¿Se me nota necesitada?

La obvia respuesta, es un claro e insipido, sí. Me siento necesitada. Soy necesitada. Necesito de persona, necesito de afecto, necesito a alguien que me quiera, necesito ser el mundo para alguien, pero..... es claro, tambien. Que nadie me necesita.

Así que....si me necesitas.... yo estaré aquí.

Siempre.

Mejores Amigas....¿Para cinco minutos o para toda la vida?

Volvi al lugar preferido del colegio. El baño. El lugar en donde me escondo cuando lloro. El lugar en el que derramo mis lagrimas. Aquel retrete que sirve de asiento cuando estoy en mis dificiles dias y las puerta es como un portal el cual me lleva al infierno.

La hora de receso fue mi caida. Me escondí, huí. A veces pienso que soy cobarde. No soy lo suficiente persona como para encarar mis problemas tormentosos, y para no pensar en ellos, simplemente me encierro en mi mente. Haciendo suposiciones.

En mis anteriores entradas creo que ya conté quien era mi mejor amiga, Carla. Sí, la tipa gorda, robusta y rechoncha con un inmeso corazón y mal vocabulario, la que decía cosas sin sentidos, a veces la burlona. Pero mi amiga al fin al cabo. Ella..... ella me había olvidado.

Jamás hablo de mis miedos o temores. Veronica me dijo que nunca lo diga porque alguien me puede dañar sabiendo mis debilidades, pero, mi mayor miedo es el olvido, el rechazo, y.... las alturas; junto con otras más. A veces pienso que soy bipolar. Porque siento que ellas tienen la culpa, pero a la vez, yo la tengo. Tengo miedo y excitacion. ¿Es la adolescencia o la depresion?

¿Como puedo yo estar cerca de ella cuando ella ya no quieres pasar el rato conmigo, y prefiere a mis otras amigas, y ellas a ella, mientras que yo me quedo en el baño llorando como una idiota y ellas rien, y que una amiga, no tan cercana se preocupe por mi, diciendo "estas bien?"?

¿Como no puedo preferirla a ella si mi mejor amiga me olvida, me excluye y me deja de lado? ¿Porque, porque siempre me olvidan? ¿Porque me olvidan todos?

No escribiré nada más, mis emociones estan todas revoloteadas y  sobretodo heridas. Hoy yo salí rota y amordazada. Hoy yo soy la quebrada y sin importancia. Hoy..... ya no tengo mejor amiga.

Puñalada en el alma, corazon y ..... estomago.

Mi estomago rugia, mi alma se engradaba y mi corazon se contraia.

Todo eso pasaba al recordar a Diego, mi primo.

Recuerdo, que el tenia odio, en un princippio, a su padre. No queria saber nada de el. No queria ser hijo de el. Lo recuerdo con claridad.

eEl efecto ensordecedor del odio hacie el era como una vibra q te hacia temblar; Diego, de alguna forma, aunque eramos notoriamente distintos; nos pareciamos. Nuestros padres, no nos queria.

"te quiere de una forma diferente" decian nuestras madres. Y nosotros mandabamos ese comentario a mismisima mierda.

Pues hoy, Abel, padre de Diego estuvo aqui; conversando, comodamente y desfachatademente con nosotras, conmigo. Hablando que queria demasiado a su hijo; y que Diego habia optado la misma reaccion que yo.

Apagar sus emociones. Ya habia superado esa etapa. El no.

Pero era casi imprescindible, inigualable e insatisfatoriamente iguales. Era el vivo retrato de Diego. 

Todas las emociones se juntaron. Todas al mismo tiempo. 

Pude ver el otro lado de la cara.... otro punto de vista. La de un padre.

Mi corazon sigue en presion.....

Monarquia Errante (Hoy no fue un gran día)

La fregué. O al menos eso es lo que piensan. Mi grupo de amigas.... *Si alguna de ellas esta leyendo esto, aconsejo que no siga y cierre este link en la equis roja de alla arriba.* ....si aun son mis amigas se sienten traicionadas por mi. ¿Hice algo malo?. Pero quiero empezar con algo epico....

Hoy, entre el primer receso y las dos extensas horas de Literatura, mi mente se abrio paso entre un nuevo conflicto. Uno en el que yo ni siquiera estaba enterada, uno en el que yo no decia ni pi.

Teodulfo empezo hablar algo de piramides y literatura Quechua. Interesante , en verdad pero insignificante para mi subconciente. 

