Te quedarías conmigo?

Pienso que merezco algo mejor. Algo que me haga feliz. Algo que no me haga llorar en las noches y me quite el sueño. Quiero algo indestructible. Cualquier cosa, menos un diamante... (ni mi humor me hace reír, que miserable).

En menos de una hora será, mi graduación. Estoy vestida, mi uniforme esta planchado y mis zapatos sin lustrar. Mi cabello desordenado. Mi madre le paga a un tipo alto y algo mayor, "adiós, señorita". Lo decía en serio o simplemente se burlaba de mi aspecto y mi rostro cansado.

Cansado de qué. No lo sé. No sé. A lo mejor es por que dormí cinco minutos en el sofá. Cuando me paré, mis riñones querían explotar. En las noches tampoco descanso mucho. Mi rutina a partir de ahora se basa en trabajar en las mañanas y ayudar a trabajar a mi mamá en las tardes hasta que oscurezca. 

¿Mis estudios? Por ahora no los tendré. Mi mamá no está muy bien. Bueno yo tampoco lo estaría sabiendo que tengo un corte en el pecho y no poder estirar tus brazos ni respirar hondo; a parte de tener otra operación complicada el 31 de Diciembre. En las noches se queja y tiene que dormir con millones de almohadas. Mis hábitos alimenticios disminuyeron. Por alguna razón no tengo hambre, así que eliminé el arroz en plato, desde hace tiempo eliminé la carne roja, y por alguna razón me he vuelto fanática de la palta. Mi limpieza también se esfumó. Recién ayer me bañé...por que mi madre me mandó a hacerlo. Debo alegar también que me obligó a salir con mis amigos... amigos... suena tan raro.

En fin, lo hizo. Me botó de empujones de la casa, perfumada, oliendo a jabón y a shampoo, con veinte soles en el bolsillo y una cartera rosa que tenía guardada. Me sentía vulgar, limpia y sana. Completamente anti-yo. Obviamente insistí en que no quería salir (jamás quiero salir). De alguna forma, mientras más personas hablan, menos ganas tengo yo de hablar. Así que dije mi típico discurso, no es necesario que vaya, estoy bien, no huelo tan mal, tampoco me quiero bañar, no corras las cortinas, la luz me quema.

A lo que mi mamá dijo, estas deprimida, no puedes seguir así. Yo soy la de la enfermedad, tu no. Tu amiga ya me llamó, irás. No me importa, báñate y lávate bien el cabello. Se sociable, es por tu salud mental.

Cuando caminaba, yendo a mi importante salida con mis mejores amigos de toda la secundaria, que obviamente fue una maravilla; notese el sarcasmo. Pensé que era suficiente con saber que estas deprimida, lo peor viene cuando tu madre te lo dice.

"Hello"

Estoy con una tremenda gripe. Estoy confundida (aunque admito que siempre lo he estado). Mi periódo me dejó gorda y herida, mis sentimientos de repulsión, odio y tristeza hacia mi, han resurgido. Un paquete de maní salado es lo único que me consuela por ahora. 

Estuve escuchando "Hello" de Adele. Esa mujer es una de las mejores (aparte de mi mamá, claro esta).

Por otra parte, he vuelto a pensar en Glenn. Ese hombre es una maniático de mis sentimientos. Ese hombre aparece en mis sueños solamente para besarme, y decirme que me ama (lo sé. No soy del tipo románticas pero, que puedo decir. En serio lo quiero) y así como el apareció, para hacer de mi vida solo una fantasía (porque en realidad, ni siquiera me quiere ver). También arruinaron (otra vez) mi vida. Mi mamá fue acusada de tener cáncer. Y también tiene un tumor en el tórax, que se puede convertir en cáncer también, en fin, mi padre sigue siendo el mismo repudiable de siempre. 

Mi vida se ha convertido en una larga muralla llena de puntas capaces de cortar mis frágiles brazos. La muralla destruye mi poca autoestima, pero a pesar de que trato de subirla, hay algo que me arrastra. El amor y el odio. El ángel y el diablo. Glenn y Carlos. Ambos me arrastran. Porque a pesar de que uno me haga sentir en las nubes y el otro me arrastre con sangre por el suelo. El placer de la autodestrucción sabe a sangre y hierro. Es puro oxido. Y al parecer, dejarse caer de la muralla, a veces puede ser justificable.

Estoy dentro.

