Skrillex, otro tipo de remedio

De un momento a otro, suelo deprimirme. Cuando pienso mucho, mi cabeza empieza a doler, cuando me concentro en una sola cosa, todo se nubla y pienso en todo lo que debí o no de hacer, en lo que podría haber hecho pero no lo hice, y en las posibilidades de arreglar todo, tambien pienso en mi muerte y en mi vida, en qué tanto la gente se acordará de mi, qué tanto me amarán, qué tanto me aman, pienso en Glenn, pienso en "J", pienso en las personas que me acompañan y me hacen feliz.

Pienso en todo el misterio del universo.Y nunca tengo una respuesta concreta.

Mi cabello esta hecho una mierda, mis ojos estan llorosos, tengo ojeras y huelo mal, salgo de la casa y el viento me asalta  con una fuerte ventarrón. Los hombres me miran el trasero, el polo blanco simple se hincha de aire. Llego a una esquina a comprar gomitas de ositos (por alguna razon me gusta jugar con ellos y luego comerlos). Luego me acuerdo que no posteé nada para Navidad; así que... Feliz Navidad (Yeih!!)

Veo a Glenn a lo lejos, sonrío pero sigo para adelante. Pongo a Skrillex.

Lista de búsqueda

Entro a Facebook, nadie me habla, está bien, recien acabo de entrar, ya pasará. 

Veo una foto de Claudia, me río mentamente, en serio cree que se van a interesar por su grasoso y grandote trasero, con ese chort pequeño y su boca frunciendo en un beso al aire.... tiene 30 likes, talvez así les gustan...

Busco a Glenn, esa persona que me hace feliz sin ninguna causa, tiene fotos con su hija, envidio a esa niña, mi odio se va evaporando diciendo "no me gusta Glenn, eso jamás pasará"

Todavía nadie me habla.

Encuentro un mensaje de Katy , mi mejor amiga, me dice que la tengo abandonada, le digo que estuve triste por lo de "J", ya que el tiene ahora novia, le digo que la quiero, que hablaré con ella despues...

Busco a Gabriel, si sigue teniendo novia, aquel chico me persigue, y empiezo a creer que algo esta falllando en su perversa mente cubierta de un castaño y sedoso cabello varonil.

Busco a Carla, recuerdo lo bueno y lo malo que supimos afrontar, descubro lo quebrantable que soy, y todavia la herida no sicatriza, me escocen los ojos, las lagrimas vienen...

Soy tan egoísta, que no me permito llorar, soy alguien fuerte, no muestro dolor, hace frío, pero casi no lo siento ¿mi alma esta fría? Las lagrimas se van.

Trato de hallar a mi papá, debido a que me eliminó y no se contacta conmigo, cero resultados.

Diego, mi primo, que se escapo ayer "para jugar Play Station" no esta conectado...

Nadie me habla... empiezo a creer que nadie me desea en su chat, no soy una persona viable para tener una buena charla y decir "Qué tal?"

Empiezo a creer que no soy importante...

Finalmente, busco a Gustavo, mi amigo, ese chico cool que le gustaba a Carla, no es traicion, pero creo que es atracción, sí, es mucho más facil admitirlo de noche, frente al computador...

Nadie me habla

Salgo.

Empiezo a escribir en mi blog...

Ventana nublada

Quería un título algo misterioso, o algo penoso; algo que tenga que ver con mi perdida, algo que tenga que ver con mi vacio, algo que tenga que ver con mis lagrimas. Pero me doy cuenta que es un fail total.

La noche es silenciosa, las luces flotan en la oscuridad, los autos producen ese sonido comodo y acogedor al igual que el smock, ese olorcito reconfortante parecido a una droga urbana, esa que aspiras todos los dias...

Las personas eran fantasmas que caminaban roboticamente, y algunos se besaban deliberadamente, hasta que se me vino la frase, esa que ahora estoy viendo en Tumblr.

"La noche es de los poetas, las putas y de los que mueren de amor". 

Y es que me doy cuenta (o tal vez es el efecto nublado que siento a causa de la soledad y del vulgar taxi en el que voy), que los poetas se inspiran solo con las cosas fragiles, lindas y dignas, las putas ese que utilizan shorts violadores, vestidos innombrables, y actos impudicos, tienen hisotrias profundas ... y luego estoy yo, esa, esa chica solitaria, esa que vaga en la madrugada con una taza de café, que piensa en la vida y en la muerte, y en el amor que la consume poco a poco... dejandola en polvo.

*Estoy escuchando esta "whats going on - 4 Non Blondes".