Mis tres amigas y yo eramos inseparables.... eramos como... como .... bueno;  muy buenas amigas. Carla era la risa, Claudia era la atrevida, Katy la perdida y avispada y yo era... pues.... alguien que sin duda alguna, "alguien que aconseja bien".

Pero... (¿Porque carajos siempre tiene que haber un pero?) Mi nivel, habia bajado. Carla y Claudia compartian el trono como dos almas gemelas inseparables, Katy era la mejor amiga de las reinas.... y yo; pasé de estar en el puesto de consejera a hacer el trabajo sucio; y no... no me refiero a ser una criminal en busca de venganza.... si no que pasé a ser, practicamente, a un lava retretes. Eso era. Yo era el perro faldero. Yo era la que complicaba todo con mi conciecia buena y aplicada. Mi responsabilidad era una molestia para todas y mi enojo y regaño simplemente, les importaba una mierda. 

Yo era el problema. Yo era la que se interponia. Yo era la que no dejaba que ellas fueran felices. Yo era la que "habia cambiado". <<No llores. Recuerda que eres fuerte>> 

¿En serio yo era la que habia cambiado? Que paso cuando.... mmm... en fin. Talvez hasta me pueden hackear y me meto en mas problemas. Talvez, yo sea la causa de la tercera guerra mundial. Creeme. Puedo serlo. 

Yo soy la fuerte, yo soy la que las extraña cuando ellas ni siquiera me invitan a sus fiestas y chistes privados. Mi vida se habia convertido en un pequeño y sucio juego del cual ellas se podia burlar y yo, ni lo habia notado.

Hasta ahora.

PD: Rosa, aunque estoy totalmente segura que nunca lees, ni leerás esta pagina; quiero que sepas.... que yo tambien escribo como me siento. Te quiero, amiga.

  

"Gorda"

Ya era suficiente. Siempre que tengo aquel nudo en la garganta, dejo de respirar y de sentirme debil. No puedo tragar saliva, y mis palabras rebeldes se ahogan en un llanto silencioso. Mi nudo en la garganta es imposible de desatar cuando ya esta formado. 

Llegando del colegio, abrí la puerta y bajé de la movilidad. Algo simple y monótono. Subo las escaleras y abriendo la puerta percibo que Veronica ya habia llegado por los seguros de puerta; normalmente son <<1.2.3>> esta vez solo estuvo el <<1.... mierda>> Abri y me dice que tal el colegio. "Bien". Y el examen. "Bien". ¿Segura?. "Sí" Me manda a que me cambie porque tenemos que viajar a ir a estudiar mis clases de ingles. Me visto y cuando me amarro las zapatillas me dice. "Estas gorda".

Jamas pense que dolería. De hecho Veronica siempre a sido una de las razones constantes de mis informales niveles de autoestima. Siempre bajaba mi autoestima asi como tambien me la podia subir. Ella era la balanza malograda de mis kilos. <<Gorda, gorda, gorda>> Los ojos empezaron a ponerse humedos, la nariz comenzaba a faltarle el aire y a estilar moco, mi boca empezaba a temblar, y mi garganta a cerrarse en un profundo nudo. Pero ella no lo notaba.

<<Mirate esas carnes>> Tenia ganas de llorar y romper el espejo <<No puedo cambiar. Creemé. Madre ya lo hice. Lo intente y no puedo. Soy gorda siempre lo seré. Quisiera ser flaca, quisiera ser como las chicas de alla que comen todo y yo me salto el desayuno y la cena.... lo intenté. Por favor... ya no más torturas.... por favor>> Y sin embargo tomo un respiro y digo: "Creo que empezaré a dejar de comer....

Luego simplemente me dijo que yo no me esforzaba, que yo era una vaga, que simplemnte pensaba en hacer mis tareas, que ella era la enferma y que yo ni siquiera pensaba en ella, que ella era la que hacia las cosas más imposibles por mi y que yo no lo merecia.....

(este parrafo lo pasaré llorando)



(este tambien)



Ahora.... <<¿Tu? Crees que yo no hago nada. Soy fuerte. Soy fuerte cuando tu no estas aqui. Siempre salgo lastimada cuando a ti se te da la gana. Trato de aguantar las lagrimas cuando me dices que no llore y de verdad lo intento. Pero dejame no ser fuerte al menos por un momento. Siempre me preocupo por ti. Te trato de ayudar cuando nadie mas lo hace, te doy consejos, sabes que para todo yo estoy ahi. Soy la unica que te tendra siempre en la mente, la unica que te brinda apoyo incondicional, soy la unica que te aprecia, admira y quiere..... y me tratas como una simple mierda>>

......