Ya hace como un mes que le confesé a mi mamá lo siguiente: "Ma, te puedo decir algo, pero no te molestas, (sé que sonaba estúpido, y me sentía culpable a pesar de que sabia que no tenia porque lamentarme. Tomé un hondo respiro, y por un momento me arrepentí. De pronto las palabras salieron abruptas)creo...creo que me gustan los hombres...y las mujeres"

Cerré mis ojos, esperaba un lamento. Un golpe, un empujón, un insulto. Algo que me dijera que estaba mal, en realidad sigo confundida. Mi madre no es homofobica, pero la educaron con la  idea de que las mujeres son mujeres y que a ellas solo le tienen que gustar los hombres. 

La impresión que le causé fue mucha. Podía ver su mirada penetrante con algo de pena y angustia, pero sobretodo, curiosidad. Quería saber como lo sabía.

Le dije que por ahora, no me gustaba ninguna chica. Pero que me gustaba verlas, congeniaba muy bien con ellas, pero también me gustaban los chicos. Ella me dijo que tenia un "problema", no era grave, o tal vez ella misma se consolaba. Soy una pervertida, pero no tengo tal morbo de decirle a mi mamá que era bisexual solo por broma. Me dijo que soy una persona "especial", y que no se lo cuente a nadie.

Luego empezó un ataque (super) masivo de "te quiero" y "sabes que te quiero".

Los abrazos abundaban y las tomadas de mano me apoyaban en la decisión que tomara.

Incluso hubo una charla a mitad de la noche. Esa y otras noches no pude dormir. El dolor muscular, cerebral y emocional colmaban mi vida y mi sueño. 

"Las personas especiales no son aceptadas por la sociedad. No quiero ver a mi hija siendo rechazada, posiblemente, por su propia familia... Buenas noches"

En blanco

Hola ahí.

En realidad, no tengo un motivo principal para escribir esta noche. Tampoco tengo motivación para hacerlo. Solo lo hago, y ya está. 

Tal vez mi mente quiere descansar por un rato.

Quiere estar en paz.

Quiere tranquilidad, solo necesito silencio, y unas gomitas de ositos.

Empezaré por el inicio. Fátima, mi (mejor) amiga, o la que al menos lo fue, me duele. Me hiere. Tal vez mi espalda dañó su cuchillo. Simplemente no sé que pasó con nuestra relación. Ahora ella no me habla, dice que hablo mal de ella, y lo peor de todo, es que mi mente sigue maquinando que todo es mi culpa. A pesar de que mi razón me dice que no he hecho nada. 

Mi parte depresiva me arrastra y me ahoga. Me dice que yo soy la mala del cuento, que yo soy la del problema, que yo daño y mato a la gente, y que por eso todos al final me descubren y me quieren matar.

Tal vez por eso es que ella (Fátima) me odia, tal vez por eso es que mi mamá tiene cáncer (por estar tan al pendiente de mi, que ni siquiera cuidaba de ella), tal vez es por eso que mi papá ni se acuerda de mi, tal vez es por eso que Carla y yo no nos llevamos muy bien, tal vez es por eso que mi abuela ya no me tiene como su nieta preferida (ni siquiera cuelga mi foto en su pared), tal vez por eso que mi abuela paterna se da la vuelta cuando yo estoy con asma, tal vez es por eso que Glenn y yo peleábamos (por yo ser caprichosa), tal vez por eso estoy sufriendo.

Es una duda interna, que por ahora, no la quiero responder.

Newt, vuelve...

Es de noche, no me importa, ni siquiera sé porque lo menciono.

Acabo de terminar el tercer libre de "The Maze Runner". Mi vida cambió cuando Newt ruega por que lo maten. Mi vida dio un cambio brusco cuando Teresa muere, a pesar de que la odié, por el simple hecho de traicionar a Tommy.

Estoy sentimental, tantas muertes, tantas lágrimas durante mi lectura, manchando las páginas con esa agua salada de mi ojos... no solo es eso, estoy con mi periódo. Días en los que odio ser mujer.

Me duelen los ovarios, me duelen mi corazón (Newt estará siempre en el)...

Creo que no tengo nada más que decir, por ahora...

*Viento misterioso*

*Mirada misteriosa*

*UHHH*

El regreso.

Seamos sinceros. Inclusive si yo fuera hombre, jamas me fijaria en mi. Y, claro, como no lo soy, pues tenga por seguro que ningún chico me ve más allá que una amiga.

Soy eso. Soy una amiga. Soy una chica que se esmera estudiando pero que no es suficiente. Soy mediocre. Soy egoísta.

