó sus dedos, y trato de peinarse el cabello. De repente se empieza a reír de la nada, pura carcajadas. Ella voltea a mirar que era lo que pasaba. se encuentra con mi cara. La cara de una chica con grades anteojos cabello un poco mas abajo del hombro y ojeras. Se hizo la indiferente. Juro que en ese momento la odio con toda mi fuerza.
- ¿Esta mirando?
- Pues claro.
- Quiero llamar su atención.
- Déjame  decirte, que lo has logrado.
Unos dias despues, se alejo ¿de quien? de mi.
se sienta con ella y ya casi ni me dirige la palabra. 
Antes estaba enojada con ella. Es uno de mis mejores amigos (un mejor amigo que ni siquiera saluda). Pero luego me di cuanta de que ella no tiene la culpa de todo.El la tiene. Estoy molesta. Trató de hablarme ayer, pero mi estupido orgullo hablo primero (de hecho , no hablo. Se quedó callado). Me quedé callada. Debo de admitir, que me sentí fatal al ver su cara de tristeza, pero se la merecía. ¿No?

Música (mi vida)

Exacto! La música nos ayuda a escapar de la realidad. o al menos es lo que yo siento al ser una adolescente. Nos ayuda. Y mucho.

La música... ¿como explicar lo que sentimos cuando oímos cantar a nuestros ídolos?

Es totalmente diferente al mundo. La música es como la pintura, en cuanto más te gusta el color, más lo utilizas en tus obras de arte; porque piensas que es necesario. Es una parte especial de ti que quieres compartir. Y es horrible cuando alguien lo desprecia (créanme). Si alguna vez sus madres no les han dicho con cara escéptica "¿que escuchas?" , y es tu banda o cantante favorito, pues debo decirle que tienes mucha suerte. No entiendo porque la mayorías de los padres se oponen a música como el metal, funk, incluso rock. Amamos nuestra música,no importa el genero que sea. La defenderemos hasta el fin de nuestros días. La realidad es cruda, feo y lo peor de todo,es real.Hay intolerancia y discriminación. Yo pienso que con la música todo es mejor. Mejor para todo, por ejemplo: para escapar, para llorar, para reír, para la emoción, para el amor, para el día a día. Para eso sirve la música. Para alegrarnos el día el resto de la vida.

"La música es una cosa amplia,sin limites, sin fronteras,sin banderas"

León Gieco

Primera Publicación

Hice mi blog... talvez para querer expresarme sin que me vean cara a cara. Aveces es tan difícil hacer que te escuchen, tus padres, amigos, o incluso mascotas (levantan su cola y se largan con la lengua afuera derramando baba).

No suelo hablar muy bien con la gente. Es algo así como pánico escénico. ¿han escuchado de el? pues yo lo tengo. Odio el 4º bimestre de mi colegio... TEATRO.Sí, teatro.Tengo que estar parada al frente y hablar, actuar incluso llorar. Llorar... del miedo que tengo.

Exactamente no se como empezar. Pero estoy segura de que lo puedo hacer libremente. Sin que me juzguen ni me den la contra, estoy segura de que no me importa lo que me digan este es mi blog y puedo hacer lo que quiera con el (pero-claro- no me voy a sobrepasar). Espero que este sitio sea de tu agrado (Puajjj -típico-). No de hecho no quiero que sea de tu agrado. Quiero que este blog sea mi espejo. Quiero mostrar (si puedo) lo que soy, y si te sientes identificado(a). Mejor

BIG GLASSES TE DA LA BIENVENIDA.... y si no quieres estar aquí, será mejor que cierres la ventana