Donde todo comenzó

Escribiendo biología, literatura y religión me paso las tardes; el sol potente me arrebate la cara y poncha mis pantaloncillos. Mis manos sudan y mis rodillas constante y ritmicamente se mueven. Suena "Love me again" - John Newman, pero nadie lo oye; todo esta en mi cabeza. El sol se vuelve a esconder detras de las nubes peresozas y vuelve con más potencia. Carajo. Educacion Fisica. 

Educación física era mi problema. Yo era demasiado torpe como para tener coordinación y equilibrio. Me tropezaba, le tenía miedo a las pelotas y simplemente no me satisfacía como un curso estricto. Odio Educación física. Si fuese presidenta. Todos los chicos me amarían. "Juro solemnemente que solo tendran Educacion fisica aquellos que quieran ejercitarse... yeahhhhh!!!" 

La voz gruesa y autoritaria de Victor me nubla la cabeza y me trae de vuelta a la cancha de Basquet. 

Hmmm... la cancha de Basquet me trae tantos recuerdos como la de Voley y la de Futbol. En la de futbol fue primero. Era mi primer año en ese colegio, era la nueva (y la torpe). 

Era hora de Educación física y Luisa me mando a correr mientras que un grupo de hijos de puta jugaban al futbol como Barcelona y Chelsey.... no es que jugaban como ellos, no sabían nada de estrategias, solo corrian y pateaban la pelota y luego celebraban colocandose la camiseta en toda la cara. En fin, estaba corriendo (si mover los pies sin sentido y tropezarse como unas cinco veces es correr, entonces sí, estaba corriendo) Corrí y corrí, teníamos que pasar por el arco de futbol. Stefano uno de los grandes "futbolistas" decidió patear. Recuerdo solo que la pelota chocó con mi grasienta y sudorosa cara. Firmemente creo que tuve un lapsus. No recuerdo nada. Solo veo imagenes borrosas cuando habia caido, luego llorando y luego en clases. Pero esas imagenes eran demasiado.

Luego viene la cancha de Voley, Claudia antes... me odiaba. No sé porque. Y ahora que se lo pregunto ni ella me sabe responder. Simplemente ensancha sus hombors y los mueve de arriba a abajo, negando con la cabeza. Tampoco es que quiero saber la respuesta. Estabamos en un partido de Voley. Claudia siempre ha sido muy buena en ello. La pelota en mi cabeza rebotó y yo caí al suelo. Desde el pelotazo de futbol me juré que no lloraria. Me dolió mucho, pero no pedí una aspirina. En casa lo tomé. Simplemente de aferré al suelo, que creo que hasta se enamoró de mi trasero.

Ahora la cancha de basquet. Como verás, no soy tan...buena en los deportes, y basquet no era la excepcion. Decidi mantenerme alejada de la pelota. Estar cerca del arco era mi seguro de  vida, si me la tiraban, la podía agarrar e ir "corriendo" y encestar. Mi plan no salió tan bien como pensé. Sufrí de arañazos, cortes, puñetazos, moretones e inclusive patadas. Ni hablar de mis caídas. Asi que desde ahora solo fingo correr detras de la pelota, pero en verdad ruego a todos los santos porque no me la tiren. Victor, al ver mi poca destreza... Empezó con atletismo.

Atletismo y yo eramos novios, combinabamos y nos hicimos hasta mejores amigos; hasta el lunes, ese día simplemente, terminamos. Ya podia correr. En carreras era una de las más rapidas. Ya no tropezaba mucho y tenia mucha velocidad. El lunes, eran postas, correr a entregar a tu amigo un palito pequeño y quedarte en su lugar. No sé que pasaba con mis piernas desde el dia anterior.. pero las sentia débiles y lánguidas como que a las justas me podían sostenerme. Me dolían. Aun asi corrí. 

Y me senti como el primer dia. Caí. Fui la caída. Estaba a punto de darle el palito a Arian, y se lo dí, pero tambien caí. Mi brazo salió lastimado junto con mis dos rodillas. Mi brazo ahora tiene una gran mancha negra y falta cicatrizar, y mi rodilla pues parece un gran ojo morado con rojo... y algo de verde tambien. 