Se imaginan bailando "single ladies"... no sé por que lo escribí. No me hagas caso.

Es baloncesto, no boxeo.

La cancha se hace cada vez más extensa ante mis pies, el sudor de mi espalda se resbala de mi pequeño y efímero arco, que denotan mis caderas y forman mi cintura. La respiración se hace dificultosa. Somos pésimas para el deporte. Cualquier deporte. Somos 7. 7 contra 7. El pito suena, y el balón se alza en el plomo cielo. Sabemos que tenemos que correr, tenemos que gritar, tenemos que atrapar, pasar y botar el balón. Tenemos que recordar las faltas y hacer una buena jugada.

Me siento como en High School Musical, yo soy Troy Bolton, al menos, quisiera ser el.

Corro. Sudo. Toso. Quito. Pero me empujan, me tiran al suelo. Pero sigo teniendo el balón. Siento que me rasguñen el brazo, típico de chicas con uñas largas. Debo  de admitir que me como las uñas... una de mis manías. No tengo con que defenderme.

Ellas van haciendo 4 canastas y Maritza hizo solo una. Llego a zafarme del agarré de Kaori. Paso el balón y... nada. Por las puras me esmeré. La puta lo pierde.

A la joda las tres películas de basquet que miré (High School Musical).

A continuación, pasaré algunos borradores que tenia almacenados, solo son dos.

No me hagas caso

No sé que es lo que piensan de mí. Sé que probablemente no le caiga bien a todos. Sé que no conoceré todo el mundo, incluso tal vez muera en Perú, tal vez no llegue al extranjero. Sé que no soy buena en matemáticas o física elemental o química. Sé que no soy bonita.

Solo...no sé que escribir.

Estoy vacía por el momento.

Estoy vacía por mi mamá. Por su enfermedad.

Perdóname si te hago leer esta estupidez.

No sé a quien querer.

Irónico, dudo de mi sexualidad.

Repito, perdóname por esta idiotez.

Aquí terminé.

Confundida

No debería de escribir ahora. No ahora. No con este sentimiento impulsivo que me quema la garganta (y no es ron), no con este palpiteo repentino, no con estas manos sudadas, no con este dolor de cabeza, no con este sentimiento de pena, autocompasión, dureza y confusión. Me siento más inestable con nunca.

No puedo estar así. No estoy cómoda, me siento como en una carrera, y la meta es mi respuesta. No quiero recordar...

Mi vida ha estado rodeada de diferentes personas. Amigos, hipócritas, familia y más personas podridas. Mi madre me presentó ante dos chicas comunes, dos chicas que simplemente eran chicas y me cayeron bien. Mi madre, por cuestiones de trabajo, se juntaba con ellas. Un día, calculo que a las 2:00 am, nos encontrábamos todas en medio de la pista, buscando un lugar para comer (la historia es larga, y no me siento emocionalmente apta para escribirla ahora), recuerdo que entramos a comer chatarra. Estábamos en una mesa larga, y todas no reíamos. Luego recuerdo haber escuchado a la chica que me habían presentado decir que era "lesbiana". Jalé la mano de mi madre para preguntarle qué era eso. Y me dijo que era cuando a una mujer le gusta otra mujer. Mi madre, una respuesta didáctica. La otra, era su novia. Al principio no le caía bien. Ahora, somos amigas y nos comunicamos por Facebook.

Siempre he defendido el LGTBI. Me parece liberal. De hecho es una muestra de libertad. Vi una marcha en mi país. Me dieron un montón de cosas, y las guardo. Me parece una muestra de afecto. Luego me enteré, hace días que se aprobó el matrimonio homosexual en EE.UU. Y ayer vi otra marcha. Un grupo de chicas (asumo lesbianas) (no lo tomen a mal, no piensen que apenas las vi, pensé eso) se me estaban acercando. Mi madre (porque estaba con ella) me dijo "vamos" y nos alejamos. Cuando vi tanta libertad y amor. Cuando vi pasión y entrega. Cuando vi paz ... supe, de hecho, estoy segura que...¿Porque tengo que elegir a uno si puedo elegir a dos?

La camiseta peruana

No entiendo el futbol. Eso esta claro en mis genes y en mi forma apática de practicar deportes que lleven maniobras y un físico brillante. No por el hecho de que sea mujer signifique que no lo entienda. Mi respuesta practica es que solo veo a personitas correr detrás de un balón sucio y blanco. Y que por cierto, es demasiado duro. Sin embargo, me gusta verlo. Me gusta escuchar esos gritos de hombres pegados al televisor gritando "Casi", "Fue palo", "Falta", "Gol!". Es simplemente gracioso.