I say Hey, What's going on

Angel de la guarda

Hoy, terminé la escuela. Mañana ya no tengo clases, mis vacaciones empezaron... pero vi algo desagradable en el recreo de hoy, una amiga venía a darme una mala noticia, y es que le conté que me gustaba "J" (si recuerdas el post de "hay que llamarlo "J"", pues sí, es ese chico).

Es chico, con quien me llevaba bien, con quien jugaba, con quien me reia, con quien podía sentir su tacto, y con quien, segun WikiHow, para romper el hielo con la persona que te gusta: haz un gran contacto fisico, y vaya que seguia las reglas.

Pero creo que WikiHow tiene una fracaso total conmigo, el está con otra chica, una linda, delagada, que lo quiere mucho.Y sé que lo quiere, y el pone esa mirada tonta, la misma que yo pongo cuando hablo con el, tiene esa sonrisa facil, esa que yo tengo cuando estoy con el. Ella lo quiere, yo lo quiero, el la quiere. No hay un final feliz para mí. 

Creo que no estoy triste, he pasado por esto antes, solo siento un vacío. Y para colmo, estoy escuchando "The heart wants what it wants", así que el vacío se hace hondo... el se fue, le dije a una amiga que se sentara a mi costado para que el no tome el asiento, me veia, yo miraba hacia la ventana, el se despidió y yo no dije nada, nos miramos por segundos, creo que el sintió por un moemnto mi dolor, mi querer, mi vació, bajo la mirada, yo me volteé.

Mi tutor, dijo que las personas que las personas que amamos, protegemos a nuestros seres queridos, somos sus angeles de la guarda, y si yo muero, quiero ser su angel de la guarda, alegrarme porque esté feliz, su felicidad es mi felicidad, aunque duela...

Estamos así, y creo que es mucho mejor...

Recuerdo a Carla como una fotografia de la cual me tuve que despegar, una fotografia que me hace llorar cada vez que la veo, una que me hace daño y me convierte en un ser inservible. Carla se desgarró de mi incómodo corazón. Mi amiga ahora es Katy, mi mejor amigo es Renzo, y mi otra amiga, esa con la que hablo para que me de consejos, (sí, necesito de consejos), es Rosa.

Ellos son los únicos cercanos. Carla distorsionó nuestra amistad, la destruyó completamente, la hizo en mil pedazos. 

Mis conflictos mudos y orgullosos con Claudia se hicieron notar, incluso cuando yo no hablaba del tema con nadie, todos en el salón lo sabían. Luego vinieron las habladurías, pero no solo era eso, eran miradas, eran indirectas, incluso en Facebook, eran tratos, eran palabras,eran actos, era desprecio, odio, copia, falta de personalidad, y de mi parte vinieron los lloriqueos...

Decían que Katy y yo hablabamos de ellas (Claudia, la que ahora comanda  "el grupo" - creanme, no tenemos nombre, ni siquiera sabía que eramos un grupo-; Carla, la chica a la que oficialmente desprecio; Camila, la que se corta y publicaba sus lamentos en Facebook, tratanto de que alguien se compadezca; Fatima, una amiga a la que considero amiga porque nunca se entrometió y no me juzgó; y Saasha, mi otra amiga, la que no dijo nada y se guardó sus comentarios, ella la paz y amor), y no solo deciamos cosas malas, sino que tambien las agrediamos con miradas y comentarios. Cuando, Katy y yo hablabamos con Renzo todo el tiempo, fortaleciendo nuestra amistad y conversando sobre temas muy vergonzos y chistosos... me desvío... ya volví. Cuando tomé valor (junto con una Coca-Cola bien helada, que juró sentí mi alma congelada, me temblaron las piernas y sonreí como una idiota), respiré hondo, y hablé con Claudia, para esto, yo ya estaba peleada con Carla, porque me acusó de mandarla siempre, de mandarla, de decirle siempre qué hacer, de manipularla...Claudia me dijo que la que le había contado que siempre hablabamos del "grupo" -repito, no tenemos un nombre- fue Carla. Y se me cayó el alma al suelo, la recogí, me la tragué junto con un poco de bilis. Pensé que con "aclarar" me refería a arreglar las cosas tambien con ella, me di cuenta que no. 

Hasta que volvía tomar valor (pero esta vez comí una manzana muy dulce, pero estaba tan molesta que me parecio agria), hablaría con Carla, lo quiera o no, y lo peor era - error, es- inmadura. No contaré las palabras, ni las miradas, ni las indirectas, solo diré que terminé en un baño llorando y con Katy, su prima, a mi costado. Renzó fue mi apoyo moral, Katy mis chistes que alegraban mis días y Rosa la reflexion y paz que necesitaba. Gracias a ellos, escribo esto, porque ellos... creo que por fin, encontre una amistad duradera, espero que así sea.