Mi fortuna es incierta en esto de ejercitarme...

Satisfacción

En la radio sonaba "Hipocrecía". Anddrea miraba por la ventana mientras que yo tenia puesto los audifonos. Al parecer a Lino le gusta lo antiguo. Las chicas saludan a Daniela, hoy es su cumpleaños. Mi cara de enfado sigue con furor. ¿Porque? Hoy me desperte temprano. Al parecer a las personas les gusta decir, con signos de exclamacion, "callate mierda". Así, me desperte. Quería tomar un baño; pero al parecer, hoy, a Veronica se le ocurrio arrancarme todo lo que queria. Un rotundo "No!".

Fui al baño, solo la toalla conoce la ira de mis lagrimas. <<No dejes que te vean llorar>> To aquello recordé.

Al instante, busqué un pensamientos feliz. Vino Pedro. Moria de risa y los ojos llorosos se burlaban. Los recuerdos de "nada, o te hundo en la piscina" "guapa, nada pues" "ya, ya; quieres que te diga sexy, bien sexy, nada ahora"

Me rei en silencio. Pero me gustaba ¿Satisfaccion? Sí, mucho. Demasiado. Pero tambien me daba miedo.

Sin sentido 

Hoy el habló. El habló. Con eso me bastaba. Con eso sobrevivo. Pero con eso tambien muero.

Hoy estoy con la moral por los suelos; me estoy dando cuenta de que los sentimientos no me sirven. No quiero sentirlos; porque al final de todo siempre te dañan y tu eres la personas de los platos rortos. No sirvo rota; simplemente no sirvo siendo yo. 

Harry esta "enamorado" de una mujer 15 años mayor que el; mientras que yo... pues yo voy a criar gatos. Se que es estupido creer de mi parte los chismes de los paparazzis; pero es lo que hay, es lo unico que se de el. 

Pero hoy; el; hablo. Fue simple. Intercambiamos 5 palabras. "¿Me prestas tu diccionario?" "Sí"

Listo. 

Eso era todo.

Fin de la historia.

¿Que pasaría, en un mundo completamente paralelo, si el me necesitara tanto como yo a el?

¿Fanatismo o amor?

Ok, lo admito. Estaba viendo videos de One Direction.

Camila y Fatima, ya hace buen tiempo, las dos hablaban sobre una banda-no-conocida. Recuerdo que los Jonas Brothers estaban a todo furor, junto con Camp Rock 2 y la carrera de solista de Demi Lovato. Las canciones "Don't forget" y "Give a heart a break" eran mi sensacion.

Me meto en la conversacion de mis dos amigas. Ellas hablan de un programa llamado "The X Factor"

Pues yo no tenia ni puta idea de que era eso. No veo mucha television y tal vez es por eso que no estoy enterada  de muchas noticias, como por ejemplo, la de la existencia de aquel programa. Cada vez que estoy pegada a la TV es simplemente para ver "Vampire Diaries" y "Criminal Minds". Se podría decir que estuve obsesionada con Matthew Gray Gubler.

En fin, Camila me dice que quién me parecia más guapo. Me dio a escoger, su boca pronuncio unos nombres: Liam, Louis, Niall, Harry o Zain. Yo, al no saber que contestar, dije sin emocion alguna; Harry.

Ahora, en la actualidad, o en estos ultimos años. Como mierda quieran llamarle. Cada vez que prendo mi computador, lo primero que busco es a Harry Styles. Harry es mi prioridad. Harry es... literalmente mi vida; con el todo mi mundo y... literalmente mis emociones y sentimientos estallaban; todo con el, tenía sentido.

One Direction, en realidad llamó mucho mi atención. Cuando escuché sus canciones... me decian todo lo que queria escuchar. Todo lo que cualquier chica quiere escuchar. Todo lo que cualquier chico nunca dice.

Harry Styles llama mi atencion, tanto que.... no se decirlo, asi que solo lo diré. Lo amo. Amo a Harry Styles. Normalmente, muchas fans dicen que los aman, ¿quien no podria? Pero yo siento algo diferente (otras de las mismas excusas que cualquier fan podria poner en sus comentarios) Todo lo que yo puedo decir o incluso sentir; lo sienten muchas de las "Directioners". Es algo que simplemente no puedo explicar. LO AMO.

