Máscaras

Buenos días. 

Hoy, la verdad es que he estado pasando por momentos terribles,  en los cuales pensaba que mi vida no tenia sentido. Pero gracias a mi música y mis escritos (cartas, libros, hojas, poemas, etc) sigo aquí. Hay algunas personas que... simplemente no les importas si estas triste o no, estas personas normalmente son las que más quieres. Yo me di cuenta.

Mi gran error es que la mayoría de las veces, nos hacemos ilusiones con esas personas. Por ejemplo, yo, aunque mi fuero interior repitiera que algo sale mal, y que no me esperance a esa persona; siempre lo termino haciendo. Siempre. También salí lastimada. Pero aprendí que no importaba si esa persona me lastima, depende de ti darle importancia a la situación. Por mi lado, ya lo olvide todo. Durante un tiempo usaba todos los día una mascara, fingiendo ser otra persona, diciendo que estaba bien mientras que lloraba por dentro, reía mientras estaba molesta y decía gracias mientras maldecía a esa persona. 

Me quité esa mascara, no la necesito. Y creo que nadie la necesita. Necesito ser yo misma, YO. Hay veces en que esta mascara no te sirve de nada. Hay veces en que necesitas de ilusiones, porque puedes ser optimista de vez en cuando y luchas por lograrlo. Y si tus planes se joden, no reniegues o compadezcas, solo olvídalos y empieza de nuevo.

Piel y huesos

¿Porque la sociedad es una porquería? No sé cuantas veces me lo he preguntado, pero estoy segura de tener la respuesta ya de hace tiempo. El hecho es que simplemente somos así. Somos parte de la porquería. Después de todo somos parte de la sociedad, hoy en mi libro de religión, decía que todos quieren que cambie el mundo, sin embargo nadie hacía nada. Y si me lo pongo a pensar, es muy cierto. ¿Porque no somos diferentes? de hecho si lo somos, solo que no lo demostramos por el que dirán. Yo soy diferente. Hay veces en que no quisiera crecer para no convertirme en una persona más del montón. Al mundo le da miedo lo diferente; y creo que eso es conveniente, para el que quiera cambiar a todos. Puse el titulo "piel y huesos", porque muchas de las veces así actuamos, somos de piel y huesos. Somos copiones, hipócritas y mentirosos, somos humanos. Pero podemos hacer la diferencia ¿verdad?. Al menos yo voy a seguir siendo como soy. Así. DIFERENTE. Y nadie me lo puede prohibir

Dolor

No pude escribir, estuve tratando de no hacerlo; por que cada vez que lo hago; es como si algo arrastrara y sé que me hace mal; trato de que no se me vea que he llorado y quede con los ojos hinchados, mi papa me dijo el 17 de octubre que tenía a otro hijo, se llama Sebastian. Decidí que no lloraría, pero es inevitable. No porque ya no sea la única, si no porque el no me advirtió.

¿Perdonada?

Estoy escribiendo un libro, estuve ocupada.
Mañana  adelantare sobre el tema. Creo que esta muy bueno, interesante perspectiva. Hasta mañana

Las cosas buenas a veces, son malas.

Hoy, no voy a mentir. Generalmente me miento diciendo que todo va a pasar, que tenga cuidado y que no sea estúpida. No soy buena expresando sentimientos. Pero trato de hacerlo. Hoy he decidido retomar mi silencio. La mayor parte de mi vida es difícil, pero sé adaptarme a los cambios, lo más difícil son las decisiones, pero después, soy determinada en lo que hago y lo concluyo. Esa es la parte más fácil de todo el asunto.

A mi madre no le agrade que este callada; había superado un poco mi timidez y mi otra perspectiva de mirar las cosas, el decir mentiras (lo que cualquier adolescente hace), el querer salir con amigas. Pero ahora no, di un paso atrás. Quiero dedicarme a mi, a mis pensamientos y a mi tranquilidad. Me hace bien estar encerrada en mi antigua burbuja de cristal irrompible. No diré nada; solo si es necesario hablaré. También nadie me puede forzar a ver la realidad a la forma en que todos lo ven, utilizaré mi propia perspectiva. No diré mentiras, no me agradan y mucho menos mentir por alguien más; y nadie me puede sofocar en salir con amigos, es cuestión de dignidad y tranquilidad y algo de suficiencia moral. Muchas de las veces no comprendo a mis amigas y ellas no me comprenden a mi. Eso me basta.