Tuve la oportunidad de ver el Mundial (por televisión, claro). La jugada de Brasil es épica. Brasil no tiene comparación. Neymar es un astro del fútbol. James, el colombiano, con su carita de niñito y siendo un salvaje en el partido. Lo gracioso y orgulloso de ver un partido así, fue ver todo el esfuerzo por hacer goles. Incluso es irónico ver que lloran luego de perder. Pero la habilidad más grande fue la del alemán, ese, que no me acuerdo su nombre, pero tampoco lo buscaré por pura flojera. Son muy pocos partidos los que veo. Pero entiendo a la perfección que Brasil es el monarca del fútbol, en otras palabras, Neymar se lleva el crédito. Aunque Alemania se llevó la mundial.

Perú, como siempre. Nunca destaca en nada. A pesar de que es reconocida mundialmente por su gastronomía (el termino suena tan gastado que me da más pereza escribirlo), su dignidad se queda ahí, en la comida. Y como estoy hablando de futbol, pues Perú; seamos sinceros...cualquiera preferiría apostar por cualquier otro país que por Perú. Las predicciones SIEMPRE dicen que perderá. No necesitamos que alguien nos lo diga, nosotros lo sabemos. Hoy jugó Perú - Brasil. Si vieran mi rostro, apuesto a que se reirían. Mi cara parece adormecida por un rayito de flojera y felicidad. Y como siempre, una pizca de preocupación. Volvamos al punto...

2 - 1. La puntuación, en realidad, sí importa. Claro que importa. Somos un 0. Pero me anima decir que hoy nos sacamos los cojones. Y digo "nos" porque yo también viví esa emoción de hacer el primer gol, yo viví ese cansancio de los jugadores al correr y perseguir una tonta y traicionera pelota que caía en los pies de Filipe Luis a Neymar a David Luis y a no sé quien más. Mientras que Jefferson ponía los huevos en el juego y Guerrero hacia todo el esfuerzo por hacer pases. Lobatón con esas pataditas. Y no olvidemos la cara de Brasil al pegar la pelota y cayera en "palo". 

En los últimos dos minutos, Brasil hizo su jugada que según los críticos, fue soberbia. Neymar dejando solo al chico que mi mamá decía "parece que ese de ahí tuviera peluca". Sabíamos que era en vano, porque ellos iban a ganar. Pero aun así, me sentía feliz. Porque vi que ellos se rajaban en la cancha. Porque me sentía orgullosa, y espero no ser la única.

Eres la gripe de mi vida.

La semana pasada, estuve en mi lecho de muerte. No solo porque paraba recostada de una cama en otra (no malentiendan, yo visito a mi tia, suelo echarme en su cama y en la de mi prima) si no porque el primer dia de mi gripe, un dolor de cuerpo se apoderó dentro de mi. Simplemente ya no queria caminar. Pensaba seriamente en arrastrarme por la calle hasta llegar a mi casa. Pero, suponiendo que quedo embarazada joven y tengo a mi hijo (a) y me tengo que quedar en este pueblito, no me gustaria que le dijeran que su madre se arrastraba por el suelo (literalmente). Así que con mucho valor decidí caminar la cuadra y media para llegar a mi casa. ¿El resultado? Un desastre, cuando llegué simplemente ya no podia pararme. 

Al dia siguiente, fui al colegio. Recibí el sermón de la estupida secretaria, que a las finales no le importaba si me desmayaba en su escritorio, apuesto a que ella seguiria escuchando a Sibone. Todo el interés que yo le ponía al estornudar, se iban con su rostro vano. Le importaba un carajo mi enfermedad. Fui a mi casa. Esa noche, caí. 

No solo caí en depresión, si no que quede tumbada, postrada y sin almohada en mi cama. Era mi destino final. Morir de gripe. El tercer día, no fue menos importante. Mi humor, personalidad, dignidad, mi nariz y mis ojos, estaban rojos. Rojos de perder todo lo que poseía. Todo me valía una mierda. No quería existir.

Sin embargo,el cuarto día, me alegro la risa de José, fue tan emocionante. Creo que sintió pena al ver este pobre rostro sin depilación de cejas (¿les comenté que mi tía me dijo que parecía hombre porque no me arreglo y ni mucho menos me depilo las cejas?), el solo me sonrió y los dos nos reímos juntos.