Me lastima mucho los comentarios de que Harry se vaya a separar de la banda. O que se halla enamorado de muchas otras chicas; pero si el era feliz, ¿por que yo no estar feliz? Claro, mi sueño ideal era que el me conociese, se enamorara de mi, y seamos felices. ¿Cuento de hadas? tal vez, pero me gustaba creer que algun día pasaría, me gustaba creer en algo, tener esperanzas en Harry Styles. Alguien que nunca me defraudaría. No me importaba los errores que el halla cometido. El punto es que estoy enamorada de un idolo, de una persona practicamente inexistente para mi. Alguien a quien no podia siquiera tocar. Lo amo.

En este momento tengo los ojos cristalinos llenos de lagrimas, tratando de no imaginarme las noticias de que Harry seguira su carrera como solista. 

En abril será el concierto de 1D en Peru, ahorré mucho dinero, pero con todos los gastos de mis estudios, simplemente mis padres no compraron las entradas. La unica oportunidad de verlos y apreciarlos se habia ido al caño. Toda la motivacion de mi vida se habia ido al caño. Hasta que apareció un concurso. Estoy concursando por unas entradas...

No espero ganarlas. Mi suerte no es tan buena (no la considero ni buena).

Pero con tan solo mirarlos... mi sueño ya se habria hecho realidad.

Sentimiento llamado "No sé"

¿Quien no ha visto a esas parejas curisis con corazones partidos a la mitad? ¿Quien no ha visto aquellos besos de telenovela en las calles? Sí, el unico problema es que ellos no lo hacen como en la television, con el viento y la agarrada de cintura. Elos son como dos bufalos estampados en un callejon con poca luz o en un poste donde borracho y gente drogada pega sus mocos y hasta les pone nombre.

Yo nunca he tenido una relacion con alguien. Nunca he besado. Mientras que "el club de la perdicion" tienen novios, yo y mis amigas nos reimos de como yo bailo. Mientras que ellas besan, mis amigas y yo, hacemos estupideces. Debo decir que todo nuestreo recreo son puras risas. Hasta ya empecé a sonreir por recordarlas. 

En fin. No soy muy amante del amor. Es decir mi primer amor fue Troy Bolton ¿y de quien no?, el segundo fue Joe Jonas, y el actual es Harry Styles. Dios estoy enamorada que aquel chico. Pero ese sera otro tema...

Como dije, a pesar de que nunca haya tenido nada con nadie, no me hace una renegada del romanticismo. Simpre que alguna çs de mis amigas preguntan por censejos amorosos, se los doy. ES INCREIBLE!! yo?? Yo dando consejos amorosos es algo surreal. 

Pero aunque odio admitirlo, aunque odie ser esa alma renegada por una sombra de antiamor constante. 

"el enojo es solo una mascara que utilizamos para ocultar la tristeza que nos causa"

Es triste saber que nadie se muere por ti. Es triste saber que yo no soy el mundo para nadie. Es triste saber que yo no le importo a nadie.

¿Muerta?

Seré sincera. Seré honesta. Seré inutimente completa al decir mis respuestas. ¿Porque tendría yo ser así? ¿Porque siempre yo? ¿Porque no ellos? ¿Porque ellos tampoco?

Las clases de Biologia y Fisica eran horas borrosas en mi mente con la constante aturdicion del profesor. Cada vez que Borja decia mi nombre, un nudo en mi gargante se formaba y se iba anchando hasta taparla completamente. Borja dijo: Kiara, para ti, qué es la vida. 

Ayer ya habia tenido suficiente. Ayer tambien me preguntaron qué era la vida. 

Mi cerebro pensaba, se estrezaba, se aturdia, se molestaba, se llenaba de ira, luego de desesperacion, luego negacion, capricho, luego mas desesperacion, y un callejon oscuro el cual no podia iluminar. No tenia salida.

<<No tengo vida>>

La pregunta de Borja me tomó por sorpresa. Claudia mi compañera y una me mis mejores amigas, se rió al escuchar la pregunta. Ella sabía un poco de mi lado oscuro. Sabía que dudaba de mi existencia y humillante vida social. Me dijo algo, pero no pude orila. "Kiara, ¿Para ti que es vida?"

<<Piensa, piensa>>

<<No puede ser tan dificil>>

Pero no salio nada coherente de mi boca.

Empece a titubear cosas sin sentido y luego permanecí callada.