No se de que otra forma explicarlo. El ser abierta con todo me hace mal. Me intoxica. Y solo puede pasar si me curo, y para mi, la mejor forma de curarme es no diciendo nada, solo pensar y emitir (si es que puedo) algo coherente. Soy mejor persona siendo callada, prefiero observar que actuar, y no soy buena contando mi vida privada. Soy así, y estoy menos insegura que nadie me puede cambiar.

Lado Oscuro.

Hoy es Martes...ni te cases, ni te embarques, ni de tu familia te apartes. Es lo que se dice aquí. En fin, hoy es feriado. No tengo que ir al colegio. Así que (siempre me lo he dicho), soy un peligro para mí misma el estar sin hacer nada o el quedarme sola escuchando música.

Es como si me dividiera en dos e hiciera muchas cosas diferentes que a las que normalmente hago utilizando la razón.

Es como un lado oscuro que sale a flote y me convierte del todo. Pero no solo es ese lado oscuro el que regresa. Sino que también regresa el Sr. no me importa nada y la Srta. a la mierda todo el mundo. Ayer tuve uno de esos lados y la Sra pereza, "hoy voy a vaguear"

Me di cuenta que estos lados oscuros te hacen disfrutar, te hacen pensar "vive hoy, que importa mañana". Esos lados oscuros te hacen perder la cabeza y decir "a la mierda".

Esos lados oscuros no son tu. Mis lados oscuros son solo... algo que no soy. Pero que cada cierto tiempo necesitan ser libres, necesitan apoderarse de mi. Pero con una condición. Solo serán libres cuando yo quiera y cuando yo crea que sea necesario. Yo tengo el poder de controlarme. Incluso había veces en que quería que nada me importara (como a una amiga que tengo), quería darme por vencida y no hacer nada, tenía un examen muy importante y simplemente no quería estudiar. Quería se mala. Quería ser una vaga, por todas las veces en que siempre me porte educada y bien, siempre fui una niña que ni siquiera jugaba en los recreo para no mancharse la ropa y despeinarse.

Noté que tenia un lado oscuro que me hacia hacer cosas de las que en verdad disfrutaría. Pero que solo era por un momento. Un muy corto momento. Luego... venían las consecuencias. Y las tenia que pagar. Desde ahí aprendí a controlarme (al menos un poco) y me dije: " Cada persona es única, cada persona es especial, cada persona tiene su propia personalidad, cada persona es un problema, cada persona tienes su lado oscuro, cada persona es un universo diferente e inexplorado"

Primera emoción

Okay, quiero dejar algo en claro. Soy una chica rara. Soy rara y no solo porque las personas me lo digan, ni porque mis amigos piensen lo mismo; si no que soy así. Soy rara. Explicaré porque soy rara: Me gustan los video-juegos, solo tengo Facebook, soy pésima con alta tecnología (hasta ahora no se muy bien cómo manejar mi celular), odio llevar zapatos de taco, odio que me maquillen, amo los libros, no me gusta que me abracen, odio a las creídas, odio hablar en publico... y muchas cosas más. Pero no me preocupo, tampoco es que colecciones las uñas de mis pies, y que corte mechones de mi cabello y se lo de a la gente. So soy tan así.

Pero mi gran problema, tiene un nombre. No lo voy a decir. Odio hablar sobre mi vida privada. Pero es un secreto, un secreto que me tienes de cabeza, un secreto que me enferma cada vez que lo recuerdo, lo rozo y esta cerca de mí. Un secreto que lo veo todos los días, un secreto que me invade la mente y todo de una forma indescriptible.

Es un secreto... que me trae mal y bien. Bien, porque me hace sentir viva, me hace sentir que estoy siendo feliz en ese momento, como si solo con ese secreto fuera el momento mas preciado de toda mi vida. Con ese secreto me siento libre, me siento feliz, me siento como una bomba de tiempo a punto de estallar... estallar emociones.

Pero por otro lado... ese secreto me llena de dudas, de debilidades, de cólera, de ira. Que hasta a veces solo me muerdo la lengua para que no broten las lagrimas, para que la vergüenza que siento no me invada y me tiña de roja. 

Ese secreto me mata cada día con tan solo mirarlo.

Ese secreto me tira puñaladas y luego me sana con tan solo rozar.

Ese secreto me hace sentir viva y luego me asesina... es como cuando eres adicto. sabes que te hace mal, pero, eso, te hace sentir bien.

Ese secreto me tiene en sus redes... y lo peor es que me gusta estar allí.