El quinto día, fue menos doloroso debido a las pastillas que tomaba. Y ahora, estoy aquí. Presente, para dar mi testimonio de vida. Por la gripe, por la vida y por la sonrisa de José. Pero no despreciemos las pastillas. Esa fue la gripe de mi vida.

"H", misterio emocional

La letra "H", siempre me ha inspirado misterio. Es una letra misteriosa. No me agrada, de hecho, esa letra me da miedo. Es como una incertidumbre constante. Algo que me puede absorver y dejar tirada en el suelo frío una noche de invierno. Me da miedo quedar así. Muchas veces pienso es ser feminista, en quedarme solterona y criar a Bilbo y a Presidente Miau.

Pero vuelvo a caer en las garras de hombres desinteresados en mi figura interna, y no solo interna. Repudian la externa. Y aunque me repito mil veces que no volvere a querer, lo sigo haciendo. Es un juego interminable del que sigo siendo adicta, del que sigo participando repetidas veces. 

En fin, "H", es de suponer, es un chico. Un chico que me trae loca. No me refiero a loca de amor. Me refiero a que me genera interminables dolores de cabeza, me deja días enteros sin dormir, me genera lapsus  que se completan con su rostro.

Y es que no solo se trata de que busque apartarme de el, y el busca todo lo contrario. Quiere sentarse a mi lado. No es solo sus miradas a la nada, y algunas veces esas miradas se dirigen a mi. No quiero que me vea cuando rio con otro compañero del instituto. No busco problemas. Pero el me hace buscarlo.

Sin embargo,no quiero jugar con el. No quiero tener un nuevo "Inicio". Pero creo que el ya tomó su decision. Yo ya estoy en el juego.

Sé que es tarde.

Hola. 

Es lo minimo que puedo decir, me siento un poco extraña al volver a escribir lo que pienso y siento (pensé que habia superado esa manía). Mi vida sigue siendo mía y ajena a la vez. Sigo sufriendo y riendo de nada. Me siento avergonzada al haber estado tanto tiempo desaparecida. ¿Desde hace cuanto no escribo aqui?...

En fin, me pondré al tanto. Mis amigas, ya no son mis amigas. Mis futuros novios, jamás van a ser mis novios. Mi futuro en Londres, depende de mi impetú en el ingles, y creeme, doy todo. Mi madre, ella sigue enferma; es toda una incertidumbre no saber de que sufre. Mi abuela, sigue viviendo, nos hablamos infimamente. Glenn y yo ni siquiera nos dirigimos miradas. Las chicas que no me agradaban mucho, son mis amigas...

Mi adiccion al café sigue siendo la misma, al igual que los ositos de goma.

Empiezo a creer que, talvez no soy la mejor persona del mundo. Pero me tendran que aguantar, porque por ahora...pienso quedarme. 

Nuevo colapso

Las sábanas se estan lavando, mi cama está sin tender. Mi reproductor de música, se queda en "Someone like you", pienso que Adele es toda una maestra para sacarme lágrimas. Empiezo a recordar en como empecé a hablarle a Glenn. Sí, le hablo, de hecho Facebook dice que somos amigos. "Amigos", vaya palabra. 

Pero en resumen, fue un YOLO. No sé si conoces esa palabra, pero significa (You only live once), y toda mi vida pasó por mi mente ¿Estas asustada? ¿Nunca lo haras? ¿Qué tan cobarde eres? ¿Porqué te escondes? ¿Porqué tus demonios se apoderan de ti? ¿Porqué no? Y lo hice, todo empezo con un simple hola, y hoy; exactamente hace tres horas, me peleé con el. 

Y creo que mis demonios hicieron el resto. Mi tristeza aumentó, los recuerdos no gratos regresaron y se apoderaron de mi mente. Pero aun seguia esa chispa de valor en mi... corazón. Tuve el valor de hablarle, tuve el valor de pelear, y luego... lloré. Lloré mucho. Demasiado y enteramente entregada a recuerdos, ex-amigas, y familiares. Me entregué a fotos de casamiento, fotos de zoologicos, fotos familiares, fotos de amor puro e infinito

"No lo has echado todo a perder, puedes seguir adelante, te daré cuatro consejos: uno, come ositos de gomita; dos, toma mucho café; tres, duerme todo lo que quieras; cuatro, siempre levata el dedo miedo" pensé.

Escuchaba "Demons". Salí a la calle, fui a comprarme ositos de gomita.