(Encontré esta carta, es antigua. Es algo vergonzoso. Pero una carta al fin al cabo. ¿Para quien? Harry Styles. Ja! Mi querido amor platonico....)

Sueños en vida

Hola. Ammm... Te amo. No puedo decirte exactamente las razones de mis sentimientos hacia ti. Pero me conozco tan bien; que sé perfectamente lo que siento. Porque si no sintiera esto por ti, seguramente mi vida no tendría ningun cometido. Mi insomnio odioso me mantiene lejos de ti, no me deja soñarte, no me deja verte y tocarte. Cada vez te alejas más de mi. Pero quiero que sepas que te amo. Te amo más que a mi vida. Aunque suene fanático. Te tengo leído en mi mente. Tu sonrisa, tus gestos,tú. Tú eres el eje de mi vida. Tú eres el que da color a mi vida.

Y si es fanatismo, pues no se que decirte. Porque jamás había sentido lo que siento ahora. Aunque sueno esto como una declaracion; lamento decepcionarte; porque no lo es. Quiero solo que lo sepas. Que lo tengas en cuenta. Que me ames como yo te amo. Pero ni tu me conoces, ni yo te conosco. Dos desconocidos. Uno amandote.

Harry.... desconocido.... Te amo. Te amo por ser simplemente tú. 

Aunque suene destructivo.

Te amo.

Inútil

Volvía a casa. Mi blog es único y personal, algo incomparable. Nadie lo conoce y la verdad, ya no me importa. Pero la pila de tareas y los inmensos examenes, me traían de cabeza. Los conociemientos futuristas se hacian débiles en el horizonte, y ni contar con las interminables noches de insomnio. Pero no es solo eso. El hecho de que no me guste tener tareas acumuladas, es uno de mis tics; no es todo. Drago es otra causa de mi adiccion al café. El pequeño de 1 mes, mueve la cola cuando me ve. Y me alegro (no completamente, no es felicidad;  solo un lapsus de alegría) que alguien este ahí. Al pendiente de mí. Alguien que me quiere. Pero mi infaltable conciente, recuerda "El Alquimista". ¿Será acaso que solo no me abandona porque le doy agua y comida? Luego del café de las 6:00pm... es inútil pensar en eso porque.... ¿Porque no?

Con la epiglotis.

Considerando de que seré una futura psicóloga y periodista. De esas que escriben articulos de opinión en los periodicos; y son simplemente magnificos.....yo no deberia de exponer mis articulos aqui en mi blog. Esta mal. Me los debo de callar. Y como dice mi mamá: "Para eso existe la hoja y el papel". No te preocupes ma. Sé lo que hago, tengo millones de historias que puedo contar.....

Viniendo en el bus, en la minúscula pantalla aparece un punto blanco, se agranda y sale la marca "Sony". Luego la pelicula llamada "Mi nombre es Khan". <<Pero claro!!>> <<Ya la he visto>>. Pero la verdad, me dormía y no le prestaba atención. La primera vez que la ví, no le di importancia, era una mas de mi lista de peliculas-extremadamente-no-interesantes. 

Ahora entiendo todo. La discriminación, el valor de la religión; el valor de ser quien eres, el valor de la familia, el amor, y por supuesto, cualquiera tiene el derecho de conocer al presiendente de su país. Todo estaba claro y a la vez confuso (confuso , por la cantidad de lágrimas que brotaban de mis ojos y me impedían la visión). Khan, en toda su maldita vida tuvo el Síndrome de Asperger, tuvo que sobrevivir con eso; pero su madre fue su bastón, su amor era único, y principalmente le enseñó una unica cosa : "hay dos clases de personas en el mundo...unos que hacen cosas buenas y otros que hacen cosas malas... eso hace la diferencia entre las personas."

Khan creció creyendo que el era una buena persona, vino con su hermano y más blah,blah,blah. Conoció a Mandira, una joven peluquera que tuvo un turbio pasado, pero el... se enamoró. Y ella también de el. Era amor, parecía tan facil, tan sencillo enamorarse.... era sencillo.... es sencillo. Pero nosotros lo complicamos.... Ourrió un hecho desastrozo. Las torres gemelas... y Khan fue victima de estos aislamientos.... era musulmán; de alguna forma, la gente lo tildaba de "terrorista"

Cuando se casaron, Mandira cambio su apellido y tambien el de su hijo, este fue asesinado por unos matones, Mandira es cegada por la ira y frustración de no encontrar una respuesta. Y hecha a Khan, con la epiglotis, de su casa. Le dice que el no podia volver hasta que le dijera al Presidente de los EE.UU que el es Khan, y no es un terrorista; y que su hijo era inocente.