"Son.... todas las cosas que nos suceden..."

<<Mierda>>

<<La vida es una mierda>>

Pero tenia que reconocerlo. Mi vida no era mala, Veronica me daba casi todo lo que yo quería. 

Me di a la conclusion que que yo era la que arruinaba las cosas. Yo era la gran causante de hacer de mi propia vida un completo infierno. Yo era la que sentia estas cosas. Yo era la que constantemente queria atencion, yo era la que pensaba que pasaria si estuviera muerta y estaba casi segura de que nadie se acordaría de mi vida, yo era la que manadaba todo a la mierda, yo era la masoquista, yo era esa que le gustaba un chico que le habia arruinado la vida constantemente con palabras no dignas. Pero lo peor, .... es que quisiera recuperarlo. Talvez no era culpa de el. Talvez yo era la que causaba todo el mal que me decia.

Debo de reconocer que lo extraño. Pero lo extraño hipocritamente. Solo quiero susu momentos buenos, susu moemntos de madurez, sus momentos en los que simplemente me hacia sonreir, los momentos en los que me hacia creer que yo le gustaba. Pero fue una estafa. Una estafa de mi propia mente, por creer que yo le gustaba.

No sé incluso que sentir. No se que sentir por mi. No sé que sentir por mi vida. El profesor de Literatura me dijo "Si no tienes vida, escribe sobre tu muerte".

Mi muerte, era mi vida

Se supone que cambiaría.

ahí vamos...

ah 

ah

claro. 

Tu puedes Kiara.

<<No, no puedes, solo trata de no vomitar>>

Bueno esto es lo mejor que logro cada vez que veo mi efimera imagen al espejo. Estoy segura que si mi espejo hablara me habria mandado a la infinita mierda. Creo que ya voy unas 18 veces y todavia no estoy segura de mi existente belleza.

Los granos en el lado derecho de mi cara estan algo rojos y las marcas de mi cuello se notan. Las claviculas sobresalen un poco de mi piel. Y mis ojos enmarcados con lentes grandes. Lo de siempre.

Genial. Me encierro en el baño, tratando de no sentir mareos. La movilidad llega y mi encuentro con Andrea. Perfecto. Me pongo los auriculares y repaso todo o que iba a decir, tenia un dialogo previsto sobre lo que me preguntarian, sobre las locuras de mis amigas, las miradas sonrientes y los saludos con la mano. Veronica me habia dicho que pasaría con Leon. Le dije que solo le diría "hola" si el me dirigía un "hola". El problema, es que ni siquiera el se dio cuenta de mi cuerpo viviente.

Me siento detras de Saasha. Mierda al costado de ella, Leon. Victor, nuestro tutor, manda a Andrea sentarse adelante de Leon. <<Mierda, mierda, mierda, Santa mierda. No, no,no>> mi cara de enfado me advierte que quiere salir llorando de alli. Ellos dos eran la pareja perfecta. Sabia que si ellos dos se aceptaban como eran, iban a ser felices, se casarian, tendrian tres hijos altos y bellos, con lentes, estudiosos, casi genios, tendria un perrito. Y yo... pues yo moriria sola.

Leon no me dirige ni siquiera una mirada. No me dirige ni una puta mirada. Pensé que me diria un "Kiara ¿puedo hablar contigo?" <<No llores, te hace ver debil. y definitivamente eres la mas horrible cuando lloras, los mocos, la baba y las lagrimas hacen lo suyo>> Al parecer yo simplemente era una nube invisible para el. No existia. 

"Las siete" o "Las pinkies" o como yo les llama privadamente "El club de la perdicion" aparecieron con sus cuerpos esculturales con sus shorts violadores y con su limpia piel bronceada. La palabra con "zorras y más perras" querian fluir. Luego vienes los chicos de mi salon, bronceados y con una estatura superior a la mia. Me sentia como un hobbit. Las palabras "gigantes o estilo Gandalf" venian a mi mente. 

Se supone que este año iba a ser diferente. Queria creer que seria diferente. Diferente de alguna forma en que me hiciera notar o al menos que la gente me vea. Pero era invisible como todos los años. 

No no me sentia invisible. Por lo contrario me sentia divertidamente visible y asquerosamente ignorada. Era ignorada. 

Pero las palabras de Billie Joe Armstrong vienen a mi mente a la hora de salida: "Recuerda, el segundo día siempre es mejor que el primero"

Gracias Billie.