Khan hizo, lo imposible; repito: IMPOSIBLE. Y esto lo llevo a conocer a un pequeño pueblo de Georgia. Conoció a la tia Jenny.... Lo admito, me encuentro llorando, y rogando por que mis lágrimas no afecten mi teclado. Pero con tan solo recordarlo; es mistico, importante y hermoso que he visto en mi corta vida. 

Khan, con la epiglotis; no eres un terrorista. Eres un heroe para todos. Gracias por hacerme creer.

Quiero ser un camote.

Mi colegio es religioso. De hecho soy de la clase de chica que son buenas. Soy inteligente (es un cumplido de mi madre), responsable (gracias mamá), y preocupada (no me ayudas mamá).

Soy... lo acepto. Soy nerd. No me comporto mal en clases, tengo un raro sentido del humor y se podría decir que nadie entabla una conversación conmigo, porque es lo más aburrido del mundo. Soy muy aburrida. Yo no presto atención, soy distraida y se me acaban muy rápido los temas de coversación, no soy buena con gente que recien conozco y ni mucho menos haciendolos mis amigos; no soy muy buena haciendo amigos. Probablemente si alguien me conociera me odiaría y se sentirá la persona más incomoda. 

Para mí el silencio es otro tipo de lenguaje. Solo el silencio sabe las palabras que no digo. Una de mis amigas tiene un enamorado y las otras tres, estan esperanzadas a que los chicos de sus sueños les digan que sí quieren estar con ellas. El problema es: yo no.

Yo no estaba desseperada por nadie; no me gustaba nadie; no tenía ilusiones en nadie; no me interesaba nadie. En ese preciso momento; lo primero que se me ocurre es "Voy a morir sola" y "ser solterona es la ley" pero luego me di cuenta de, qué tanto me deseperaba por estudiar, ser adulta, vivir sola, trabajar y..... ahí esta. Eso era todo.

Mis amigas querían tener hijos. Gemelos, "Solo unito" Pero lo querían, querían cocinar para sus esposos, querían ser abuelas; querían tener familia. Mientras que yo estaba vacía. Vacía y sola. Sola y vacía. Yo no tenía futuro. Hasta empecé a preguntarme si debería de tenerlo. Si debería de ser preocupada. Si debería de ser mala.....

Mi amiga, la más pervertida; me dice "te quedarás sola si sigues siendo así. Tú"

Pero....

Si no soy yo. ¿Quién debo ser?

PD: "Quiero ser un camote" va dedicado a Andrea. Todas piensan mal de ti. Pero si te acuerdas de "las razones por la cual es bueno ser un camote". Espero que me tengas en mente....

Cayendo hacia arriba.

El sonstén me aprieta. Estoy sudada y pegajosa. Estoy con principios de gripe. Y debo de admitir que el dolor de cuerpo y de cabeza se hacen insoportables; siento como si en cualquier momento fuera a explotar como una bomba de tiempo. Además, tuve una recaida; la depresion era cosa diaria, lo importante era que no me pasara tan seguido. 

La tendencia suicida la tenia ahí, como moco pegado a mi nariz, literalmente. Eso lo sabia. Sabia que.... los días solo eran días, que las personas solo eran personas roboticas y seres despreciables; mi odio hacia mi persona aumentó como mis notas en Literatura; pero mi autoestima se encontraba por los suelos, como mi examen de Química. Un fiasco total. Yo era como... como una bolsa de plástico; que no tiene rumbo ni sabe para donde ir, que puede ser rota con facilidad....

Pero...no.

Yo ya no.

Nadie puede romperme el corazón.

Ya lo tengo roto.

Talvez, soy demasiada poca cosa como para ser normal.

Solo me siento como una pequeña mierda.

Y.... claro, una mierda llena de tareas.

Los profesores simplemente no tienen piedad de mi.